Ciertos animales marítimos traen muchos problemas mentales

Hoy recibí los gritos más injustos de toda mi vida. Resulta que a mi padre se le clavó un clavo (nooo! una estufa!!) en una de las llantas del carro. Llamó a mi mamá al celular y le dijo que iba a llevarlo a arreglar. Entonces yo le pregunté a ella que por qué no le llevan el carro al seguro (en mi mente, yo pensaba que el seguro de nuestro carro es el más tracalero de la historia de la humanidad). Mi madre empezó a gritarme que razonara antes de hablar, porque un seguro arregla choques, golpes o abulladuras y no clavos en las llantas. El punto del asunto es que me quedé gritada y confusa, porque no entendí por qué la euforia, si (igual) me sigue pareciendo de lo más lógico que un seguro que te cobra un riñón tuyo en las mensualidades, te pague la ida al mecánico para la dichosa extracción de un mínimo y cabrón clavo.

Aunque por suerte esta vez mi mamá no me gritó tanto, como la vez esa que yo le pregunté a ella misma cuál era la pinche diferencia entre Anakin Skywalker y Luke Skywalker. También le pregunté cómo es esa mierda de que en los años del dinosaurio hicieron la 4, 5 y 6 y después, ahora, hicieron la 1, 2 y 3. Además agregué que cómo era esa vaina de que la mancita esa se murió “por amor” y que cómo era eso de que “el papá quería matar al hijo”. Casi se me rompen los tímpanos de los altos decibeles ese día. Por supuesto, fue mi culpa porque al final de toda la explicación no entendí ni un carajo de lo que me dijo. Es impresionante que una señora tan educada y tranquila pueda llegar a esos tonos agudos.

Para hoy les tengo otro cuento chino, que espero que desestrese su vida por un rato, que viene gracias a mi maravillosa imaginación, la cual sólo se presenta cuando no la necesito. Ayer andaba de sapona de narcotraficantes; hoy, era una psíquica-adivina-detective (y una hija ignorada; ya verán por qué). Gracias a mi genialidad y mis inagotables recursos mentales (si hubiera sido real, hubiera estado recluida en una clínica) lográbamos, todo el “equipo”, encontrar pistas suficientes para encontrar al padre asesinado de una muchacha (para los que se interesan en saber, era el papá de Bella). Parece ser que el tipo andaba metido en malas vainas con las mujeres de otros (se los digo en serio, el pobre señor no tenía nada de pobrecito; ojalá hubieran visto los “flashbacks” que yo tenía sobre sus aspectos “peludos” de su vida antes de su muerte. No aptos para menores). Pero en medio de todo este sueño, también soñé que íbamos todos a una entrega de los Oscares, a la cual mi mamá había sido invitada. Pero la muy condenada nos llevó a uno de esos almacenes de artículos de oficina (a mi papá y a mi mí) y nos dijo que tenía que comprar algo. Después de un rato de dar vueltas, mi papá y yo nos empezamos a preguntarnos dónde se había metido ella, hasta que dejamos de hacerlo cuando vimos que en la televisión estaban pasando la alfombra roja, donde muy dichosa, claro, se encontraba mi madre posando para las cámaras. Sin nosotros. Debería recordar esto, no vaya a ser que mi madre me la aplique un día, pero en la vida real.

Como iba contando, después de interrogar a la gente, me vino de la nada una imagen-video (estas cosas las tuve durante todo el maldito sueño) de que habían echado el cuerpo en el río. Yo era la mami de todos allí, así que todos me hicieron caso y nos dirigimos hacia el “río” que vi en mi mente. Como siempre sucede en los sueños, resulta que también resulté ser muy buena en la búsqueda de cuerpos en ríos con corriente rápida, así que entré y empecé a buscar. Pero en el camino (un trecho de agua muy bajita) habían un montón de mantarrayas. Déjenme hacer otro paréntesis para contarles un aspecto vergonzoso de mi vida: les tengo pánico a las mantarrayas desde que una de ellas mató a Steve Irwin (el Cazador de Cocodrilos). Es más, para ser mucho más sincera, no fui capaz de ver el año pasado ni un solo partido del equipo de los Tampa Bay Rays (Ray significa mantarraya en inglés–o raya, para mí es la misma basura; son familia, son feas, y pullan-). Esos manes en su estadio de beisbol, tienen una pecera gigante llena de mantarrayas (fuckin freaks!).

Y, por favor, sé que la curiosidad mató al gato, pero en mi caso casi me despacha al otro mundo. Después de que Steve Irwin se murió, se supo que había una filmación de su muerte, pero que la esposa no había querido que nadie más la viera, destruyéndola. Pero, repito, la curiosidad mató al gato, y me encontré una tarde, que no había nadie en casa (pura casualidad, coño) buscando el bendito video por internet. Encontré uno, que decía algo así como (fue hace dos años, más o menos): “STEVE IRWIN, STING RAY ATTACK REAL VIDEO!”. Como se podrán imaginar, puso click, y no tuve que esperar mucho porque solo duraba como 30 segundos.
Yo ya me encontraba un poco nerviosa, porque estamos hablando de la muerte de alguien; nada con lo que uno juegue. Puse play, y me apareció un mensaje, fondo negro, letras blancas, que decía así (en inglés, pero lo diré en español): El bla bla del año bla bla bla murió Steve Irwin, fiel conservador de los animales, la naturaleza, mas bla bla bla… Aquí tenemos el video de su filmación en Australia, bla bla bla, donde bla bla bla le clavó bla bla bla blab bla bla en el bla bla bla… aquí viene lo peor, gente: “La imagen es un poco borrosa, acérquese a la pantalla de su computador para una mejor comprensión visual” (que tonta yo, ultima vez que hice caso a algo del internet: dicen que el chocolate engorda, pero no! yo ya no hago más caso a lo que se escriba en la internet).

Imbecil yo, que me acerqué a la pantalla, con el corazón latiéndome a mil, porque sabía que lo que iba a ver era un asesinato. ¿Les estoy haciendo el cuento largo? No contesten (igual, no los escucho). La pantalla negra con letras blancas se fue. Y entonces morí, literalmente. Sonó, muy fuerte, la música más diabólica que he escuchado en mi corta vida; maldita sea, había estado escuchando música y se me olvidó (maldita sea de nuevo) bajar el volumen. En la pantalla me apareció el rostro de una mujer, horrible, gris, con sangre, con los ojos blancos, el pelo espantoso… la peor imagen de toda mi vida. Di un salto en la silla, logré (todavía no sé cómo) poner pausa, y cerré todo. Me eché a llorar. Fue un susto horrible, y no por la mujer fea ni la música espantosa, sino porque me salió de la nada, cuando yo de por sí ya estaba asustada.
Y si quieren saber por mi sueño, pues les cuento que de la nada me desperté, sin haber descubierto el muerto. Mucha suerte, ya que ni en sueños quiero ver a alguien muerto; es suficiente con CSI.

Odio las sting rays. Espero nunca encontrarme por ahí con una (como si nacieran en los cocoteros).

Y recuerden, la vida muchas veces mata de la risa. Especialmente si no es la de uno.

Cuídense!

P.D.: Por andar en la gracia, esta narración extraña son casi casi dos páginas en Word (ya me reconcilié un poco; le tuve que pedir perdón al programa por ser tan dura y boquisucia).

*Astrid A.*