Mi lista de obsesiones, I parte

Ya saben que existe eso de: “Todo a última hora”, y la verdad es que soy la reina de dejar las cosas para el último segundo. Por eso no me había pasado por aquí.

Acostada el otro día, viendo absolutamente nada (debería decir que más bien estaba perdiendo mi maldito tiempo) me fijé en los afiches, las fotos, etc, que tengo en mi cuarto. Entonces me fijé que soy una completa enferma del carajo, que ha vivido su vida de obsesión en obsesión. Ha sido algo así como comprarme ropa nueva. Te dura un buen rato, pero después no te la vuelves a poner porque te compraste OTRAS mejores.

El recuerdo más antiguo que tengo de mi infancia sobre mis obsesiones (y les cuento esto mientras mi vecino tiene puesto un CD con canciones del mambo… MAMBO… que vecino más diverso tengo: de 50 Cent, pasando por música de bar gay, luego por reggae panameño, luego por música de discoteca donde la gente se “extaisea” –verbo proveniente de consumir éxtasis-, y después por música de diablo rojo. Y ahora mambo. OMG) es el de estar mortalmente traumada con Aladino y el cuentito de su alfombra mágica y el genio drogado. En serio, el man se la pasa dando vueltas por ahí, bailando, cantando, todo eufórico. Ese man se daba sus buenas dosis antes de entrar en acción en la película animada. Mi mamá todavía tiene un cassette, donde estaba grabada la canción “Un mundo ideal” (he escuchado la versión de esta canción por Ricardo Montaner) que salía en la peli cuando Aladin se transa a la princesa (que no sé que mierda hacía con un hombre dando vueltas por ahí en un medio volador de seguridad bastante dudosa) del castillo donde vive con su padre, el sultán que quiere casarla a la fuerza con un viejo verde asaltaincubadoras. Lo que quiero comentarles es que si mi madre no colocaba la canción en la radio/casetera y la cantaba, yo no me dormía. Se nota que es mi mamá y que tiene vocación de madre (y que tiene paciencia), porque yo no sirvo pa eso.

Fue una época bastante repetitiva, porque creo que para ese entonces fue que salieron bastantes de esas pelis de Disney: de la man que la madrastra la cogía de awewaa, y donde luego conoce un príncipe, al cual solo conoce una noche y ya queda caída por el muchachito. Como la conga se pierde, el tipo decide buscarla, y solo tiene un pinche zapato para poder hallarla (que vaina más loser, ahora solo tiene que meterse en Facebook). Las hermanastras, que son todas unas bitchs, se la aplican al estúpido príncipe (porque todo se lo cree), aunque por suerte, al final se les voltea la torta y todos viven felices para siempre! O la otra de un tipita que inspira la envidia de una bruja de mierda, que la hechiza dejándola nockeada por 100 años (o no sé por cuantos, ya ni me acuerdo). La única manera de que la man salga de su sueño profundo (yo creo que fue que se inyectó una alta dosis de heroína, junto con una buena caja de pintas –cerveza- y quedó hasta la guacha) es que venga un príncipe (¿es que acaso en ese entonces no se hacía nada más que dar fiestas en los palacios, montar en ponys y levantarse a las mujeres? Lo que necesitaban era televisión) a levantarla con un beso apasionado (estos cuentos son pa niños, pero más pornos no podían ser). Claro, también vivieron felices para siempre. Uno de los cuentos que más me traumó fue uno disque Rumspelstinki, o como sea que se escriba. El idiota ése solo le dio 3 cochinos días a la pobre reina para que adivinara su ridículo nombre. Pero, claro, la reinita se enteró (el bochinche a veces es algo bueno) y lo mandó pa la mierda.

También otra película Disney que recuerdo, y fue porque me hizo pasar pena, es El Rey León, porque lo vi con mi primita, mi hermana y mis padres un día en la casa, y cuando llegó la parte donde pasa de la nada una manada de… no sé, alces, que sé yo que eran esos bichos. El asunto es que la rata del hermano del rey león empujó a su hermano (creo que eran hermanos; si no, entonces eran pasieros –amigos) hacia el abismo, frente a los ojos del propio hijito del rey, y justo cuando la manada estaba pasando. Como es una peli para niños, no sé si lo que lo mató fue la caída, o que la estampida de animales se la sacó, pero yo lloré como una tonta, y todos en mi casa se burlaron de mí. Como cuando el año pasado fue al cine a ver “Soy Legenda”, de Will Smith (la de que él era el último hombre del mundo) y lloré cuando se le murió el perro (sorry por el spoiler).

Por ahí por esos tiempos también llegó a mi vida el anime. Para ser más específica, Dragon Ball (Z, GT, etc, etc), Caballeros del Zodiaco (al inicio creí que la sangre era de verdad) y Sailor Moon. Sailor Moon, ahora que tengo 17 años y que veo todo con nuevos ojos, fue la cómica más denigrante para una mujer que he conocido. Hey, las tipas no podían ser más pendejas; aún recuerdo las estupideces que les pasaban por culpa de la más tonta de todas, que era Sailor Moon (yo siempre fui Sailor Marte, porque era la menos imbécil).

Pero vamos, díganme si no recuerdan Pokemon. Por Dios, levantabas una piedra y te salí un cochino Picachu (o su idiota evolución, que lo único extra que hacía es que corría más rápido y te pegaba un corrientazo más fuerte). Uno soñaba, comía (y no lo digo literalmente, porque en serio de los Kachitos y esas cosas de picar te salían unos tazos, o esos circulitos raros que intercambiabas con los otros enfermitos de tu salón en primaria), bebía y hablaba de Pokemon todo el día; mi cumpleaños número 8 me lo celebraron en el McDonald’s y el tema fue de Giglipuf, que cantaba una canción (no era muy difícil de entender la letra de la song, porque solo tenías que repetir el idiota nombre del Pokemon 30 mil veces) y que formía a la people. Como Giglipuf era un Pokemon bien cabrón, cuando caías dormido cogía un marcador a prueba de agua y te dibujaba de todo en la cara. Yo mínimo, mínimo, la hubiera destripado y sacado los órganos.

Bueno, al mismo tiempo de todo esto, salió el Nintendo, el super nintendo, el nintendo 64 y luego, un poco más adelante, el playstation. No crean, puedo ser mujer pero yo sí que birreaba los juegos de nintendo!

También para esa época (que rata soy, solo fue hace como 9 años) salió uno de los fenómenos que revolucionó al mundo (sigue haciéndolo): Harry Potter. Aquí encontramos a otro niño al que agarran siempre de estúpido, que vive con una familia que lo trata de la patada y que siente que no encaja en el mundo. En verdad, mandémosle un psiquiatra o psicólogo a toda esta gente. De la nada, le dan la magnífica noticia de que es mago, una vaina que yo hubiera dudado de una, porque sólo un drogadicto diría eso. Así que empiezan las aventuras de un niño rebelde (en eso sí que me identifico con ese mancito), que está constantemente marcado por el hecho de que en cualquier momento puede pelar el bollo (estirar la pata) por su recontra archienemigo Quien-tú-sabes… o sea, le tienen tanto culillo –miedo- al mago tenebroso ése que ni siquiera son capaces de decir su nombre. A Harry esa vaina de que le tiene que tener miedo a Lord Voldemort le da igual, porque el tal Lord ese no le mama el gallo a él. No seguiré hablando de esto, porque quizás spoilee a alguien y no es mi intención. Todavía tengo mis dudas acerca de cómo hace Harry y sus amigos para montar en las escobas. Soy mujer, pero sólo de ponerme en los zapatos de un hombre… wao!

Lo bueno de ese tiempo, mi tiempo entre primaria y secundaria, es que empecé a descubrir otras cosas: los hombres. Me encantaba el man de “Too fast, too furious”, Keanu Reeves en “Matrix”, entre otros. Esa fue mi diversión por un buen rato. Sé que puede haber hombres por aquí, así que seguro que en sus épocas ustedes estaban creyendo en Pamela Anderson o leyendo a escondidas “Playboy”… o haciendo cosas peores. Pero no entremos en detalles, yo soy menor de edad aún, recuerden.

Lo más seguro es que me esté saltando cosas, pero dentro de la rama del anime está también Ranma ½ e InuYasha. Ranma ½ era una cómica en la que el personaje principal, al andar de graciosito y creído saltando en bambúes enterrados enterrados en pequeñas lagunas de algún lugar en Japón, cayó en una de esas aguas, que lo conviertieron en mujer. Sí, mujer. Cada vez que le echaban agua fría, le salían adelante y le crecía un largo cabello rojo. Se regresaba a hombre cuando le tiraban agua caliente. Francamente es un anime para adultos, porque recuerdo que salía un personaje chiquito llamado Happosai, que iba a los apartamentos de las mujeres, a espiarlas mientras se vestían y robarles su ropa interior. La gracias de robar ropa interior todavía no la entiendo, pero me imagino que a un niño le resulta interesante robarle los panties a la mamá en la casa.

Por el lado de InuYasha, se trataba de un idiota man que era mitad humano, mitad demonio, que por ser humano no era aceptado en el mundo de los demonios, y por ser demonio no era aceptado en el mundo de los humanos; esto lo convertía en un maldito bastardo amargado, al que la vida le valía un carajo y todo le olía a mierda. Luego, se encontró con la man más inteligente y aprovechada de la aldea, que decidió morir cuidando una perla (no me extiendo mucho aquí, quizás luego se pierden). Pero de la nada llega a “esa época” una muchacha extremadamente parecida a la tipa muerta, de la que InuYasha medio se enamoró. Es una serie que el mayor tiempo de las veces vale bestia, porque trata de un amor no correspondido, o de un amor basado en un recuerdo. Le gusta la man que vino del futuro porque le gustaba la tipa que estiró la pata. Eso es ser VERDADERAMENTE cruel.

Por ahora, esto es un par de obsesiones; seguramente no creerán que éstas son todas.

Quiero darle a Kathy, de Apasionados por los Libros, y a Keysha, Chica Review, por la idea de abrir este espacio, donde mi mayor finalidad es que dentro de unos 20 años mis hijos se sienten frente la PC, y en vez de ver porno, se pongan a leer lo que escribió su madre un día. Bueno, me va a dar mucha vergüenza, pero será divertido. Y porque siempre mantienen perfecto su blog, con reviews, noticias y demás cosas (like Legend of The Seeker, HP, Vampire Diaries, etc) Las quiero, chicas! (Y no sé las reglas, saben que nunca me ha gustado seguirlas –irónicamente seré abogada dentro de un par de años).

Bye!

*Astrid A.*