tag:blogger.com,1999:blog-47796095683534174212024-03-05T13:29:14.161-05:00El extraño mundo de Astrid......porque vivir a veces mata de la risa!*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-66325588377278952412009-06-09T22:28:00.001-05:002009-06-10T21:20:04.491-05:00Calificación al mejor vampiro, I Parte<p align="justify"><strong>Hace dos noches estaba acostada en mi cama, esperando dormirme (ya eran como las 2 de la mañana) cuando se me ocurrió de la nada un buenísimo tema para tratar en el blog. También me acordé que debía poner en la lavadora una ropa. El tema era tan bueno, que de una vez supe que ni siquiera tenía la necesidad de levantarme de mi cama para apuntarlo en un papelito porque sabía que me iba a acordar (de lo bueno que era). </strong></p> <p align="justify"><strong>¡Que basura y que mierda de pensamiento! ¡Por supuesto que se me olvidó! Así que les cuento que me he pasado 2 días enteros diciéndole a todo el mundo: “Tengo algo de que acordarme y no recuerdo que es”. Ya tengo mareado a mi papá. </strong></p> <p align="justify"><strong>Por eso, y porque ya me estaba quemando los pocos sesos que tengo, es que le pregunté hace como una media hora a una amiga (Keysha, de “<a href="http://chicareview.blogspot.com/">Chica Review</a>”) que sobre qué tema podía</strong> <strong>hablar. Y, como buena amiga que es (porque me conoce bien –además de estar traumada con el tema, también), me dijo: “Haz una comparación entre los vampiros del momento” (o algo así, no recuerdo exactamente sus palabras).</strong> </p> <p align="justify"><strong>Como buena lectora que soy, tengo que admitir que en este preciso momento soy incapaz de leer algo que no tenga sangre, colmillos, heridas, muerte o sexo. Me leí “The Host”, de Stephenie Meyer, porque era de Stephenie Meyer y porque mis amigas del Team Cullen me estaban insistiendo demasiado. Pero no puedo leer otro libro. Intenté leerme dos libros románticos, pero me fue imposible. Ahora tengo mi reto personal, que es “Veronika decide morir”, de Paulo Coelho, pero lo he dejado un poquito relegado. Es que Veronika puede salir a la luz solar y es capaz de comer ajo. </strong></p> <p align="justify"><strong>El post del día de hoy trata sobre varias cosas. Lo primero, quiero comparar a los vampiros de los diferentes libros que me he leído. Considero que llevo una buena cantidad de esos libros en los últimos tiempos. Además, también quiero poner a los vampiros más wenos del momento. Oigan, soy mujer y soy débil. BITE ME!!</strong></p> <p align="justify"><strong>Mis vampiritos:</strong></p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/SjBpPCqH2CI/AAAAAAAAAa4/HS4UgZpkcnI/s1600-h/Twilight%20213.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px" title="Twilight 213" border="0" alt="Twilight 213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfR4ErVQvX-YRjkvBvkt7BQvZN6y8xYYDwj44FMvrBHVS8Om4_OBOpfBrhhpWmApjjlct4MsMmreLVX6DMVsS4GCxOWdLnqBSFCSs1ffG2jzhfAPgPigeZxwFK9Nf9oONRMv8YH9gWj0U/?imgmax=800" width="336" height="218" /></a></p> <p align="justify"><strong><font color="#ffffff">1. <u>Edward Cullen:</u></font></strong></p> <p align="justify"><strong>Sé que ya deben estar cabreados de escuchar de Edward. Bueno, yo soy de las que no se cansan. Antes, Edward era perfecto para mí. Ya no lo es tanto. </strong></p> <p align="justify"><strong>Edward es un vampiro de 107 años, virgen, buena gente, vegetariano. Casi estira la pata en el año 1918, gracias a la fiebre española que azotó Chicago en esos tiempos. Fue convertido por su papi, Carlisle Cullen (y el papi de Key y de Nayira). Pero no hablemos de eso. Hablemos de su personalidad.</strong></p> <p align="justify"><strong>Quisiera escribir ciertos pros y contras de los vampiros, para así poder darles una calificación y nombrar al mejor vampiro de la noche. Y aquí les va los pro y contra de Edward Cullen:</strong></p> <p align="justify"><strong>· Puede salir a la luz de sol, en caso de que quiera que todos los que lo vean peguen el grito al cielo y salgan huyendo. Resulta que una de las “cosas nuevas” que trajo Stephenie Meyer al mundo vampírico es que los vampiros “brillan”. Eso es algo que se las pela a muchas personas. Personalmente, me importa un comino si un vampiro brilla o no. También, los ojos le cambian de color. Como los Cullen son todos unos pendejos, sus ojos son de color miel. Digo que son imbéciles, porque en vez de seguir su naturaleza como vampiros, ellos se niegan a beber sangre humana. Así que beben sangre de animales. Ésa es otra que la gente está con un signo en la cabeza. ¿Vampiros que necesitan beber sangre humana y en vez de eso, beben sangre de conejo? ¡Vamos, vampiros, métanles el colmillo a los niños de alguna aldea!</strong></p> <p align="justify"><strong>· El man es un tipo inseguro. Referente al amor, Edward Cullen es para millones de millones de muchachitas (y muchachitos) en el mundo el hombre ideal. Para mí todavía lo es. Porque el hombre ideal no es alguien perfecto; es alguien que tiene cosas muy buenas, cosas muy malas, alguien que comete errores. Edward es increíblemente guapo, esta weno, respetuoso, cariñoso, amigable, de confianza (excepto por el hecho de que te quiere volver un puré de sangre en cualquier momento) y, lo más importante, es que es capaz de amar de una manera que hace que uno se enamore de él. Para el no existe nadie más que no sea Bella; es impresionante ver a alguien amar de esa manera, sin importarle si el amor es correspondido. </strong></p> <p align="justify"><strong>Entonces, la puntuación para Edward Cullen es (del 0 al 10): </strong></p> <p align="center"><strong><font size="7" face="Boxed In">7</font></strong></p> <p align="justify"><strong>Sorry, Annette.</strong></p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oFzkN8WI/AAAAAAAAAbE/BEdKtEAZD2c/s1600-h/Amante%20oscuro.png"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px" title="Amante%20oscuro" border="0" alt="Amante%20oscuro" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju4nrfiOWspwqDonPPoV63eSdZtSU09pV30enwW5EomAaCoBvVqfEb_QgiySRkEF3kJBtMunaHVSVUt5GfC_2DuouSdMGnC7y1z_nLII-TK9wrLup8vw6H5eaKdJu4CzKk3LIfmduh6ro/?imgmax=800" width="165" height="260" /></a></p> <p align="justify"><strong><font color="#ffffff">2. <u>Los Hermanos de la Daga Negra (The Black Dagger Brotherhood)= Wrath, Rhage, Zsadist, Tohr, Vishous y Phury:</u></font></strong></p> <p align="justify"><strong>Quizás muchos no conozcan estos libros, pero por eso estoy aquí, para darles una clase de vampiros digna de Harvard. Como si en Harvard hablaran de vampiros en las clases. Esta saga fue escrita por J. R. Ward, la man con el humor más negro del mundo (en mi concepto) y la man con la mente más corrompida del planeta. Y eso que yo decía que nadie me ganaba. Bueno, Ward me deja en pañales y con un chupón en la boca. Son 7 libros, y cada uno habla sobre uno de los hermanos. </strong></p> <p align="justify"><strong>El primero que leí fue, duh, el primer libro llamado “Amante Oscuro” (Dark Lover) </strong><strong>y el título lo dice todo. Amante y oscuro. Dios santo. Sentada frente a la computadora, leyendo el libro, miraba hacia la puerta de mi cuarto, pensando que iba a entrar mi madre y yo iba a tener que explicarle por qué estaba leyendo un libro que decía cosas como (niños menores de edad, sáltense esta parte, poooor favor): <font color="#ffffff"><i>“</i><i>Si se refería a que tenían que desnudarse, ella estaba completamente de acuerdo con el plan. Por Dios, aquello debía de ser a lo que la gente se refería cuando se ponía poética con el sexo. No cuestionaba la necesidad de tenerlo dentro de ella, únicamente sabía que moriría si él no se quitaba los pantalones. Ya”.</i></font></strong></p> <p align="justify"><strong>En esta historia, los vampiros no pueden salir a la luz del sol, porque si lo hacen pelan el bollo. Comen comida normal, pero tienen algo super, super interesante y es que para mantenerse con vida necesitan beber sangre, pero no de los humanos, sino sangre de otro vampiro, de su sexo contrario. Que conveniente. Metan en una licuadora el hambre por la sangre de una persona, más el hecho de que esa persona es de tu sexo contrario, y saldrá un libro totalmente pasado de la raya y para mayores de 30 años, como mínimo. En esta serie, los hombres vampiros (los protagonistas de la historia) no son ningunos pendejos: son hombres fuertes, poderosos, fríos, calculadores, nada amorosos y guerreros grandiosos. Y lujuriosos, claro. Pero no es por cualquiera; cada uno encuentra a su “media naranja” (por más cursi que suene esto, es así) y terminan sentando cabeza. Existen entre los hermanos dos que son menos fríos y más amorosos que los otros. Pero, créanme, esos son los más bobos de los hermanos. </strong></p> <p align="justify"><strong>Pero para terminar con mi derroche de neuronas, gracias a que mi imaginación vuela al pensar que podría encontrarme en la cama de mi cuarto a un hombre alto, fornido, guapo, y con ganas de hacer lo que nadie se imaginaría, a estos vampiros de “La Hermandad de la Daga Negra” les doy un: </strong></p> <p align="center"><strong><font size="7" face="Boxed In">9</font></strong></p> <p align="center"><a href="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oJ5-O7yI/AAAAAAAAAbU/E64UewUV-fs/s1600-h/untitled15255%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="untitled15255" border="0" alt="untitled15255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtq7jziKa_hxoJN-i_8YflbN-eW3b6tIytmKNjwL1Ak0ty1ZrUa-FAYBkglNyd8lcKepsYYLe8BYIW-u8LdJQC0wAXuXVOw7GLreyGMIXf86GYCk_5MFfV-7d7YdRL2-AlddaoUwPwfD4/?imgmax=800" width="264" height="223" /></a> </p> <p align="justify"><strong><font color="#ffffff">3. <u>Bill Compton:</u></font></strong></p> <p align="justify"><strong>Está también la saga de Vampi</strong><strong>ros Sureños (Southern Vampire Collection) de Charlaine Harris, la creadora de los libros de Sookie Stackhouse, que ahora tienen una serie de HBO llamada “Sangre Verdadera” (True Blood). Son como 8 libros, y la verdad es que los libros no están tan fuertes como la serie (véase que dice “No están tan fuertes”. No significa que “no están fuertes”). Véanse el capítulo 1 de True Blood, y van a tener que taparse los ojos en el minuto 12. Minuto 12. No en el capítulo 5 de la serie, sino en el minuto 12 del capítulo 1. </strong></p> <p align="justify"><strong>En estos libros, por fin podemos ver a los vampiros como realmente los conocemos: chupadores de sangre, perversos, malignos, inmortales, con una jerarquía un poco extraña: VAMPIROS. Quizás es el libro que más se asemeja a lo que todos tenemos en nuestra mente. Yo antes no leía ningún libro que tuviera que ver con vampiros porque yo tenía entendido que eran todos oscuros y malos; bueno, de vez en cuando tengo la razón. </strong></p> <p align="justify"><strong>Bill Compton es sexy, misterioso, reservado, con un sentido del humor bastante… escaso. Podría decirse que este señor de 30 años en vida humana, 100 pa arriba en vida vampírica, parece un abuelo en pensamiento. Pero cuando se le mete algo en la mente, hace cualquier cosa por conseguirlo. Y lo hace, aunque tenga que soportarse los mil y un problemas mentales de Sookie, que no se conforma con nada. Si es negro, está mal. Si es blanco, también está mal. Y si es gris, pues por supuesto que también está mal. Mujer del señor, no sé como hizo Bill para soportarla. Pero si lo desean, pueden verse la serie en HBO. Dentro de 5 días empieza la segunda temporada. </strong></p> <p align="justify"><strong>A este vampiro le doy un </strong></p> <p align="center"><strong><font size="7" face="Boxed In">7</font></strong></p> <p align="justify"><strong>porque es lindo y misterioso, pero no es del todo un hombre confiable y seguro. Es más, es demasiado inseguro y celoso. </strong></p> <p align="justify"><strong>Este post del día de hoy ya va por más de 8 páginas en Word (record mundial), así que dejaré a los demás vampiritos para otro día. </strong></p> <p align="justify"><strong></strong></p> <p align="center"><strong><font color="#ffffff" size="4">Review</font></strong></p> <p align="justify"><strong>El review del día de hoy es sobre un libro de vampiros que ha traído muchas discusiones al internet. Hoy les hablaré sobre “Las Crónicas Vampíricas” o “Vampire Diaries”, escritas por L.J. Smith. </strong></p> <p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7OMSfq7b6DLpyZwfEZFrMBhn9uJuvEmHzG2_bbjfEffL_SnmDoVHacJoMt-39EVUQ4SDtMLJEpq-C_hLDBLdFjE5YrGSlLEWvDPrfFse9ZksRGYV9uqIu_642l6EOLm-Y_IlaA5u8cO8/s1600-h/cnt_lady_img%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px" title="cnt_lady_img" border="0" alt="cnt_lady_img" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oNcXIReI/AAAAAAAAAbo/MkcPEloLOWo/cnt_lady_img_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" width="264" height="157" /></a> (Sería muy significativo para mí que alguien me explicara esta foto de Smith).</p> <p align="justify"><strong>Cuando el mundo decidió que faltaba algo de locura generada por la naturaleza (nada de ingestión de drogas, eso le tocó a Eminem), le llegó a la cabeza a Lisa Jean Smith escribir un libro sobre vampiros tímidos, pendejos y losers. </strong></p> <p align="justify"><strong>Esta saga consta de 4 libros, llamados: “Despertar” (The Awakening, libro 1), “Conflicto” (The Struggle, libro 2), “Furia” (The Fury, libro 3) e “Invocación” (The Dark Reunion, libro 4). Fueron publicados en el año 91 (yo estaba recién nacidita), así que, antes de que los fans de LJ Smith y la misma LJ Smith te corten la cabeza, no, “The Vampire Diaries” no es una copia de “Twilight”. Yo sé que soy mala en matemáticas, pero las cuentas son clarísimas. </strong></p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oO_PC8zI/AAAAAAAAAb0/i9rIu7Fn_Zs/s1600-h/untitled1%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="untitled" border="0" alt="untitled" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oQn8_uMI/AAAAAAAAAb4/I0uiKItpzjA/untitled1_thumb.jpg?imgmax=800" width="127" height="183" /></a> <a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oRXpvUTI/AAAAAAAAAcE/GlVG03xq4Bk/s1600-h/142923161%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="14292316" border="0" alt="14292316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3SImHK9e22av5L9OPfFnZxhNmPUoK3jKyjPORYDtOdIMFVWzsrcEF2W52g2YCuQLqYnVZidf6EHLkPsh4Sctwp2cCDXtgMABWDLOrCdeetMiLKXMCGqpiP8CgSZhwb9zpAu3dD3vxru0/?imgmax=800" width="148" height="185" /></a> <a href="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oTmBkn_I/AAAAAAAAAcU/1RDskb2odNU/s1600-h/furia1%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="furia" border="0" alt="furia" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oUGJ-D1I/AAAAAAAAAcc/TnHoKsQrhYY/furia1_thumb.jpg?imgmax=800" width="136" height="185" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_wge5LFIitvTl7ktH85E_BF2Y9z0AJwnR_Nh-I4_lWcIrHyzjmFyde2KV2uhfwjNYbJ20cCywsDWcXFOAhpxzkLkMqGuwDmGbPCTqXnoRBKIVzO3kqbHhjtvsRclqXtWjopLvU6CVszk/s1600-h/invocacinjrg1%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="invocacinjrg" border="0" alt="invocacinjrg" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIshVFzMDql-wox4-nrDbvbTY9I7iNf_UX23MDGmsjWHKl_hD8cl4Kug19MFHZZd58NN0MOULPOQY9FLBr1_P8pY6xvRqtSt_ms91-cp2Knm8thMw8CwK5AYg70jWjohHLZFnELZyi_fU/?imgmax=800" width="129" height="177" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheBxmMBmWteovV2IrHAd5HMUGLOnHAK4t-NPVDPtGakk5TsENi4bo-hH-xas3WyemfJXxw_ckhKc4NQe5lVpjSXISB2EdZ0aCytfrvSSRLBI71f6jKm-IHJuuVExlQJU1AGmyDxJ_yfdA/s1600-h/n123711%5B6%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="n12371" border="0" alt="n12371" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglS7krvWrvm9SIXwSQCRUxpE0egdMoyg7GsvXqVh8wKJTTibDPceNhe0L57pBgpor-bBBeri8rvtY23zwOFG7yHC1x9WnSw7NBxfmEVZgsFqDOdTMbNp6zM0ybwnrHo8JToeb6PBgqujg/?imgmax=800" width="154" height="176" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm28biNjx20bZKBo365JVJYWE6nySjel1MwmNUAeRY665pUAo1sOUJnrFR9IVmH6piyOqOPVUCNLsUI79JhkZ71FLqPsCoIl0qTgeuq3v9r8skXVOEwETdkAYqSz8INBN-NfHiOte_k34/s1600-h/struggle1%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="struggle" border="0" alt="struggle" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oY_MunNI/AAAAAAAAAdM/sZSOvavxlVM/struggle1_thumb.jpg?imgmax=800" width="137" height="179" /></a> </p> <p align="justify"><strong>No haré un review de cada libro, porque seguro que me duermo sobre el teclado de la computadora, sino que escribiré sobre la historia en general.</strong></p> <p align="justify"><strong>De nuevo repito, discúlpenme si a alguien le molesta este review. ¡Aunque hoy sí que vengo con todo! (yo aviso cuando venga un spoiler):</strong></p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oZm5j7qI/AAAAAAAAAdQ/dqPsJZFZOtg/s1600-h/Fury%20%26%20Dark%20Reunion%20Cover.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="Fury & Dark Reunion Cover" border="0" alt="Fury & Dark Reunion Cover" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8oaWRpuuI/AAAAAAAAAdY/K4EnETH_cPo/Fury%20%26%20Dark%20Reunion%20Cover_thumb.jpg?imgmax=800" width="167" height="216" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAFt5YGaBQpsdAYqLi_j39Ny5DWbkUN-Cw4hhtkn1da5wrWfMpysDIL-fS4ttarj09b3uRiPv_vJKx_farElEx-GBgzT_Q7zDEVJKUYWdSdL8O2DpbyOj4pwIlcyDXrRKh2uXiExBYIHI/s1600-h/The%20Awakenning%20&%20The%20Struggle%20Cover.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="The Awakenning & The Struggle Cover" border="0" alt="The Awakenning & The Struggle Cover" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8ob7VLJNI/AAAAAAAAAdo/D7KSlvz-mKw/The%20Awakenning%20%26%20The%20Struggle%20Cover_thumb.jpg?imgmax=800" width="161" height="217" /></a> </p> <p align="justify"><strong><font color="#ffffff" size="4">“Crónicas Vampíricas” (The Vampire Diaries)</font></strong></p> <p align="justify"><strong><u>Autora:</u> L. J. Smith</strong></p> <p align="justify"><strong><u>Fecha de publicación:</u> Año 1991</strong></p> <p align="justify"><strong>Se compran en Amazon.com como a: 8</strong><a href="http://www.amazon.com/Vampire-Diaries-Awakening-Struggle/dp/006114097X/ref=sr_1_2?ie=UTF8&s=books&qid=1244513653&sr=8-2"><strong><font color="#000000">.99</font></strong></a></p> <p align="justify"><strong>En español te cuestan un ojo de la cara, o tu hígado, pero igual lo puedes comprar </strong><a href="http://www.casadellibro.com/libro-conflicto-cronicas-vampiricas-2/2900001272080"><strong><font color="#000000">aquí.</font></strong></a></p> <p align="justify"><strong>Sinopsis del primer book:</strong></p> <p align="justify"><strong><em>Stefan Salvatore, el nuevo alumno de Fell's Church, arrastra con él un misterioso pasado y también a alguien que sólo desea venganza, su hermano Damon: su odio excede las barreras del tiempo... Ahora tratan de reproducir un mortífero triángulo amoroso que tiene en su centro a Elena, la chica más popular del instituto.</em></strong></p> <p align="center"><strong>MI REVIEW: </strong></p> <p align="justify"><strong></strong></p> <p align="justify"><strong><u><font color="#ffffff">1. ¿Cómo empieza todo este cuento?</font></u></strong></p> <p align="justify"><strong>Típico fan fiction mal escrito, o una novela televisiva de esas de las malas: niña del colegio guapa, hermosa, encantadora, que tiene a todos los hombres babeados, que tiene al hombre más guapo de toda la secundaria tirado bajo sus pies. Adolescente que tiene todo lo que le da la gana, a la que todos envidian, que es la reina de su colegio. Chica vanidosa, segurísima de sí misma. Un día llega a la escuela un muchacho guapísimo, con carro de lujo, vestido de marca de pies a cabeza, con un aire de “Soy tu papi, así que hazme la bola”. El man la ignora, ni siquiera le presta atención, y ella queda traumatizada, ya que se supone que todos tienen que servirle como alfombras. Pillen este párrafo tan maldita sea egocéntrico: <font color="#ffffff"><i>“En ese instante, Elena se dio cuenta de que era hermosa. No era sólo el vestido o el modo en que llevaba peinados los cabellos. Era hermosa en sí misma: esbelta, imperial, un objeto hecho de seda y fuego interior”</i>. </font>O seaaaaa!! </strong></p> <p align="justify"><strong><u><font color="#ffffff">2. Primer encuentro</font></u></strong></p> <p align="justify"><strong>Como les dije, Stefan Salvatore (así se llama el muchacho nuevo) no le hacía caso a Elena Gilbert (así se llama la man vanidosa y creída). Pero en el baile de primavera (o de verano, o de invierno, no sé cual) Elena, despechada por la falta de atención hacia ella por parte de Stefan (¿ven cuando les digo que esta niñita me la pela?) decide fugarse con Tyler, un muchacho problemático de su escuela, al cementerio. No tenemos que ser muy imbéciles como para no imaginarnos lo que un muchacho problemático quiere con la joven más hermosa de la escuela. Por eso, en medio del forcejeo de Elena y Tyler (el quería violarla, por si acaso alguien no lo agarró al vuelo) llega el salvador de todos, Stefan Salvatore, para sacarle la madre a Tyler y así salvar el orgullo y la dignidad de Elena. </strong></p> <p align="justify"><strong>Ésa fue la primera vez que esos dos hablaron en serio. Pero tengo que contarles algo mejor, algo muchísimo mejor que la historia de dos tontitos enamorándose.</strong></p> <p align="justify"><strong><u><font color="#ffffff">3. El cuentito del triángulo amoroso</font></u></strong></p> <p align="justify"><strong>Cuando yo leí esto, estaba que no podía con la risa. Siempre encontramos el clásico triángulo amoroso; por todas partes nos bombardean con muchachas que no se deciden entre un hombre u otro. Aquí también se da ese caso. Por allá bien lejos en el siglo XV, o algo así, existió una muchacha llamada Katherine. Era débil de salud, estúpida mentalmente como ninguna otra, y, adivinen adivinen, hermosísima. Wao, qué novedad. Pero ésta es otra novedad, algo antes nunca visto en ninguna historia: dos hombres la deseaban con mucha pasión. Sí, wao, dos hombres cayéndoseles la baba por la más hermosa de la región. Pero no son dos hombres cualquiera: son dos hermanos. Uno, como de 19 ó 20 años, llamado Damon Salvatore. Descripción: Muchacho con labia, guapísimo, con mucha experiencia en la vida (hablo de ese tipo de experiencia con mujeres, ya-ustedes-saben), que es el preferido de su padre, vago, buen partido social. El otro hermano era Stefan Salvatore, el pendejito del que ya les he hablado. Descripción: Puede que sea guapo, pero es totalmente eclipsado por la personalidad avasalladora de Damon, su hermano mayor. Es amable, bueno, inteligente, educado y awewao. Y cursi (lean algo que él dice: <font color="#ffffff">“<i>Moriré antes que tocarla —pensó, haciendo una promesa—. Antes que abrir sus venas, moriré de sed. Y juro que jamás sabrá mi secreto. Jamás tendrá que renunciar a la luz del sol por mí”</i>). </font><font color="#000000">Ya verán por qué lo digo.</font></strong></p> <p align="justify"><strong>Un día, a la que casa de ellos, llegó la joven antes mencionada, Katherine, para quedarse allí, acompañada de su padre. Se nota que esto es el siglo 15, porque ningún hombre guapo viene a quedarse en mi casa últimamente. Por supuesto, su deslumbrante belleza cautivó de una vez al casanova de Damon, que solo la quería para agregarla a su lista de las mujeres-que-ya-me-he-cogido de la región. En cambio, el idiota de Stefan vio la luz de sus ojos, su sinuoso caminar, su calidez, y se enamoró perdidamente de ella. Ah, el amor a primera vista. </strong></p> <p align="justify"><strong>Para desgracia de Stefan, Katherine se sintió inclinada por su hermano Damon. ¡Quien no se sentiría así frente a un papacito como Damon Salvatore! Pero sucedió algo muy interesante: la joven Katherine no envejecía con el tiempo. Porque era una vampira. Ya tenía una decisión tomada: debía casarse con uno de los hermanos, para que su propio padre no notara las grandes diferencias entre una persona normal y su hija. Además de la decisión de casarse, también había decidido vivir en “las sombras”; sólo salir por la noche. </strong></p> <p align="justify"><strong>Así que les dijo a Stefan y a Damon que le dieran hasta el domingo por la noche a la hora del crepúsculo para tomar una decisión respecto a con cuál de los dos se iba a quedar. Maldita son of a bitch, si yo hubiera sido Stefan, le hubiera dicho que se metiera su decisión por donde no le llega el sol. </strong></p> <p align="justify"><strong>Llegó el sábado en la noche. Telegrafiemos esto. Habitación de Stefan. Sonido de puerta abriéndose. Voz de Katherine. Niña acercándose a la cama. Stefan nervioso y sudoroso. Stefan sin saber qué hacer. Stefan con ganas de… Stefan le dice: Casémonos antes de… Katherine dice: no vine pa eso, grandísimo idiota. Katherine lo agarra (*el cuello de Stefan, pedazos de asquerosos*). Katherine lo muerde. Katherine lo vuelve vampiro. </strong></p> <p align="justify"><strong>Llegó el domingo por la noche a la hora del crepúsculo. Stefan feliz. Stefan cree que lo eligió a él. Stefan con el ego en las nubes. Llega Damon. Todo se va para la mierda. Damon demuestra que Katherine también se lo mordió (*el cuello; 0 y van 2*). Stefan se siente desfallecer. Stefan está triste. Stefan está decepcionado. Katherine habla de su plan maestro.</strong></p> <p align="justify"><strong>Aquí pararé eso de telegrafiado, porque la cosa se pone buenísima. ¿Recuerdan cuando están en medio de una película y por fin el villano es atrapado por el bueno de la historia y se enzarzan en una pelea? Bueno, algo así pasa aquí. </strong></p> <p align="justify"><strong>PLAN MAESTRO DE KATHERINE, LA SEÑORITA MÁS INTELIGENTE DEL MUNDO: <i><font color="#ffffff">“¡Ésta es mi elección! Los amo a los dos y no renunciaré a ninguno de ustedes dos. Ahora los tres estaremos juntos y seremos felices”.</font> </i></strong></p> <p align="justify"><strong>Wao. Los tres. Como en un threesome. Los tres. Compartiremos la misma casita, comeremos la misma comidita, pasearemos agarraditos de la mano los tres, y será un día contigo, mañana con el otro. Aja. A la señorita inteligencia se le desbordó la materia gris. </strong></p> <p align="justify"><strong>Claro, Damon y Stefan pegaron un grito al cielo. Les telegrafío de nuevo, gente: Damon bravo. Stefan bravo. Katherine brava. Yo cagada de la risa. Katherine berreando como bebé. Stefan con hambre por la sangre. Damon también. Stefan se aguantó las ganas. Damon no dudó en chuparse a alguien. Yo tirada en el suelo revolcándome de la risa. Damon y Stefan buscando a Katherine. Vestido de Katherine hallado. Olor espantoso. Olor a algo quemado. </strong></p> <p align="justify"><strong>Recuerden, gente, que los vampiritos no pueden salir al sol. Si salen al sol, se prenden fuego y estiran la pata. Lo único que mantiene vivos a la luz del sol a los vampiros de “Crónicas Vampíricas” es una piedra toda extraña que usan siempre. Junto al vestido de Katherine encontraron la piedra. Así fue como supieron que Katherine se suicidó. </strong></p> <p align="justify"><strong>Wao, mucho más inteligente. Como no existía un mundo en el que pudieran vivir felices como lombrices esos tres, entonces ella prefirió morir. Pero es que ustedes no me van a creer cuando les diga por qué decidió estirar la pata: </strong></p> <p align="justify"><strong><em><font color="#ffffff">“Queridos Stefan y Damon: </font></em></strong></p> <p align="justify"><strong><em><font color="#ffffff">Quiero decirles aquí, en esta carta, escrita por mí, en este papel, con una pluma que tiene tinta, el día de hoy, ahora mismo, en este instante, que he sido una maldita perra egoísta al querer mover el piso con los dos al mismo tiempo, en el mismo lugar, a la misma hora. Puede haber nacido en el siglo XV pero soy tan bitch como cualquiera de esas perras del futuro que menean la cola por doquier. Lo que pasa y lo que sucede y lo que acontece en este preciso momento, instante y segundo es que no soporto ser una rivalidad entre ustedes dos. Sé que Damon es el más weno y que todas las chicas quieren tener hijos con él, pero yo lo quería para mí. Va lo mismo con Stefan, sólo que en tu caso, Stefan, mi amor, tú me sirves para que me mantengas con tu inteligencia y tu calidad como hombre de casa. Así que espero que ahora que ya no estaré entre ustedes en este momento, en este instante, en este minuto, en este segundo, ustedes se dejen de mariconerías y empiecen a no odiarse el uno al otro, en este preciso instante, en este minuto y en este segundo. </font></em></strong></p> <p align="justify"><strong><em><font color="#ffffff">Por si acaso no lo han notado, cabezas de chorlito, me quito la vida, estiro la pata, me suicido, pelo el bollo, muerdo la arena, sólo por ustedes. Ya saben, ¿no? Suelen llamarlo “sacrificio”, así como cuando matan una vaca cuando está enferma. O Moisés cuando casi mata a su hijo. O fue Elías. Quizás Abraham, no lo sé, Stefan es el intelectual. </font></em></strong></p> <p align="justify"><strong><em><font color="#ffffff">XOXO!! </font></em></strong></p> <p align="justify"><strong><em><font color="#ffffff">*Katherine*”</font></em></strong></p> <p align="justify"><strong>Ok, chic@s, estoy exagerando las cosas un poco. Es que no me pude aguantar. Esto fue dicho por Stefan: <i><font color="#ffffff">“El pergamino era una nota, para mí y para Damon. Decía que había sido egoísta al querer tenernos a los dos. Decía... que no podía soportar ser causa de rivalidad entre nosotros. Esperaba que una vez que ya no estuviera dejaríamos de odiarnos el uno al otro. Lo hizo para unirnos”.</font></i></strong></p> <p align="justify"><strong>Telegrafío de nuevo: Stefan bravo. Damon bravo. Damon y Stefan empiezan a sacársela (*para el que no sepa, en Panamá cuando dos personas ‘se la sacan’ significa que esas personas empiezan a golpearse*). Ambos agarran espaditas. Ambos empiezan a espadearse. Damon está más bravito que Stefan. Damon le entierra la espada a Stefan. Stefan le entierra la espada a Damon. Ambos despiertan en su tumba. Damon sale corriendo. Stefan sale corriendo. Y fin de la historia. </strong></p> <p align="justify"><strong><u><font color="#ffffff">4. Primera razón por la que estuve a un pelo de tirar mi computadora por la ventana (lo que pasa es que me leí estos libros en la pc)</font></u></strong></p> <p align="justify"><strong>Esto es un spoiler de verdad, de verdad. Advertidos.</strong></p> <p align="justify"><strong>Katherine revive. Bueno, no revive, sino que nunca se murió. Fue un show. JA! Hizo que dos hermanos se pelearan a muerte. Esa man es mi mami. Entonces, para hacerles el cuentito corto, va hacia el lugar donde ahora vive Stefan, Elena y Damon, y causa un sinfín de problemas. Pero, al final del libro 3, Elena (que por razones de la vida inexplicables y estúpidas es convertida en una vampirita hecha y derecha) muere matando a Katherine. Imagínense, fue como ver una pelea de mujeres en el barro. </strong></p> <p align="justify"><strong>Entonces me encuentro un día frente a mi computadora, a altas horas de la noche, leyendo que la maldita protagonista de la historia, que REPENTINAMENTE y sin MUCHOS PREÁMBULOS se había convertido en vampiro (porque ya conocen ustedes esos dilemas vampirescos de: “Oh, no, no te condenaré a una noche eterna”; “Oh, no, no te quitaré tu humanidad”; “Oh, no, nunca seré un vampiro, no me interesa ni mierda cuánto chucha me lo pidas”), MUERE al final del libro. ¿Quién carajo mata a la protagonista principal? Creo, si mi mente perversa y corrupta no me falla, que nunca había leído un libro en el que se muere el principal de la historia. Sólo piensen por un segundo que se muere Ash, el de Pokemon. O Superman, el de Superman. O el Hombre Araña, del Hombre Araña. ¡Por favor! </strong></p> <p align="justify"><strong><u><font color="#ffffff">5. Segunda razón por la que estuve a un pelo de tirar mi computadora por la ventana</font></u></strong></p> <p align="justify"><strong>El final del libro 4. Ya de por si tenemos un libro espantoso, en el cual Stefan, que sería algo así como el segundo protagonista de la historia, está todo deprimido, comiendo helado y subiendo un par de kilos (toy bromeando). Es decir, que libro más aburrido. Y entonces, cuando pensé que (SPOILER, SPOILER) a Elena la iban a CONVOCAR (porque el iweputa libro se llama “INVOCACIÓN”) para que acabara con el mal, resulta que simplemente la man baja del cielo, y punto. Eso es todo. Yo sé que estos libros tienen mucha magia y muchos vampiros y poderes oscuros, pero todo siempre suele tener una explicación más o menos decente. Digo, Bonnie (la amiga de Elena que es medio bruja) tiene poderes mágicos, pero son bastante limitados. </strong></p> <p align="justify"><strong>Pero Elena sencillamente bajó del cielo. Me imagino que la explicación que debo darle a esto es que Dios y los demás espíritus divinos se entristecieron por los habitantes terrestres que extrañaban a Elena (y les dio tristeza Elena también, claro) que decidieron desafiar todas las leyes de la vida, la gravedad, la luz, la velocidad, la física, la metafísica… en fin, todo, sólo para traer a UNA criatura a la tierra. ¿Y que pasó con las demás? ¿Solo Elena tiene derecho a revivir de entre los muertos?</strong></p> <p align="justify"><strong>No sé si decir “Gracias al Señor” o “¿Qué tienen esas personas en la cabeza: mierda?”, pero Warner Bros, a través de su canal CW, van a estrenar por allá en septiembre la serie de “Vampire Diaries”. Sí, escucharon bien, va a haber una serie de estos libros. Les dejo el tráiler de 5 minutos (que a mí me mató) y los nombres de los actores. Y sí, como pueden notar, mi queridísimo papacito Ian Somerhalder, el mismísimo que apareció en la primera temporada de mi serie favorita “Lost”, hará el papel del sexy de Damon Salvatore. </strong></p> <p align="justify"><strong><a href="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Si8odKpjN8I/AAAAAAAAAd0/sIizso5yfpE/s1600-h/030%5B1%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px" title="030" border="0" alt="030" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheRcnJYhRxFaaK6BM4Vp9BA3Mju8sZ5UM-lAXglR6G5K6838GVrKhRy7xcEP5F7rG0fZwAdGaNklfrR8ke6sy9RZuTspovRUyOKEn3_6qRxErWa35r8P4ayOt3wCDwxtHDBtaOYc1xedI/?imgmax=800" width="211" height="264" /></a> Nina Dobrev: Elena Gilbert; </strong><strong>Paul Wesley: Stefan Salvatore e Ian Somerhalder: Damon Salvatore.</strong></p> <p align="justify"><strong>Trailer de 5 minutos de la serie:</strong></p> <p></p> <div style="padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; width: 400px; padding-right: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:15444300-1b7b-46b7-96d9-4e5cde4ee43d" class="wlWriterEditableSmartContent"><div><embed src="http://dc141.4shared.com/flash/flvplayer.swf" width="400" height="320" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" flashvars="file=http://dc141.4shared.com/img/109753653/71a538eb/dlink__2Fdownload_2F109753653_2F71a538eb_3Ftsid_3D20090609-224416-8ecafde5/preview.flv&link=http://www.4shared.com/file/109753653/71a538eb/The_Vampire_Diaries_-_Extended_Preview.html&image=http://dc141.4shared.com/img/109753653/71a538eb/The_Vampire_Diaries_-_Extended_Preview.mpg&logo=http://dc141.4shared.com/images/logo.png"></embed></div></div> <p align="justify"><strong>Como un extra de la historia, hace un par de meses salió un libro llamado “Nightfall: The Return” (Anochecer: El Regreso) de la autoría </strong><strong>de L. J. Smith. Es OTRA saga de 3 libros, pero estos tratan sobre Damon Salvatore. Dicen. Todavía no me lo he leído, pero me contó una amiga que le contó una amiga que ella leyó los reviews y todo eso de lo que dicen del libro de Smith, y TODO el mundo ha desecho ese libro. O sea, a las personas estudiadas, que saben de esas cosas, “Nightfall: The Return” les parece una mierdita de libro. No digo mucho porque, repito, no me lo leído. Uno nunca sabe. Cuidado y me encanta el libro. Pero ya lo sabré después. </strong></p> <p align="justify"><strong>Disculpen mucho por la demora, pero creo que aquí dejé bastante para leer (demasiado, seamos sinceros). Lo más seguro es que terminen de leer esto cuando ya yo haya terminado de leer “Nightfall: The Return” (joo, que exagerada).</strong></p> <p align="justify"><strong>Besos!</strong></p> <p align="justify"><strong>P.D.: Descargas del día! Casi se me olvidan. Me remito a un comentario que hice en el post de </strong><a title="Querido Diario…" href="http://elmundodeastrid.blogspot.com/2009/05/querido-diario.html"><strong>Querido Diario…</strong></a><strong>: “Si tengo el libro en la pc, seré una gran contribuyente de la piratería cibernética, algo que me vale la verdad un cebo porque no todos tienen la oportunidad de pagar 22.00 dólares o más en un maldito libro”. Así que aquí van:</strong></p> <p align="justify"></p> <ul> <li> <div align="justify"><strong>Descargar “Amante Oscuro”, de J. R. Ward: </strong><a href="http://www.4shared.com/file/110894148/a60e487/Dark_Lover_-_JR_Ward.html"><strong>Inglés</strong></a><strong> y </strong><a href="http://www.4shared.com/file/110892844/296cccff/Amante_Oscuro_-_JR_Ward_1.html"><strong>español.</strong></a><strong> </strong></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Descargar los 4 libros de “Crónicas Vampíricas”, de L.J. Smith: </strong><a href="http://www.4shared.com/file/110892154/3fa6c631/Vampire_Diaries.html"><strong>Inglés.</strong></a></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Descargar “Despertar”, de L.J. Smith: </strong><a href="http://www.4shared.com/file/111105063/9a926ad2/Despertar_-_L_J_Smith.html"><strong>aquí.</strong></a></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Descargar “Crepúsculo” (Twilight), de Stephenie Meyer: <a href="http://www.4shared.com/file/111106952/dbdc9de6/Twilight_-_Stephenie_Meyer.html">Inglés</a> y </strong><a href="http://www.4shared.com/file/111105986/7baa885c/Crepsculo_-_Stephenie_Meyer.html"><strong>español.</strong></a></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Descargar el trailer de “Vampire Diaries”: </strong><a href="http://www.4shared.com/file/109753653/71a538eb/The_Vampire_Diaries_-_Extended_Preview.html"><strong>Aquí.</strong></a><strong> </strong></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Descargar “Muertos hasta el anochecer” (Dark Until Dark) , de Charlaine Harris: </strong><a href="http://www.4shared.com/file/111103525/343d97d4/Dead_until_Dark_1_-_Charlaine_Harris.html"><strong>Inglés</strong></a><strong> y </strong><a href="http://www.4shared.com/file/111103356/e6f82c1b/Muerto_hasta_el_anochecer-Charlaine_Harris_1.html"><strong>español.</strong></a></div> </li> <li> <div align="justify"><strong>Para descargar los capítulos de “Sangre Verdadera” (True Blood), puedes ingresar en esta página: </strong><a href="www.seriesyonkis.com"><strong>Series Yonkies.</strong></a></div> </li> </ul> <p></p> <p align="center"><font color="#ffff00" size="4" face="IowanOldSt Blk BT">*Astrid A.*</font></p> *Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-44172330904437871812009-05-16T22:01:00.003-05:002009-06-11T18:27:05.797-05:00Nuevo blog hermano: La Huésped-SM<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ya que mi amiga Kathy dio la noticia, pues me imagino que tengo que darla yo también… (supongo que si no la doy, ella se llega a mi casa a halarme de los cabellos y arrastrarme por el piso).</strong></span></p><p align="center"><a href="http://lahuesped-sm.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="978-84-8365-044-8_lomo[4]" border="0" alt="978-84-8365-044-8_lomo[4]" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99ZuWTh_I/AAAAAAAAATQ/S-XYJFjJ9mY/978-84-8365-044-8_lomo%5B4%5D%5B12%5D.jpg?imgmax=800" width="460" height="124" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Esta idea nace gracias a Kathy, a.k.a. pulpa, ya que al traumarse con la novela “La Huésped”, de la maestra Stephenie Meyer, y al buscar y buscar información por Internet, no encontró casi ni mierda, y todo estaba desordenado, distribuido por todos lados y, lo mejor del asunto, es que la mayoría estaba en inglés… Entonces, después de darle vueltas al asunto, decidió abrir un blog, tarea que ella considera tan sencilla como lavarse los dientes cada día o bañarse cada 3 semanas (no, Robert Pattinson, esto no lo digo por ti). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Claro, lo hizo a escondidas y sin decirle a nadie… hasta que un día (no sé exactamente cuánto fue el plazo de tiempo entre abrir el blog y llamarme por teléfono) me dijo: “Hey, Astrid, abrí un blog de “La Huésped” y quiero que me ayudes en él”. Por favor, yo había leído esa novela si acaso unas tres semanitas antes de que ella me dijera esto, y estaba TRAUMADISIMA –y ustedes saben que mis traumas son algo poderosos– con el libro, así que al instante dije que sí. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y aquí estoy, casi todos los días, peleando con las traducciones de entrevistas, surfeando, buceando y pescando en la Internet noticias pasadas… pero feliz como una lombriz. “La Huésped” (libro que me leí en español –el libro era de Kathy, por cierto– y que ahora tengo en inglés porque se lo compré a mi amiga </strong></span><a href="http://chicareview.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Keysha</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>) es uno de los mejores libros que he leído en la vida… razón por la cual los invito a que se pasen por el blog “La Huésped-SM”, que humildemente mi amiga Kathy (Kathy, la casi enferma psiquiátrica que hace 10,000 cosas al mismo tiempo, y que tiene un blog destinado para los que aman la lectura, </strong></span><a href="http://apasionados89.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>“Apasionados por los libros”</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>) y yo hemos hecho para ustedes…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Por supuesto, no está terminado… faltan muchas cosas más, pero, hey, por mi parte yo no soy una pulpa, así que iremos incluyendo más y más entrevistas, más noticias, haremos fichas personales para cada personaje (algo interesante, ya que discutiremos sobre ellos); también haremos síntesis de los capítulos del libro… la verdad es que ése un blog increíble (ok, sé que mi opinión es un poco subjetiva, pero de verdad que el blog es buenísimo)… </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para el que quiera ver un post decente, lindo, serio y sin cuentos chinos en él, lean el post que publicó mi amiga Kathy en su blog (</strong></span><a href="http://apasionados89.blogspot.com/2009/05/nuevo-blog-hermano-la-huesped-sm.html"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>haciendo click aquí</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>)… nótese la diferencia al dar la noticia de su nuevo blog hermano en comparación con MI noticia, que ya no es tan noticia… </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Es que quiero contarles que hoy conocí a Los Rabanes… ellos son una banda de rock/ska panameña, ganadores de un Grammy Latino por “Mejor Albúm de rock vocal dúo o grupo”. Son un orgullo panameño (pa mí lo son), y hoy fueron a mi Academia de Música, donde cantaron, saltaron, gritaron y nos contaron en qué andan, cómo llegaron hasta donde están, entre otras cosas (ésa de la foto no soy yo).</strong></span></p><p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99a1WzqwI/AAAAAAAAATU/6JQsQ9R306o/s1600-h/Rabanes_ss%5B4%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="artists%5CRabanes_ss" border="0" alt="artists%5CRabanes_ss" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRcVjN-PTVttS1LsilOdT5xbZ4T0tQM3TBzN2nFMK4ceZayIoIhi8WcjsoOcXlEmHeKZ-PrD2mpfCLkhLBu00bzkH9hDiFrrrX6WxUAGDkIoUwE91wNrOQj_XbShP1-IjQzZsjEQtnS94/?imgmax=800" width="178" height="158" /></strong></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnMSvybGoM7kNwn7PPmnySoBUETDDj935TQMhIF2lAr_aQeKMoR5p-NzsmMaTMrCbkcDf4YPtdNBW3RsXaAV_pmLbg0EXUSb-KbG0weO2j0nvw3nZ9nACgBT6tJyJBplBCOWk5HumeJr4/s1600-h/P1020405%5B6%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020405" border="0" alt="P1020405" src="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99jqv94KI/AAAAAAAAATg/yqdPJ70LTzY/P1020405_thumb%5B4%5D.jpg?imgmax=800" width="220" height="158" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong> </strong></span></p><p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99m2-AFlI/AAAAAAAAATk/zqfcaqY559g/s1600-h/P1020398%5B4%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020398" border="0" alt="P1020398" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99nhsHKwI/AAAAAAAAATo/hFlGzMiCdQ4/P1020398_thumb%5B2%5D.jpg?imgmax=800" width="184" height="162" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong> </strong></span><a href="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg99qiVFEAI/AAAAAAAAATs/VUnPw6cEr7w/s1600-h/P1020401%5B6%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020401" border="0" alt="P1020401" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi0Je7lCqYisoMz6f5p-b1_Efgfm95-SNN746r_8FK6nAvlqBNek0S1MxAp7-WtIdQPyZ2hlw2Bfk7yuIhHhPEDTQYtWJBANoECBFCbTHe9ESJ_Et3d-YcYAX_dKnoBgJ6j57-BK4M2dg/?imgmax=800" width="213" height="166" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong> </strong></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRhWpdBzLnDsqB-eSB_VLco5LI-pXxDIodHG1mgITQvU2h-ph9mBXwMeSXqQ5NHT6-1kgjS7Svlps3bIUcrjPLz6ZxzYwVJFVhIRpA2LqQfj8Fzz130sWUj6QUDgiuqyrhQHZBCSus5CM/s1600-h/P1020402%5B3%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"></p><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020402" border="0" alt="P1020402" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJOqy9sw8oqDL8_5uZtnzp0kolQLVWSpK_h7cU1Tn7Wfm_sY3LbKRyNHC9SfaT2h5W4S7zokcH-XsiBkuaz6uHrXp_nPxJ9bloV_i_pdpTCHt0syPS_3yTobUp4PDB9E4OWGc3dUDIep0/?imgmax=800" width="267" height="188" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong> </strong></span><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Recuerden pasarse por mi nuevo blog hermano, también un gran orgullo.. y, hablando serio, esta novela es muy importante para mí… y gracias de nuevo, Kathy, por dejarme participar en tu blog. </strong></span></p><p align="center"><a href="http://lahuesped-sm.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="978-84-8365-044-8_lomo[4]" border="0" alt="978-84-8365-044-8_lomo[4]" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sg9-CCgCa7I/AAAAAAAAAT8/EqvUMqcS1Oc/978-84-8365-044-8_lomo%5B4%5D%5B5%5D.jpg?imgmax=800" width="432" height="126" /></strong></span></a></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>BYE!</strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:IowanOldSt Blk BT;font-size:130%;color:#800080;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-51519287967662248152009-05-14T22:09:00.003-05:002009-06-11T18:30:57.431-05:00Querido Diario…<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>Domingo, 10 de mayo del 2009.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>Querido Diario:</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Después de levantarme a las 11:30 de la mañana, decidí que no había dormido lo suficiente y seguí durmiendo plácidamente hasta que mi madre vino a casi-tumbar la puerta de mi cuarto, gritando que tenía muchas cosas que hacer en vez de dormir como osa. Creo que son los osos los que duermen mucho; en verdad no recuerdo cuál fue el animal con el que me comparó. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>El día pasó sin mucho que contar, excepto que por la noche me encontré sentada en el sillón de mi casa, viendo como las luces de mi sala se prendían y se apagaban, acompañadas de un ruidito. También, presencié la gran hazaña casera de mi padre de poner agua a hervir para hacerse su café nocturno en el microondas y ver como la televisión empezaba a titilar y como el abanico bajaba y subía la velocidad. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Por supuesto, no tenía la menor duda de que la casa estuviera habitada por los espíritus de aquellas personas que han muerto y a las que les he hecho daño. Quizás también estaba incluido allí entre esos espíritus traviesos y malignos el del gatito bebé, asesinado, quizás, de hipotermia, o de asfixia, o de ruptura de todos y cada uno de sus huesos corporales. Puede que también estuviera allí, no lo sé.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Después de todo lo que he visto en mis 17 años, 10 meses y 23 días, creo que unos fantasmas eléctricos son una de las cosas más divertidas que he tenido que ver.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Diario, espero que sueñes con angelitos con colmillos largos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y que tengas sueños muy húmedos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Te quiere, Astrid.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>Lunes, 11 de mayo del 2009.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>Maldito Diario:</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Te mentí sin saberlo cuando te dije que he visto mucho en mis 17 años. Hoy vi como un repartidor de KFC en moto se golpeaba con un carro y caía en el piso, retorciéndose de dolor (esto sí es en plan serio, no en burla). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>La calle estaba mojada, ya que, maldita sea Panamá, se la ha pasado lloviendo todos los días. Una estúpida mujer en un carro 4x4 decidió que le valía mierda los carros que venían y se tiró de todas formas, sin fijarse que venía el tipo en la moto. Él la golpeó en la parte de al frente, cayendo luego al suelo. Pensé que no le había pasado nada, pero parece que se golpeó el abdomen o el pecho con el manubrio, o como se llame, de la moto y, además, se golpeó una pierna fuertemente al golpearse con el carro.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Te cuento, como cuento extra en este cuento bastante triste, que para la Teletón de hace dos años se recogió dinero para adquirir lo de la línea 911 en Panamá. Las ambulancias ya andan por ahí. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Cuando vi lo que le pasó al motorizado, agarré mi celular y corrí a llamar al 911. Nadie me contestó. Luego, llamé a mi padre y le dije que me hiciera el favor (yo estaba llorando un poco, porque no soy de piedra, y tener la suerte de ver a ese man en el piso revolcándose de dolor no fue la mejor visión del mundo) de llamar al 911 por mí. Me dijo, minutos después cuando llegué a mi hogar, que nunca le contestaron tampoco. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Así que además de tener rabia por la lluvia, las mujeres que no se fijan al manejar, los hombres que corren a gran velocidad por calles mojadas muy concurridas, por mis padres que no me quieren comprar un carro, por los transportes públicos que no tienen aire acondicionado, por las clases obligatorias de inglés que tengo que agarrar en la Universidad (gracias a ellas estaba hoy ALLI), también estoy furiosa porque pienso que el día que me suceda algo a mí o alguien muy cercano, quizás el 911 no me conteste. Te aseguro, Diario querido y adorado, que ese mismo día, apenas me recupere o apenas se recupere la persona, me llego a las instalaciones donde se encuentran las contestadoras telefónicas con una metralleta o una UZI. Como si supiera usar una UZI. Las metras sí que son fáciles.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para alegrarme un poco el día, decidí ver la película “Underworld” (Inframundo) en la que aparecen los vampiros y los hombres lobos (los Lycan) inmersos en una guerra que ha durado siglos. No sé si tengo que recordártelo de nuevo, Diario, pero yo odio a los hombres lobos y ver como los vampiros se la sacan a esos lobos de mierda fue lo más divertido del día. Además, Kate Beckinsale, la protagonista, aunque tuviera colmillos, se veía muy hot, pensamiento que compartió conmigo mi padre, que pasaba por momentos por la sala sólo para verla a ella. Ya sabes que de vez en cuando salen a relucir mis pensamientos lesbis. =)</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSVauzfxAMx5APQxt06b_9N_G3FD-KF08VL05ZptLFqQYz8FoTg5StjXS5-qDiUaqCZaCz26M0nPDi2d3qtZF6kPcTVp2PcYvwyWmPXdkDvNwPbe0ImYBIkFdr-XV-wTjhfhCFFPwqNek/s1600-h/36566%5B2%5D.gif"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="36566" border="0" alt="36566" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sgzc68ZexlI/AAAAAAAAASM/RIqo0iMnfvQ/36566_thumb.gif?imgmax=800" width="164" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Tranquis, también me fijé en el vampiro/licántropo/humano/especie única/bicho raro/vampiro-licántropo/descendiente/congo/tonto/débil/fuerte etc, etc, etc que se quería coger a la man. Qué amor más rápido. Esos manes son peor que en Twilight o esas otras novelas que leo: esto fue como “Te vi un segundo y de una quedé creyendo en ti”.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para que notes lo jodida que ando últimamente, cuando prendí la computadora, solo apareció el fondo de pantalla, que por supuesto es la foto de Robert Pattinson (Twilight). Y no había ningún icono en el escritorio. Es más, ni siquiera tenía barra de tarea. Desaparecida. Como en “Lost”. Pude meterme en internet y en mis documentos a través de Control+ALT+supr (me imagino que si anda por aquí alguien que sepa de sistemas debe estar cagándose de la risa conmigo) pero, hey, ¿quién puede vivir sin barra de tareas?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Así que hoy se llevaron mi linda computadora, y ahora estoy escribiendo en ti, ya que no tengo nada interesante que hacer. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y porque no quiero vagar mucho por la sala y cocina de mi casa, donde el microondas hace que la casa entera empiece a titilar como si estuviera en un concierto de Shakira con los encendedores prendidos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Hoy también te deseo que sueñes con los angelitos vampiros, solo que esta vez quiero que te los imagines arrancándole los huesos a los licántropos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y que sueñes con Kate Beckinsale con colmillos. Sé que hoy de nuevo tendrás sueños húmedos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ya no te quiere tanto, Astrid.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>Martes, 12 de mayo del 2009.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>Diario del carajo:</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>La vida es tan, pero tan triste, que me levanté a las 12:30 del mediodía pensando que faltaban 12 horas para el cumpleaños número 23 de Robert Pattinson (Twilight... pero no creo que tenga que repetírtelo cada vez que te diga su magnífico nombre).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No creas, Diario, que mi único quehacer en la vida es escribir en ti: también tengo que ver televisión, molestar a mi papá, enfurecer a mi mamá porque siempre se me olvidan lavar los platos, escuchar música con mi tío (pero no a todo volumen), ir 4 días a la Universidad por la mañana, hablar por teléfono todos los días, usar la computadora por 8 horas seguidas sin que revise todo lo que tengo que revisar y sin que haga todo lo que tengo que hacer, además de leer y leer todos los libros que tengo, los que son míos y los que no lo son. Ya ves, yo sí tengo que hacer cosas en la vida, no como tú, que solo te dejas hacer. Que aburrido eres.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Hoy prácticamente me arrastré hasta la ducha, y luego prácticamente me arrastré hasta la sala de mi casa, para poder ver “Underworld 2: Evolution”. Supongo que me hablan de la evolución de la man sexy, ¿no? Me encantó cuando sacó la manito al sol. Tiene manos sexys.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Si hay algo que tanto odio, Diario, y que sé que te he mencionado varias veces, es que una historia no termine con un final feliz: ya vi el tráiler de la película 3 de Underworld, y sé que la historia no termina bien, pero la veré porque tiene todo el drama romántico, y sabes cómo me gusta eso. Tiempo Romeo y Julieta; me gustan las historias de amor extrañas. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Hoy descubrimos que no es nada de espíritus juguetones (o como dije antes, malignos) sino que hay un break (nadie pregunte que es esa mierda) quemado o algo así, y vino alguien a cambiarlo. Nunca había conocido a un trabajador con tan buena suerte. Fue hasta el trabajo de mi mamá, y ella lo trajo a la casa, ahorrándole el pasaje de dos buses (no es gran vaina, pero la gracia del asunto es alabar su descaro). Luego, cuando terminó, mi mamá vino a buscarlo pa llevarlo de vuelta. Cuando sea abogada, quiero que mis clientes me lleven hasta el juzgado, me carguen en brazos, me lleven al estrado, y me den un juguito de naranja. En serio, gente, que descarado.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ya se puede usar el microondas sin miedo alguno de que la televisión de la casa se funda, así que hace un rato mi padre se puso a jugar con él a ponerlo a dar vueltas (y a mirarlo dar vueltas). También, me trajeron mi pc. Lo que sucedió es que tenía varios troyanos (dicen por ahí las malas lenguas que tenia 35. Yo podría jurar que para que los iconos del escritorio y la barra de tareas jugaran a las escondidas debieron haber más). Pero me la trajeron sana y salva, aunque ando con una vergüenza porque ni quiero imaginarme lo que pensó el man que la revisó al ver mi foto de Robert Pattinson de fondo de pantalla . O mis fotos de Robert Pattinson de protector de pantalla. Y si acaso ese tipo abrió mis documentos y se fijó que tengo una carpeta llamada “imágenes twilight” y que tengo 1026 imágenes (ordenadas por número) de Robert y de Twilight, entonces el día que vaya a la oficina de mi mamá, voy a tener que taparme la cara con un cartucho negro. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ya faltan pocas horas para las 12 de la noche, hora oficial en la que Robert Pattinson estaría cumpliendo 23 años.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Sueños húmedos con él, por favor.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Me caes mejor hoy.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Astrid.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>Miércoles, 13 de mayo de 2009.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>Adorado y precioso diario:</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Hoy hicieron una pregunta altamente interesante en mi clase de inglés.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Imaginemos que tenemos un genio que nos concede 3 deseos. ¿Qué le pedirías?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Yo dije de una: Dinero.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pueden decirme lo que quieran, o pueden pensar de mí lo que sea, pero siempre voy a creer que, en mi caso en particular, el dinero da felicidad. No la garantiza, no la asegura… pero sí da felicidad. Porque con dinero puedes tener casas, comida, carros, lo que quieras… Claro, puedes tener lo que quieras pero la vida te puede dar golpes duros. Y entonces allí se manifiesta mi deseo número dos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Le pediría la inmortalidad. La gente me dice que no quiere vivir para siempre, que qué pereza más grande, que ver morir a los demás… pediría ser inmortal, pero el día que me quiera ir, entonces ese sería mi día final. Es que no me quiero morir. Sé que me faltará tiempo para hacer todas la cosas que quiero hacer. Ni siquiera ahora tengo el tiempo, y eso que me la paso levantándome tarde y perdiéndolo. Quiero ser inmortal hasta que quiera dejar de serlo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Como deseo tres, dije que quería que todos los que amara también estuvieran siempre conmigo, pero ahora me retracto. No puedo decidir por ellos. Quizás ellos sí quieran morir; puede ser que no se quieran quedar dando vueltas por aquí como yo. Así que retiro mi deseo tres.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Mi deseo tres sería pedir tres deseos más. Mentira, soy una copiona de los padrinos mágicos. O, ahora que lo pienso, mi tercer deseo podría ser tener padrinos mágicos siempre. No suena mal.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Sacando esa estupidez de las hadas mágicas (aunque la verdad es que es más estúpido lo del genio con tres deseos para uno), no sabría que desear para mi último deseo disponible. No quiero nada que tenga que ver con amor, porque pa eso no necesito un deseo. Eso llega de la nada, cuando menos te lo esperes. Tampoco quiero salud, porque voy a ser inmortal. Algo así como intocable por las garras de la muerte. Tampoco felicidad porque, como dije, el dinero y la felicidad de disponer de tiempo, juventud y salud me daría felicidad. Lo más seguro es que más adelante se me ocurra.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Espero que cuando sea inmortal, mi peso vuelva a la normalidad, porque no sé cómo es eso de que quiero estar a dieta y de que no quiero comer y me acabo de atragantar con pizza. Recuerdo mis viejos tiempos cuando yo era un palo y me comía solita en una sola sentada, una pizza mediana con dos sodas de lata al lado mío. Eso sí era comer.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Yo sé que tú también recuerdas esos días, Diario, de cuando era una nadadora en buena forma y con buen autoestima.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Hoy es miércoles 13 de mayo, día en que se cumplen 23 desde que nació el que un día sería el hombre más sexy del mundo (para mí). God bless you, Robert!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Dulces sueños con mi angelito con forma de genio en una lámpara.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Besos, Astrid.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>******************</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para darle un pequeño cambio a este blog, y para agregar algo más en lo que avergonzarme cuando mis hijos lean esto algún día (y seguro que mi esposo también lo leerá después de que yo le confiese todas las cosas extrañas de mi vida) pondré de vez en cuando, y copiándome un poco (solo un poco) de los reviews que hacen las personas, especialmente mis amigas Kathy y Key en sus respectivos blogs, un review de algún libro. Por supuestos, chicas, yo me llamo Astrid por algo, jamás podría escribir un review de un libro en mi blog. Haré algo un poco más diferente.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Lo que les quiero decir que es que voy a implementar esto: escribiré cada vez que se pueda un review de un libro que me haya leído. Escribiré su nombre, el autor, año de publicación. Si tengo el libro en la pc, seré una gran contribuyente de la piratería cibernética, algo que me vale la verdad un cebo porque no todos tienen la oportunidad de pagar 22.00 dólares o más en un maldito libro. Entonces, buscare por ahí un pequeña sinopsis del libro, para que no crean que soy muy cruel, y luego escribiré lo que yo pensé de ese libro. Entonces quizás allí si seré cruel. Bueno, no tanto como cruel, pero nada de pelos en la lengua. En buenas palabras, me pondré los rollos y hablara lo que quiera.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;"><em><strong>Evermore:</strong></em></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhffUU3H2FejVltsdRw2LE6v3rJIHjWzT8_pJ0mm6qIubdEc1Rp8R_2LaMef-NOuFCwZG2b7nXp-0PZ3h39d_ktdtzhOi_jUWK4-XySEAdDuPYc6ELBOUV1K1bo7psIB2jVkYc7O8x6Z5o/s1600-h/untitled%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="untitled" border="0" alt="untitled" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPaz0PiJXpw1vMTwQ_tWWbcI1dOdqJu2dW3aDPAsHPP7wgqaB4kMqKXWgngmaopXNNTVxK9oJTrRYTIFnryEyIdmbCD3o29wMlbI5rT_Wbmn6cE-RLoh5SGC-AbPGrM_bcqke1M3K2O1M/?imgmax=800" width="164" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Autor: Alyson Noel (</strong></span><a href="http://www.alysonnoel.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>www.alysonnoel.com</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>)</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Fecha de publicación: 3 de febrero del 2009</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Se compra en </strong></span><a href="http://www.amazon.com/Evermore-Immortals-Alyson-Noel/dp/031253275X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1242356470&sr=1-1"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Amazon.com</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong> a: 9.95 </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><em>Sinopsis:</em><br />Desde que un horrible accidente cobró la vida de su familia, Ever de dieciséis años de edad, puede ver auras, escuchar los pensamientos de la gente y conocer la historia de vida de una persona solo por un contacto. Protegiéndose del contacto de los humanos, suprime las capacidades que la han marcado como un monstruo en su nueva escuela. Pero todo cambiará cuando conozca a Auguste Damen…<br />Ever ve a Damen y siente un reconocimiento instantáneo. Él es hermoso, rico, exótico, y tiene muchos secretos. Damen es capaz de hacer que las cosas aparezcan y desaparezcan. Siempre parece saber lo que ella piensa y es el único que puede silenciar el ruido y la energía arbitraria en su cabeza. Ella no sabe quién o qué es él realmente. Damen es luz y oscuridad a partes iguales, y pertenece a un nuevo mundo encantado donde nadie muere. </strong></span></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>****</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Si piensas que te vas a leer este libro, puede que no sea muy recomendable que sigas. Si piensas que no te vas a leer ni mierda, entonces sigue leyendo y espero que te rías con esto, como mínimo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Recuerda también que no suelo escribir los hechos exactamente como son: mis cables están un poco fundidos, así que no soy una fuente exacta.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>Mis pensamientos sobre el libro:</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>1. ¿Qué hace?</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Conocemos a una mancita que resulta ser lectora de mentes. A eso, súmenle el hecho de que “lee” auras y que con un solo toque de su mano puede conocer tu vida entera. Además, ella ve dead people. No sé si a la man de “El Aro”, pero ve a su hermanita chiquita. Y también es una amargada de mierda.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>2. ¿Cómo le ocurrió?</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Después de saber su presente, descubrimos su pasado. La man le dio un patatús un día y formo su revulú en el carro de su padre porque quería regresar a su campamento para recoger un jacket o algo así que se le había quedado allá. Si yo hubiera sido su padre, la hubiera aventado de la ventana y le hubiera dejado un papelito pegado en la frente donde le hubiera dicho donde mierda se podía meter su jacket después de encontrarlo. Por supuesto, su papá no era como yo, así que dio la vuelta al carro y fue OTRA VEZ al campamento. En medio de la oscura y tenebrosa carretera, se le cruzó un alce (o lo que sea)en el camino, y el muy buena gente, en vez de (ni modo) achurrarlo, decide esquivarlo, mandando el carro directamente hacia un árbol, volviéndose éste un acordeón, en donde iba la madre, la hija, el padre y la hermana de 13 años (creo que tenía 13).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Suena como que Ever (así se llama la man con poderes psicosupernaturales) tiene como una voluntad de hierro, porque se arrastra fuera del carro, donde, por un segundo, ve a alguien. Se acaba de sacar la madre, seguro que ve hasta a su abuela en cueros.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><em><span style="color:#ffffff;">3. ¿Cómo sigue su vida?</span></em> </strong></span></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Dos años después (creo de nuevo) Ever se muda con su tía a Orange County (¿no es ése el lugar que sale en The OC?), donde tiene una vida buena, pero totalmente frustrada (ah, Ever tiene 16) porque es una rara; se siente un bicho, porque no encaja en ningún lado.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para dejar el bla, bla, bla, un día conoce a un chico que es el tipo más WENO que haya visto (quizás después de Orlando Bloom, que ella adora) aunque eso no era lo más importante: El tipo no tenía pensamientos ni aura. Bueno, claro que pensaba, pero ella no lo escuchaba. Entonces aquí llegamos al momento en el que yo paro de contar la historia porque se aviene un súper y extenso bla bla bla, de cómo se conocen, como terminan, como no terminan…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><em><strong>4. ¿En qué termina la vaina?</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>El libro tiene una segunda parte (es más, para ser más exactos tiene 4 libros la serie). Así que nadie estira la pata aquí. La cosa entre ellos es algo muy extraño. Son inmortales. La portada del libro dice “The Inmortals” y nunca se me pasó por la mente que alguien fuera inmortal. Simplemente no se me ocurrió. Siempre pensé que Damen (el man wenon sin pensamientos ni aura) era un vampiro o un tipo ultrararo… así que, con la cara rojita, admito que cuando leí: “Soy inmortal” me quedé sin habla. “Inmortalidad”, me dije. “Con razón, coño”. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pero la historia es divertida en ciertas partes, porque, o sea, el tipo es inmortal, así que ha vivido su bueeeen par de siglos, mientras que ella es una pendejita que sólo tiene 16 (sin insultar a la gente un año menor que yo). Y el libro es para jóvenes adultos. ¡Pero igual! Damen quiere, y ella no está preparada. Díganme que entienden, por fa. Y es súper divertido porque él ha intentado por siglos estar con ella, y siempre que está con ella (cáiganse con esta: Ever ha reencarnado varias veces, y ésta es su última reencarnación) nunca, NUNCA ha llegado hasta… allá. Ustedes saben dónde. Después de tercera base sigue home. Y me da demasiada risa que después de tantos años, la única persona con la que no lo ha hecho es con ella. Así que sobre los hombros de Ever recae la responsabilidad de hacer feliz por fin al hombre que la ha amado siempre durante siglos. Buena ésa.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>El segundo libro se llama “Blue Moon” y saldrá en julio. Ya hasta lo tengo pre-ordenado en </strong></span><a href="http://www.amazon.com/Blue-Moon-Immortals-Alyson-Noel/dp/0312532768/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1242356583&sr=1-1"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Amazon.com.</strong></span></a></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2l4poreGYsvS85bpR6qqI-1GHSCZxH8_nqSoyijCCneowA_3kTyXwhroO7o5Wl6dtkIzBdFDXneS8NAn55cC83ekBu2luqkyTxRCTgiYFders8k9K-8bxK0pgGFPGQ7-FiUWSKHQaADc/s1600-h/41OTukETzqL__SS500_%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="41OTukETzqL__SS500_" border="0" alt="41OTukETzqL__SS500_" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sgzc_GnZmWI/AAAAAAAAASc/2q0oVq9_LBo/41OTukETzqL__SS500__thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Sugerencia: No piensen tan mal de mí. Me gustan los reviews, pero no me gusta hacer un review en el que no sea YO misma. Este libro me encantó, está muy bueno. Tanto que vale la pena que pague por él en vez de bajarlo por internet.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Mi review del día.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>P.D.: ¿Alguien ha notado lo mucho que he hablado hoy? Son 5 páginas en Word. Es impresionante todo lo que he escrito; me inyectaron heroína o algo así y ni me di cuenta. Y lo más triste es que solo escribí sobre 4 días en mi vida. Por cierto, todo lo escrito es completamente verdad; si mi vida pasada era rara, no crean que mi vida diaria no lo es. =)</strong> </span></p><p align="center"><span style="font-family:IowanOldSt Blk BT;font-size:130%;color:#800080;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-45332631906477772482009-05-09T23:53:00.004-05:002009-06-11T18:37:19.169-05:006 razones extras por las que soy una niña mala, III Parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Debido a los sucesos recientes en mi vida, he demorado un poco al hacer el post del día de hoy, incluido el hecho de que el Internet esta semana me la pela a otro nivel. En caso de que yo tenga un ESO. Aclaro que soy muy femenina y que no tengo. Niños, niñas, si no entendieron, mejor. No vayan a preguntarle a mami qué es eso de que el Internet caído se la pela a alguien. También primero tenía que calmarme y luego pensar en mis razones por las que soy una niña mala. No crean que no les contaré lo que me pasó el día miércoles. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>6 razones extras por las que pueden considerarme una niña mala:</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>11. Creo fielmente en el karma</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><i>Haz algo bueno, y cosas buenas te pasarán. Haz algo malo y esto regresará para atormentarte. </i>Si eres una maldito desgraciado de mierda que roba cosas, pues no esperes que la vida te traté de lo más bien; alguien así no merece respeto alguno. Por supuesto, cuando hablo de la vida, hablo de las demás personas a tu alrededor. O por ejemplo, si eras de ésos que les gustaba golpear a los niños, quitarles la plata de la comida y meterlos en los casilleros de la escuela (como sale pintado en las películas, que no difiere mucho de la realidad) entonces mereces el mismo trato y peor. Y ésa es la razón por la que soy mala: si piensas por un segundo que voy a ser una estúpida que no te va a hacer nada cuando me hagas algo que me perjudique, estás muy equivocado. Soy de ésas que hace hasta lo imposible para que se le devuelva a las personas lo que han hecho mal. Me encanta esa frase de: “Con la misma moneda yo te pago”. Me encanta, porque la llevo a la práctica. Quizás no sea tan mala, ¿o sí? Quizás sólo sea pura justicia. </strong></span></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>12. He cometido actos impuros</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Partida de mal pensados, no es de eso de lo que estoy hablando. Sucios. Y después dicen que soy yo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Un día presencié como un compañero mío que iba conmigo a mis clases de natación metía un gatito chiquitito y recién nacido por una tubería. Y no hice nada. Soy tan culpable como él por no haber dicho nada.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>También una vez le agarré la mano a una amiga. Eso es un acto impuro.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Un día me senté en las piernas de un amigo. Impuro.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>En la Semana Santa de hace dos años, me comí uno de los jamones congelados que sobró de la Navidad (no todo, sólo el pedazo que me tocaba, oiga). Súper impuro. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Suelo ponerme un brassier rojo con un sweater blanco. Ya me dirán si no es impuro (podría crear pensamientos impuros, ¿no?)</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Entré deliberadamente al baño de los hombres un día cuando estaba en sexto grado. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y lo demás debo censurarlo… por aquí se pasan ciertos menores de edad que no deben leer cosas malas. No vaya a ser que papi o mami se enfurezcan por andar leyendo locuras en la Internet. =)</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>13. Soy una gran detective</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Este se parece más o menos al punto 7 de la lista de mis razones para ser una niña mala. La diferencia es que, no sólo pienso en que la gente pele el bollo, sino que, además, soy muy buena pensando en el CÓMO podría alguien morirse, o peor, CÓMO podría hacer que alguien se muriera. En mis años de rebeldía con causa, yo me la pasaba soñando todos los días despierta en que iba a seguir a mi profesor de religión fuera de la escuela, mientras se encontrara haciendo ejercicios (a él le gustaba correr por ahí), y lo iba a dormir con cloroformo (en las películas funciona, no sé si en la vida real). Luego, le iba a clavar un cuchillo en el corazón y, estuviera muerto o no, lo iba a envolver en una bolsa plástica negra y después, con mucho cuidado y sin que nadie me viera (si hasta ahora todavía no me habían visto, es porque todos evacuaron Panamá o algo así, porque no hay nada más evidente que una niña de 13 años en plena calle asesinando a un sacerdote) lo iba a tirar a la bahía. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Eso es por el lado de CÓMO podría hacer que alguien se muriera. Bueno, también he pensado en matar a mi vecino. Quizás abriendo un hueco a través de mi pared, y quizás después consiguiendo una bomba que expulse monóxido de carbono a alta potencia logre que mi vecino muera y deje de poner su estúpida música a niveles escandalosos para cualquier Homo Sapiens. Esto sucede por ver mucho CSI Las Vegas (serie policiaca en la que están ciertos investigadores –cada uno con ciertos problemas como sordera, apuestas, mariconerias *Nick… en serio, ¿qué le sucedía a este man?*, vida sexual y amorosa activa y extraña, y amarguras *la vida le olía como a mierda a Sara*-investigando ciertos tipos de homicidios con ciertos tipos de circunstancias siempre extravagantes y peludas). Oigan, amo CSI. Hablando en serio. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Como iba diciendo, por el lado de CÓMO podría alguien morirse, está el caso de que a una profesora la podía atropellar un diablo rojo cuando se fuera pa su casa, o algún familiar le podía dar una de esas enfermedades tropicales ultra mortales, o un compañero de la escuela se podría, accidentalmente, caer del tercer piso del colegio. No es nada de que alarmarse; creo que todos en la vida han pensado así, ¿a que sí?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>14. Constantemente suelo hacer maldades a las personas</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ya ustedes saben, la clásica ponerle la zancadilla, llamadas telefónicas extrañas, tirarle una botella de agua, etc, etc… en este momento como que no soy capaz de acordarme de todo, pero sí les puedo decir que yo, sin querer sonar gay, me parecía bastante a los niños cuando estaba en primaria (y en secundaria también, coño). Ellos siempre son los malitos, lo que hacen vainas malas y tienen mente perversa (la mayoría TODAVÍA tienen mente perversa); pero resulta que yo también era una niña bien maldita y descarada. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>15. Soy una criticona del carajo</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>¿No se han percatado que me la paso criticando todo? Que si el tipo de CSI es un marica (en actitud), que si (y cito): “El recuerdo más antiguo que tengo de mi infancia sobre mis obsesiones es el de estar mortalmente traumada con Aladino y el cuentito de su alfombra mágica y el genio drogado” u otra crítica de la entrada “Mi lista de obsesiones, I Parte: “Por Dios, levantabas una piedra y te salí un cochino Picachu (o su idiota evolución, que lo único extra que hacía es que corría más rápido y te pegaba un corrientazo más fuerte)”. En lo que va de este blog, he criticado 10,000 cosas, y todas con palabras fuertes o con intenciones malas. Soy súper criticona, va duro que alguien me gane.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>16. Soy demasiado egoísta (tirando a egocentrismo)</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No es que sea de esas que se mira al espejo y dice: “Oye, mami, pero que linda te ves”. Na, na, na… por el contrario, tengo el peor autoestima del mundo (eso forma parte de mi cuento chino de que sufrí de una anorexia bastante extraña hace un año). Lo que quiero decir con egoísta es que suelo pensar mucho en mí sin tomar en cuenta a los demás; claro, no suele pasar siempre así con mis amigos y con un par de familiares, pero insisto en que debería dejar de pensar un poco en lo que es mejor para mí y pensar también en lo que le convendría a los demás por encima de mis necesidades o comodidades. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Me imagino que la regla del karma se me aplica ahora a mí… ¿Recuerdan que les dije en el punto 4 de mi lista anterior –ver – que el man que una vez me la aplicó a mí, la gracia le costó $180? Bueno, aquí la regla entra a regir. Yo me quedé con su Nintendo DS, yo lo vendí, yo me quedé con el dinero, yo utilicé hace poco ese dinero, y ahora me pasó algo malo. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>El otro día estaba de lo más bien con mis amigos, jugando en los “carritos chocones” (para el que no sepa, son unos carritos que están en las ferias que te sacan la madre cuando se golpean unos a otros; creo que mi cerebro ahora quedó en otra posición. Seguro que se me salió la mitad de la materia gris o algo así) cuando, al dirigirme a otro juego, noté que mi celular no estaba en la cartera. Empecé a buscarlo en ese gran hoyo negro que es el bolso de una mujer, y no lo encontré. Le dije a un amigo que me llamara, pero cuando me acerqué la cartera al oído, no escuché ni sentí nada. Entonces fue cuando supe que algo misterioso, peludo y fatal estaba sucediendo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Después de buscar y buscar, y para ahorrarles el tiempo (sé que tienen mejores cosas que hacer en la vida que leer lo que una loca arrecha esquizofrénica con medio cerebro tiene que decir), llegamos a la conclusión de que el celular se me quedó dentro de mi carrito, y los muy desgraciados imbéciles iweputas que vinieron después de nosotros (apenas habían personas en el lugar) me lo robaron. Robado, hermano, porque yo regresé un minuto después a buscarlo y ya no estaba. Acepto que la culpa es mía, pero el punto es que volví casi inmediatamente por el celular y ya no estaba. O sea, uno de esos maricones de la gran puta me vio a la cara, buscando lo que se me había perdido, y no dijo nada. Con todo y que les preguntamos inocentemente si habían visto algo, nada. Chucha de su madre, tenía ganas de sacarles la mierda a palazos, pero igual, si ellos no me lo habían dado, no me lo iban a dar nunca. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Por eso creo que es cuestión de karma: yo me quedé con un Nintendo DS que no era mío, y uno de ellos se quedó con mi celular. <i>Haz algo malo y esto regresará para atormentarte. </i></strong></span></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pero malditos hijos de perra, la vida es justa y algún día alguien les robará algo… y entonces se acordarán de mí (o de mi Nokia, por lo menos). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Haciendo un paréntesis, y para hablarles un poco más de mi vida diaria, el otro día un tipo en la calle me dijo Jennifer López. Aja, Jennifer López. Les cuento que es lo más lindo que me han dicho en la vida. Se nota que el tipo estaba DROGADO, DROGADO.</strong></span></p><p align="justify"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><span style="font-size:100%;">Bye!!</span> </strong></span></span></p><p align="justify"></p><p align="center"><span style="font-family:IowanOldSt Blk BT;font-size:130%;color:#0000ff;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-11665933825154512602009-04-30T19:28:00.003-05:002009-06-11T18:39:30.105-05:00Varias razones por las que soy una niña mala, II parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Creo que después de la trastada que hice con mi blog, la primera razón por la que soy una niña mala es porque no soy capaz siquiera de manejar un blog… pero considero que esa “clase” de niña mala significa más que soy una niña estúpida. Entonces, ahora nos vamos a la clase de niña mala de la que les quiero hablar.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Razones por las que soy una niña mala:</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>1. Miento a la perfección y constantemente a mis padres.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Debería más bien decir que soy una rata. En serio, soy completamente una rata con ellos, y me iré a la tumba con la conciencia intranquila por todo lo que dije. No es que sea de esas que dicen: “Sí, padre, estoy estudiando en la casa de una amiga y me quedaré a dormir con ella”, pero igual, no me justifico diciendo que porque mi mentira sea menor que las de otras personas, entonces no es mentira. Miento descaradamente, siempre sin que me pillen (papá, mamá, si leen esto, es para que vean que le estoy mintiendo a ellos, no ha ustedes dos. Ya saben que es verdad que el otro día estaba ayudando a mi mejor amiga con su tarea en la casa de ella). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>*Extra: Soy tan mentirosa, que mentí en el post anterior. Bueno, más o menos. Es que el otro día me tomé unos vasos de Smirnoff. Pero no tengo ganas de hacerlo de nuevo. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>2. Soy una maldita tacaña del carajo</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Para mí el dinero es lo más importante en mi vida; toda mi existencia he tenido dinero (pero no hablo de que mis padres sean ricos, sino que YO he tenido dinero). Nunca me han dado mesada (ya vemos que no soy la única desgraciada tacaña) y procuran quitarme todo el dinero que siempre guardo y me esmero en gastar con prudencia. Recuerdo un día, tenía como 8 años, y mi tío me había regalado $20 para mi cumpleaños. Decidí guardarlos, como siempre, porque me iba a servir para comprarme otra Barbie, porque me habían enseñado (que enseñanza más estúpida) que cuando uno tiene dinero, uno se compra lo suyo. Entonces, en vez de llevarme a comprar la condenada Barbie, mi mamá decidió que la pizza de ese día la iba a pagar yo con mis nuevos $20. Y fue así como, en menos de 1 hora, mis padres y mi tío (no el mismo que me regaló el dinero, sino uno que vive conmigo) se comieron mis $20. Así de sencillo. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Siempre ha sido ésa la clásica: “Miren, Astrid tiene dinero… ¡Vayamos a comer helado!” (por cuenta de Astrid, no por la de nosotros dos, que somos padres de familia y que ganamos un salario quincenal). Tanto dinero he tenido… tanto dinero he gastado… </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Y en los últimos años, con las cosas que me han pasado (ver el préstamo de 420 chanchitos a mi padre en el post anterior de 10 razones por las que soy una niña buena, I parte) he decidido ser una persona diferente: soy una gran tacaña. Antes, no tenía ningún inconveniente en comprarme un libro, o ir a almorzar por ahí. Ahora, cuento las monedas, no le doy nada a nadie más de lo necesario, y todos los domingos le digo a mi padre: “No tengo dinero!” para que me dé plata aunque tenga 20 palos en la cartera. Hey, instinto de supervivencia. No dejaré más nunca que una desgracia como la de hace unas semanas (encontré que sólo tenía 8 dólares) me vuelva a ocurrir.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>3. Soy una rebelde empedernida</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>¿No les conté hace muchos post que casi me expulsan en mi 3er año de la secundaria? Bueno, si no les conté, aquí les cuento: casi me expulsan de la escuela. Era la rebelde más rebelde que podía existir. Y mis profesores decían que “sin causa alguna”, pero mentira, la causa era ellos mismos. Esos manes sí que son unas ratas; me ganan a leguas. Malditos bastardos, ojalá no le suban el salario, porque déjenme decirles que esos idiotas hicieron mi vida escolar algo imposible. Mi secundaria no fue espantosa por el acné, ni por los chicos, ni por las chicas plásticas, ni por nada de eso: fue horrible por culpa de todos mis profesores. No habría ni la boca, y ya estaban encima de mí diciéndome lo que yo era y no era. Por supuesto, mi lado perverso siempre salía a relucir, y yo no me podía quedar callada e ignorada. Yo sobresalía. Nunca (NUNCA) fueron capaces de domarme; todavía en mi último año, que estaba más calmadita (no porque quisiera portarme bien, sino porque me la pasaba durmiendo, jugando o leyendo en clases), tuve problemas con un profesor de inglés, pelea en la que él muy motherfucker (en este momento estoy leyendo un libro en inglés que me está enseñando un nuevo vocabulario vulgar que nunca antes había conocido; procuraré darle uso a ese nuevo vocabulario en mi blog) me gritaba “Cállese la boca, niña”, mientras yo le decía: “No tiene porque decirle eso a él, qué es lo que le pasa!!”… para contarles rápidamente, el fuckin Teacher mencionó que un compañero mío no era digno de tener el apellido que tenía, y yo salté diciendo que cómo es que le decía eso a él. Allí empezó todo. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pero el punto del asunto es que soy rebelde, con causa, claro, y que ahora no es que no sea rebelde, sino que ando muy feliz por el mundo. A la primera que encuentre, saltaré como una fiera, recordando mis viejos tiempos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>4. No me importa nada con los hombres</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No me malinterpreten, coño. No es que no me gusten los hombres, sino que he sido mala toda la vida con ellos. Bueno, el género femenino necesita a alguien que las represente con esa imagen de “niña mala que bota hombres”, ¿no? Es que siempre es el hombre el que juega con las mujeres, y no al contrario. Quizás yo sea la excepción. Aunque, claro, una vez me la aplicaron, pero créanme que solo me dolió por un par de semanas. Luego me vengué. Mi venganza le costó a él unos $180, cuidado que más. Entonces, ¿quién salió ganando? La rata de Astrid. Buena ésa. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pero, como iba diciendo, siempre he sido un poco mala con ellos. A veces el tiro se sale por la culata (un imbécil se quedó con mi CD de Sin Bandera) pero la mayoría ha sido algo normal (mamá, papá, es mentira esto; yo nunca he tenido novios). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Chicas, devuélvanle la patada. No es que todos sean malos, pero procuren que a los que sí los son, no se les vuelva a ocurrir tratar mal a una mujer. Denle una lección. Sáquenle dinero. Acaben con su ya jodida reputación. Lo que sea, pero hagan algo. Eso no les debe interesar.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>5. Siempre he desacreditado a las personas</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Yo tengo una simple regla que siempre tengo presente, y que no inventé yo: sobrevive el más fuerte. Uno no puede ser el más fuerte si hay otros que te pisotean y son mejores. Por esta razón, y lo hice más seguido en primaria, yo era de ésas que inventaban los chismecitos, o era la sapa, la bocona del salón, o era la que contaba los secretos de todo el mundo. Que si la mamá de un compañerito estaba embarazada y no era del papá de él, sino de otro (esto lo recuerdo perfectamente porque es una completa niñería), que a una niña le gustaba otro, pero nadie lo sabía, que un compañerito se estaba copiando en un ejercicio, etc, etc… </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Un montón de cosas que dije, y que inventé, con tal de que no hubiera otros que fueran mejores que yo. O también lo hacía por simple venganza. Cosas como: “¿Así que ella estaba hablando de mí el otro día? Lo lamentará, bitch”. Como dije antes, no hay nada más rico que la venganza.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>6. Tengo muchos pensamientos pasados de la raya</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No sólo los hombres son los de mente cochina. Si hay alguna mujer/joven/niña (si eres menor de edad, tápate los ojos y ve a jugar Barbie, por favor. Ok, estoy jodiendo, YO soy menor de edad) que ande por aquí, piensen un rato y díganme si no es que acaso no es verdad que han pensado cosas pervertidas algún día. Por mi parte, yo lo pienso mucho. Lo malo es que todo el mundo se entera (excepto papi y mami, por supuesto). La verdad es que yo soy así: extrovertida. Para que sepan cómo es el asunto, el otro día estábamos practicando para la obra de teatro de la clase de Derecho Romano de la Universidad (es lo que me ha tenido un poco ausente aquí) y vino un compañero con una espada de mentira, hizo como si me la clavara en el costado mientras decía: “Te la voy a clavar”. Y, con mi mente cochina pensando a mil por hora, yo le respondí: “Bueno, si me vas a clavar tu espada, entonces hazlo bien duro”. Lo siento, quizás sonó muy fuerte, pero por eso es que les digo que soy muy extrovertida. A algunos les parecería medio fuerte esto, pero a mí me suena como a un niño de 5 años cantando los pollitos. Tengo miles de comentarios más guardados en el fondo de mi mente quemada y perturbada, pero tengo la dicha de que sólo salen en ciertos momentos con ciertas personas. No es con todo el mundo (gracias a Dios). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>7. Siempre quiero que alguien estire la pata</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>¿No lo he repetido miles de veces? “Ojalá se muera ese hijo de puta”, o “Que se pudra en el infierno ese chucha de su madre”. Siempre quiero que alguien se muera. No me interesa que eso sea algo perverso, yo siempre odio a alguien tanto como para desearle la muerte. Principalmente, odio a las novias o amigas de los famosos… la que ha encabezado mi lista últimamente es Camille Belle. Sencillo: es amiga de Robert Pattinson. Lo siento, no puede evitar sentirlo. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Quizás el punto número 7 sería mejor llamarlo: “Poseo tendencias homicidas”. Aunque jamás lo haría con mi propia mano. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>8. Soy extremadamente perezosa</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Meto la pereza como una cualidad mía de mi condición de niña mala porque tengo entendido que la pereza es uno de los siete pecados capitales. Además, la pereza me ha afectado tanto en la vida, que en verdad lo considero como algo muy malo. Por ejemplo:</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>­Me quedé el año pasado en química, física y matemáticas, además de que casi me quedo en Biología.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>­ Por pereza mía de quedarme en la sala de mi casa esperando, decidió irme al cuarto y acostarme a dormir hace un buen tiempo. Cuando mi papá se levantó la mañana siguiente, encontró la olla con agua que YO tenía que apagar la noche anterior totalmente fundida, sin agua, claro, y el fuego todavía prendido. O sea, gracias a la pereza casi enciendo mi casa.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Éstas son un pequeño ejemplo de las muchas cosas que no he hecho por andar de vaga, pero todavía hoy soy la mujer más perezosa del mundo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>9. Trato mal a los niños</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No es que les pegue ni nada de eso, sino que no se tratar a los niños. Mi gran problema es que no tengo paciencia, y la poquitaaaa que tengo la pierdo en dos segundos. Entonces imagínense cuando llega mi primito a la casa y agarra algo peligroso y yo se lo quito de la mano. ¿Qué es lo que hace? Se tira al piso. Él se tira al piso, y yo por ahí mismo lo agarro de los brazos, lo pongo de pie y lo zarandeo. Mi primito se queda sin ganas ese día de volver a tirarse al suelo. Pero la mayoría del tiempo no me toca tratar con niños, porque ellos de por sí salen huyendo de mí. Para ser sincera, ningún niño gusta de mí. El otro día le dije a uno: “Hey, cómo estás, hermano? ¿Todavía estás yendo a clases (refiriéndome a si salió de vacaciones o no)?” y él se me quedó mirando con un signo de interrogación sobre la cabeza. Tenía 3 años. Seguro que entendió lo de “Hey”, “hermano”, “todavía”, “yendo” y “clases”.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;"><strong>10. No pienso en Dios ni en nadie de esos tanto como debería</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Lo siento, pero no soy una chica religiosa. Desgraciadamente, tengo otras cosas en las que pongo más mi atención que en lo que de verdad debería ponerle, que es la religión. Siempre que uno anda pensando en estupideces como Twilight, Harry Potter, la comida, los hombres, Ian O’Shea, libros y todo eso (nada de esto es una estupidez, sino que no son tan importantes) no tiene tiempo para otras cosas. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>No creo que esto termine aquí; les prometí más razones para ser una niña mala, y pienso cumplirlo. Ni que me costara mucho. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Estuve pensándolo hace un rato, y quizás no sea tan mala como otros por ahí. Pero está eso de que tampoco soy buena como otros por ahí. Por eso es que prefiero ser una niña mala. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>P.D.: Record! 4 páginas de Word!</strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:IowanOldSt Blk BT;font-size:130%;color:#800080;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-2541255910291952142009-04-21T16:43:00.003-05:002009-06-11T18:39:43.010-05:00Mantenimiento del Blog<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Pequeño mantenimiento del blog. Pronto estará completo! =)</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>---------------------------------------</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ok, acabo de terminar el "mantenimiento" de mi blog...</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Saben que me encanta contar la verdad siempre, así que les confesaré que esto no fue ningún mantenimiento, sino un gravísimo pero gravísimo error que cometí. Mis amigas me enseñaron a abrir un blog, pero nunca me contaron (y yo nunca les pregunté, seamos justos) que tenía que guardar los widgets y todo eso. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>El otro día me encontraba inspirada por la tarde, y decidí que ya era hora de cambiar ese fondo verde de mi blog... entonces empecé a buscar templates, hasta que di con uno que me gustaba. Decidí también llamar a mis amigas, pero una no me contestó y con la otra colgué el teléfono antes de que contestara. Me dije: "En verdad, no tengo que preguntar nada, es muy simple cambiar el fondo de tu blog". Sí, seguro que es muy simple. Así de simple fue encontrarme hace unos días, frente a mi computadora, con un calor de 36º, viendo cómo todas mis fotos, mis listas de libros y películas, etc, etc, etc, desaparecían en el mundo oscuro e impenetrable de la internet. Me recordó mucho a un capítulo de Los Padrinos Mágicos en el que Timmy se "metió" dentro de la internet para evitar que su amada Trixie leyera una carta de amor que el padre de Timmy le había mandado a la susodicha con la firma de Timmy. Y he aquí el trauma de las cómicas, libros y películas de ciencia ficción: a veces desearías con toda tu alma que algo así te sucediera. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Ni siquiera es la primera vez que me sucede una desgracia cibernética; es más, me han ocurrido tantas que les prometo que tengo para escribir un post. Tengo una muy buena que incluye "trabajo de mi mamá", "pasillo", "12 años" y "pornografía explícita, asquerosa y prohibida". Me declaro inocente. Pero escribiré este post después de mis 10 razones por la que soy una niña mala. O 12. O 15. O 20. Seguro que mi mamá puede escribir 100.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Deseándole que jamás les pase algo así (todo desapareció frente a mis ojos...), me despido de ustedes. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Quizás lo de mi blog fue algo del destino o algo así; más bien creo que es pura cuestión de karma, por haberle pisado la cola al perro de mi tía.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:IowanOldSt Blk BT;font-size:130%;color:#800080;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-52303307894409034962009-04-20T21:33:00.006-05:002009-06-11T18:41:55.710-05:0010 razones por las que soy una niña buena, I parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Estaba esperando para poder dormirme cuando de repente pensé que qué buena suerte tenían mis padres de tener una hija como yo. Y pensaba en buena suerte, porque me considero una muchacha tranquila, sin problemas sociales (mentales, quizás, pero me los guardo pa mí solita) o alguna adicción y cosas así (las adicciones a las ideas –cough, cough, Sin Bandera y Twilight- no cuentan). Así que decidí hacer mis 10 razones por las que puedo asegurar que soy una niña buena:</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>1. No fumo marihuana</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Sólo me tomo un par de pastillas de éxtasis y de vez en cuando me inyecto heroína. Nada de marihuana. Ok, estoy jodiendo, claro que no me drogo ni nada de eso. No es que sea lo peor del mundo, sólo pienso que es algo que te destruye, así que creo que el que se droga, se está matando (algo que considero como suicidio, lo que es una estupidez).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>2. No me emborracho</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Nada de eso de ir a fiestas y subirse a las mesas a bailar una música erótica mientras me quito la ropa. No necesito de una cerveza para hacer eso; es algo que hago estando sobria. Estoy bromeando de nuevo. Pero mis padres pueden estar tranquilos de que no voy a salir a plena calle tambaleándome de un lado pa otro, cantando rancheras a todo pulmón. Así que la razón es perfecta.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>3. No golpeo a ningún animal en la calle</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>No es que sea tampoco una man de esas de Green Peace o que son extremistas, extremistas (recuerden, los extremos son malos), pero nunca he golpeado a un animal en mi vida. Bueno, supongo que los insectos están totalmente excluidos de esta lista. Ah, la única vez que le hice mal a un animal fue cuando estaba en la casa de mi tía (la misma a la que le encharqué la cocina con avena –si no sabes de qué te hablo, leer el post </strong></span><a href="http://elmundodeastrid.blogspot.com/2009/04/mis-desgracias-culinarias.html"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Mis desgracias culinarias</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>) e iba a entrar en el cuarto. Entonces, de la nada, salió su perro (un Shih Tzu, aquí les dejo las fotos, es un perro hermosísimo) y se cruzó al frente a mío. Parece que cuando di un paso, le pisé la cola, y Tequilo (así se llama) a pegado el grito de perro más horroroso que he escuchado en toda mi vida. Sólo le pisé como 1 centímetro y chilló como si se la hubiera cortado. Tengo que decir a mi favor que ese perro es un chillón del carajo. Pero me hizo sentir terrible, hasta el punto que me tuve que refugiar en el baño a llorar; sentía como si fuera la peor persona en este universo (pero no peor que Osama Bin Laden). No mato pájaros, ni ahogo gatos (qué crueldad), ni tampoco asesino ballenas en el Polo Norte (una vez me invitaron, pero quería ir al cine, así que decidí rechazar la invitación. Otra broma).</strong></span></p><p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Se0v5Ux7IPI/AAAAAAAAAGU/z5yFb4O9GIc/s1600-h/untitled%5B3%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="untitled" border="0" alt="untitled" src="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Se0wGLsNR-I/AAAAAAAAAGY/DYwIbPi--Ag/untitled_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" width="220" height="244" /></strong></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr-wCW4dcneSkGrQpyqXXqg2TX51vJbzAov5j-6R_N3doeYdXJB6fPYTwB7u6DySDzxRI2eMeiVo9Da_IV093sEaNUlD2omMmKc6c1eWdg4cOpmltBCtt5P0UD7AV21v8Np0iVIKkJFUI/s1600-h/shih_tzu%5B3%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="shih_tzu" border="0" alt="shih_tzu" src="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Se0wYKGmj1I/AAAAAAAAAGg/w8JrLZT2xqg/shih_tzu_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" width="192" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>4. No les pego a mis padres</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hey, he escuchado por ahí que hay chicos que agreden física y mentalmente a sus padres; lo máximo que yo hago es decirle viejo gordo a mi papá. No merezco cárcel por eso, ¿o sí? Ya me imagino el día que le levante la mano a mi padre o a mi madre; créanme que ese mismo día me despido de mi mano, la otra, mi pierna, la otra y por ahí mismo de mi cabeza. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>5. Le tengo pánico a las alturas, a los bichos, al mar, a los cuchillos, al fuego, a la electricidad…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Razón de más para que mis padres estén tranquilos en el sofá de su casa: ellos saben que JAMÁS se me ocurrirá tragar fuego, lanzar cuchillos al aire, tirarme de una avioneta en paracaídas, o andar en un río haciendo eso de rafting, o tirándome de un acantilado (por las alturas y porque caigo en agua, lo que significa que es algo horrible para mí), o en un tour por la selva amazónica (5 segundos hay y me encontrarán de un paro cardiaco tirada en el suelo o trepada en el árbol más grande de la región, asustada por una mariposita que se posó en mi hombro) o cazando huracanes (electricidad). Cualquiera sea el deporte extremo, yo no estaré allí, ténganlo por seguro.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>6. Hago algunos quehaceres de la casa</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>No pueden quejarse de mí; yo soy muy bienmandada. Friego todas las noches (un cerro de platos como si mi casa fuera un restaurante, en vez de la cantidad que debería haber para 3 personas que sólo almuerzan) y le echo agua a las jarras. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>7. Fui cuadro de honor en la escuela</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Fui la primera de mi salón por 5 años seguidos. Cómo lo hice, no tengo ni idea, aunque siempre he creído que fue obra de mis padres, porque yo era algo así como su títere. Cuando me cambié de escuela y tuve vida propia, empecé a sacar las peores notas y con eso logré ser la penúltima de mi salón, y la niña con el puesto #91 de 100 estudiantes. Lo mejor, ¿verdad? Pero tuvieron su victoria por 5 años, aunque sufrieron por 7. Ja!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>8. Soy independiente</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>No mucho, no puedo pagarme un carro, no trabajo, no me pago la universidad, no me pago apartamento, pero lo que quiero decir con independiente es que soy de las que siempre tienen plata (entré en una pequeña crisis este año, pero ya salí de ella). Aunque la culpa no es mía, es de mi papá, al que le presté hace un año $420 y me debe hasta el sol de hoy $200. ¿Qué hija mala le presta a su padre 420 dólares? Ninguna, y por eso es que soy buena.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>9. Soy muy buena persona</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Cuando me piden un favor, yo siempre lo cumplo (dentro de los márgenes normales). He hecho las charlas yo solita porque alguien estaba ocupado, o he dejado que se copien de mí, o en puestos nombres en los trabajos aunque esas personas no hayan trabajado. Soy muy buena gente, hasta el punto de ser tonta. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>10. Soy respetuosa con los viejos</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y cuando hablo de viejos, no sólo hablo de las personas de la tercera edad, sino de los adultos en general (sólo tengo 17; pa mí todos son viejos). Doy los buenos días, no hablo incoherencias frente a ellos (como la mayoría de los adolescentes hacen), no levanto la voz, no digo palabras sucias (me las reservo para mi sub-consciente), respondo correctamente a sus preguntas y también pregunto preguntas de cortesía (¿mencioné que pregunto muchas preguntas buenas?) =) Cuando estamos reunidos toda la familia, los viejos, los nuevos y los más o menos nuevos, yo siempre quedo como el angelito no descarrilado de la familia, que es una deportista, que estuvo en una escuela buena y difícil y que es una preciosura de persona. Se nota que no conocen mi lado oscuro, pero ésa es la gracia de las reuniones familiares: pura apariencia. Los trapos sucios se lavan en casa y todos brillan de limpios en ese tipo de reuniones.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Como posdata, me toca poner que también soy buena porque tuve mis buenos momentos en el deporte, y eso me imagino que es de orgullo de parte de los padres.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>No me queda nada más decir que así como soy una niña buena, también soy una niña muy mala. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Seguro que me pasaré de las 10! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-82689371982909928812009-04-15T21:55:00.004-05:002009-06-11T18:42:15.365-05:00Mis desgracias culinarias<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Yo no estoy gordita; tampoco estoy muy flaca (peso 130 libras y mido 1,65 m, así que tú sabrás como ando). Pero siempre me ha gustado comer. No de todo (siempre es más sencillo decirles qué como a qué no como, porque no como nada), pero sí bastante. Mi gran problema de la vida es que no sé cocinar: soy una completa inútil.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Inútil, inútil, inútil, bien inútil.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Arroz?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>1. Un domingo que mi mamá no estaba me dio por hacerme arroz para el almuerzo, así que lo eché en una paila, a la que le eché también un poquito de aceite. Y luego me comí el arroz. ¿Nadie nota nada? Se me olvidó echarle agua. Imagínense qué coño fue lo que comí ese día. Les puedo decir que el arroz quedó doradito, crujiente y con sabor a Popcorn. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>2. En el Servicio Social hice arroz, mucho arroz, y le eché mucha sal. Por supuesto, el problema es más grave que salar el arroz. El problema es que no lo lavé ni lo limpié, y créanme que ése había que lavarlo y limpiarlo. Varios se encontraron unas horas después masticando arroz con piedritas.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Huevos?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>1. Me levanté con unas ansias por la mañana de comer huevos sancochados (no, no estaba embarazada). Por supuesto (y aquí no se me olvidó) los metí en agua y los dejé un ratito. Cuando les quité la cascara y me senté en la mesa, me di cuenta que estaba… amarillo. Ok, para que lo capten, estaba crudo. SABÍA a huevo crudo. Qué asco. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>2. Mi papá estaba muy enfermo ese día (dice que estaba resfriado, doy mis brazos y mis manos a que sólo tenía ganas de joder) así que me mandó a hacer huevos revueltos. Simples, claro, no prendan que les eché jamón, etc, etc. Entonces, puse la paila e iba echando los huevos. Uno por uno. Cuando uno se terminaba de cocinar, yo apenas estaba echando el otro. Al final, descubrí que había una mezcla entre huevos quemados, huevos revueltos, huevos término-medio y huevos crudos. La cocina olió horrible por un par de días.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Pollo?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Asqueroso. Los condimentos que le eché hicieron que supiera a rayos, además de que quedó totalmente rojo y crudo por dentro. Creo que ni siquiera se podía oler. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Puré de papas?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Mientras estuve en el Servicio Social (para el que no sepa, aquí en Panamá, en ciertas escuelas, se obliga a los estudiantes a servir a la “comunidad” con cierta cantidad de horas, y yo me tuve que ir a Bocas del Toro -8 horas de donde vivo- por 15 días sin luz, agua potable, teléfono, internet, televisión, periódico –ni que lo leyera mucho-, buena comida –aunque la mala comida fue gracias a mí) pelé las papas, las corté en pedacitos chiquitos y las apachurré con una botella de vidrio. Les eché leche y sal. Quedó ASQUEROSO 100%, porque era como comer chicle combinado con harina pasada de tiempo (¿alguien ha probado alguna vez “harina pasada de tiempo”? Yo no, pero resulta que sé como sabe la “harina pasada de tiempo”). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>Jugos</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>1. Bueno, esto no cuenta como jugo, pero sí entra en la categoría de “líquido”. Un día que hice avena en la casa de mi tía (avena instantánea que se mete en la licuadora), todo iba perfectamente, yo estaba feliz porque cuando la probé sabía de maravilla. Tuve que haber prevenido que mi karma esta sucia y que nada lindo dura tanto tiempo, porque apenas saqué el envase de vidrio de la licuadora, todo se regó en el piso. TODO. El perro de mi tía llegó un par de segundos después a bañarse en la piscina de avena. Mi tía estaba embarazada; creo que ésa es la razón por la que a mi primito no le caigo bien.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>2. Espero que nunca les haya pasado ésta. Estaba haciendo té frío (de ese instantáneo) en mi casa. Horas después, escucho un grito de mi padre, y salgo de una vez de mi cuarto, intentando enumerar las cosas que había hecho mal o lo que le estaba ocultando (¿el ejercicio de matemáticas? No, ya lo boté… ¿Los zapatos fuera de la casa? No, yo entré con ellos… ¿Hice alguna grosería? No, eso fue ayer...). Resulta que el té frío sabía a zapato viejo, porque le eché sal en vez de azúcar. Lo más triste es que en mi casa, el frasco del azúcar no se parece en NADA al de la sal. Pura estupidez mía.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>3. Clásica que te sepa a agua en vez de a jugo. Con piña, ponche de frutas, Tang (no sé hacer Tan, no sé hacer TAN! Eso es muy triste) o lo que sea. Me queda tan falto de azúcar y de todo. Soy incapaz de encontrarle medida a algo. Como dije, inútil.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong><span style="color:#ffffff;">¿Tortillas?</span> (son unas cosas de maíz; es que no sé! Son de maíz, eso es todo)</strong></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Horribles. Escurren aceite cada vez que las saco de la paila, y saben a restaurante sin limpiar. Siempre se burlan de mis tortillas (eso sonó raro), pero lo bueno del asunto es que como las consideran muy grasosas, todas me las como yo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Nuggets?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Una vez acabados, casi no se podían comer. Estaban prácticamente calcinados. Tostados. Nadie puede meterle el diente a algo que está tan quemado.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Pancake?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Uff. Ok, se cocinaron en la parte de arriba, pero que vaina pa tratar de darle la vuelta a esa tortilla de mierda. Cuando por fin la volteé, se cocinó la parte que faltaba, pero se quemó la de abajo. Y luego, lo del medio, lo que en verdad es el pancake, quedó blanco. O sea, crudo. Ni siquiera se podía comer; era como una pasta asquerosa.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong>¿Tostadas francesas?</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Para el que no sepa, esa vaina es un pan al que se le unta algo y sabe a canela. Bueno, a mí me dijeron lo mismo, y una mañana que me levanté con ganas de experimentar, cogí un bol, le eché leche y canela, se la unté a unas rebanadas de pan, y luego coloqué éstas en un paila. Terminó siendo una rebanada de pan mojada con sabor a canela. Cuando llamé a mi tía (sí, la misma que casi muere del corazón al ver su cocina inundada en avena), ella se rió de mí, y luego me preguntó si en serio, en serio, le había echado leche con canela a un pan. No sé con qué voz le hablé para que ella creyera que yo estaba bromeando. Parece que la tostada francesa se hace mezclando leche, huevo y canela. Luego la untas. Es más, no sé si me falta agua. Es que todavía no me acuerdo bien de la receta.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por eso es que soy asidua a los Doritos, Lays, galletas, jugos YA PREPARADOS, la comida chatarra y la que hace mi madre.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Si fuera por mí, estaría en los huesos porque, con esta manera mía de destruir y acabar con todo lo que mis manos tocan estando en la cocina, no hay forma de que logré comer algo hecho por mí. Ah, sí. Emparedados. Soy muy buena haciéndolos. A todos en mi casa le gustan mis emparedados. Jamón, queso y pan. ¿Ven? De esto sí que me acuerdo de la receta.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-14401350335802512912009-04-09T21:20:00.006-05:002009-06-11T18:48:30.869-05:00Mi lista de obsesiones, II parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Basando en las tendencias del cine de mi época (y la de mi papá), yo debería estar creyendo en Star Wars. Pero, ¿cómo creer en Star Wars si es más complicado que leer la Constitución Estadounidense y la de Inglaterra en un solo día? Debe ser porque mis neuronas están tostaditas, pero yo nunca he logrado entender eso de la República, el Senado, el ultrasenado, el Parlamento, etc, etc, etc. Además, existen unas 20,000 especies de extraterrestres diferentes, y memorizarlas o tratar de entenderlos es de lo más difícil. A eso, se suma mi poco entendimiento de las relaciones interpersonales e interfamiliares. Que Anakin se la pasa con una mascarita en la cabeza todo el día y que intenta matar al producto del amor con su amada muerta a través de 3 películas. Que en realidad, Padme muere no por problemas en el parto, sino de amor, ¡qué egoísta! Pensó más en ella que en sus bebés. Eso es algo que no capto. También está el hecho de que al Jedi le prometieron unos “extraordinarios” poderes si se pasaba al lado oscuro (para salvar de la muerte a Padme) pero nunca vi que Anakin tuviera ningún poder ni que el otro (el bad boy) le enseñara algo que realmente le sirviera pa eso. Como conclusión, Star Wars me la pela.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Con esta creo que me van a asesinar, pero es que no me gusta el fútbol. No sólo te la sacan, sino que andas todo sudadito de un lado pa otro, sobándote con las personas de tu mismo sexo y correteando una pelotita. No diré más porque no quiero una torva de personas afuera de mi casa con antorchas y trinchos en la mano.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Otra que no capto es a Bob Esponja. Se los juro, he hecho mi mayor esfuerzo para entender los chistes de Calamargo, pero no logro captarlos. Es como si me escuchara en otra frecuencia. Lo más seguro es que de verdad mis pocas neuronas tengan algo que ver. Pero la culpa de eso la tienen mis oídos, porque en cada oído he sufrido como mínimo unas 5 otitis (infecciones). Era nadadora, así que eso se convierte en una enfermedad normal. El maldito problema se da en que la enfermedad se trate a tiempo, y yo un día por andar haciéndome la fuerte y la graciosa, me quedé callada y no dije que el oído me estaba matando. Así que la cosa se empeoró y tuvimos que ir un día corriendo a donde un otorrinolaringólogo. Imagínense lo mal que andaba ese día, que mis padres me hicieron caso. Ya saben que ellos nunca me hacen caso (si no sabes de qué te hablo, mejor lee este </strong></span><a href="http://elmundodeastrid.blogspot.com/2009/03/viva-la-venganza.html"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>post</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> y entenderás el milagro de la intervención de mis padres). Ese día por la madrugada, me encontraba delirando en mi cama, pensando en un plato de Chow Mein. No pregunten por qué, ya que estaba delirando. Cuando me tomé la temperatura (ya por la mañanita) tenía 42 grados de fiebre. Dicen que con 41 estás a punto de pelar el bollo, estirar la pata, ser comido por gusanitos, a 8 metros bajo tierra. Para que vean lo cerca que estuve de irme de este mundo (que melodramática soy, coño), les dejo un pedacito de algo sacado de Wikipedia:</strong></span></p><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>36 °C – 37ºC Temperatura normal del cuerpo. </strong></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>39 °C - (</strong></span></span><a href="http://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Pirexia&action=edit&redlink=1"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pirexia</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>) Existe abundante sudor acompañado de rubor, con </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Taquicardia"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>taquicardias</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> y </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Disnea"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>disnea</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>. Puede surgir agotamiento. Los </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Epilepsia"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>epilépticos</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> y los niños pueden sufrir convulsiones llegados a este punto *(qué raro, porque yo tenía 13 años)*</strong></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>40 °C - Mareos, vértigos, deshidratación, debilidad, náuseas, vómitos, cefalea y sudor profundo. </strong></span></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>41 °C - (</strong></span></span><a href="http://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Urgencia&action=edit&redlink=1"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Urgencia</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>) - Todo lo anterior más acentuado, también puede existir confusión, alucinaciones, </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Delirio"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>delirios</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> y </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Somnolencia"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>somnolencia</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>. </strong></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>42 °C - Además de lo anterior, el sujeto puede tener palidez o rubor. Puede llegar al </strong></span></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Coma"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>coma</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>, con hiper o hipotensión y una gran taquicardia. </strong></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>43 °C - Normalmente aquí se sucede la muerte o deja como secuelas diversos daños cerebrales, se acompaña de continuas convulsiones y shock. Puede existir la </strong></span></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Parada_cardiorrespiratoria"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>parada cardiorrespiratoria</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>. </strong></span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>44 °C o superior - La muerte es casi segura, no obstante, existen personas que han llegado a soportar 46 °C. </strong></span></span></div></li></ul><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bueno, ya ven, tenía que quedar en coma. Pero se nota que soy la excepción, porque en vez de que me diera taquicardia, me puse a pensar en una sopa china. Aunque no me quejo, claro, no me puedo quejar. El día anterior recuerdo que me encontraba leyendo el 5to libro de Harry Potter, que acababa de salir en español.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Si me meto de nuevo en mis obsesiones, tengo que mencionar a los Padrinos Mágicos. Definitivamente considero esta cómica apta para personas mayores de 15 años. Para nada es para niños; no creo que un niño pueda entender la complejidad de las reglas de tener un padrino mágico, ni entienda lo estúpidos que son los padres de Timmy Turner. A mí el que me mata es Cosmo: es que se parece mucho a mí. ¿Les he contado alguna vez que no logro reconocer el carro de mis padres? Bueno, les cuento: yo nunca sé cuál es mi carro. Y no es que lo estemos cambiando cada semana (ha sido el mismo en los últimos 3 años), sino que soy incapaz de distinguir un Mitsubishi Lancer del 07 de un Mercedes o un Yaris. Un día estábamos una amiga de mi mamá, mi mamá y yo comprando comida, y yo salí primero del local. Me paré en el lado de pasajeros, esperando que mi madre sonara la alarma y se abriera la puerta. Mientras estaba allí esperando, me di cuenta que a mi mamá se le había olvidado el pequeño detalle de contarme que el carro tenía sunroof (la ventanita en el techo). Y entonces miré alrededor mío, porque se estaba desmorando mucho para abrir la puerta, y vi que estaban como a 3 carros más allá, mirándome las dos con una sonrisa pendeja en las caras. El carro en el que pensaba montarme era un Toyota Corolla, y no era del mismo color siquiera. En otra ocasión, me había bajado rápidamente en un minisuper, y cuando regresé y traté de abrir la puerta del pasajero, estaba cerrada. Toqué varias veces con el puño en la ventana, esperando que mi madre quitara el seguro, cuando me percaté que había una mujer dentro del carro con una cartera gigante que se estaba maquillando. Qué pena. Mi mamá ese día me regañó, porque dice que algún día me voy a topar con un enfermo y me va a mandar pal krajo. La más reciente fue el domingo pasado, cuando voy por un caminito que hay por mi casa y vi un carro que estacionado a un lado en la calle, prendiendo y apagando, prendiendo y apagando las luces. Yo me decía: “Pero qué raro!! ¿Será conmigo?”, hasta que me di cuenta que ése era mi carro, y que dentro estaba mi papá. No me había dado cuenta. La clásica era que cuando me iban a recoger a la escuela, el carro lo estacionaban frente a mí y yo ni me percataba. Yo soy así.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero regresando al asunto, personalmente me matan ciertos capítulos de Los Padrinos Mágicos, como esa vez que Timmy pidió no tener sentimientos porque cuando se tiró de un trampolín en la piscina de la ciudad, al salir se le cayó el vestido de baño y quedó en bolas frente a todo el mundo, incluyendo a su amor Trixie. Así que decidió no tener sentimietno alguno, y lo que me gusta de ese capítulo es que Timmy me recuerda a muchas personas que he conocido. Esas personas que tú les hablas y no te contestan, o son totalmente inmunes a tu sentido del humor (no me suele pasar mucho, pero me encuentro con gente así). Entonces son personas que me dan miedo! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pasando por Los Padrinos Mágicos, tengo que nombrar algo que vino antes de eso, algo que hacía que las niñas fueran más tranquilas y menos alocadas: Las Barbies. Ok, eramos más tranquilas, pero no entiendo cómo es que no estamos más traumadas, porque esas Barbies son físicamente perfectas. Aunque lo bueno del asunto es que son unas malditas cabezas huecas. Pero era algo que estuvo muy presente en mi generación, y recalco que en mi generación, porque sucede que las niñas de ahora andan bastante en la onda de los videojuegos, el internet, los celulares y los Jonas Brothers. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bien, lo admito, yo también pasé por mi etapa de los Jonas Brothers. ¡Es que Joe Jonas es tan guapo! Y les cuento que tienen unas canciones realmente buenas (“Take a breath” es perfecta). Así que mis cuadernos del colegio de hace dos años estaban forrados de negro (no logro superar el color negro en mi vida, es una obsesión que todavía tengo), y había impreso un montón de fotos de Sin Bandera, Los Padrinos Mágicos y Jonas Brothers. Que triste es estar en 6to año del colegio y tener en tus cuadernos escolares la foto de un Jonas Brothers en la portada. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La obsesión que más me duró fue la de Sin Bandera, y todavía sigue. Tengo los 5 CD’s, 3 tienen DVD, fui al concierto de ellos cuando vinieron el sábado 28 de octubre a Panamá (sección VIP), posters, entrevistas, todas las canciones inéditas, videos… antes tenía un portarretrato con la foto de Noel (el integrante de Sin Bandera) en ella. No tenía fotos mías y si tenía de Sin Bandera. Mi mamá estaba que se trepaba por la pared.</strong></span></p><p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6sihPOXNI/AAAAAAAAAE0/58jAYnRdGU8/s1600-h/Mi%20bedroom%5B14%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; MARGIN-LEFT: 0px; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="Mi bedroom" border="0" alt="Mi bedroom" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6skl8R4SI/AAAAAAAAAE4/tM7x0MTTK5Y/Mi%20bedroom_thumb%5B10%5D.jpg?imgmax=800" width="246" height="186" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9XT4hrygwNeL3FLI7u9PxiezowbuUgCF-R-vDYdaRWhYNn03aQf382hKkOQ7qouYJScxrfjYSOEmhQRmK0uXOUL-ryTcmu-Tf6oXiehkWFDxDujr3xKfoSQpvmdOM2ItrO4m5pGIQJh4/s1600-h/Noelito%5B6%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="Noelito" border="0" alt="Noelito" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcn6JnhsEERxAjm-lbr-7MkKHYrbX4OOlO3x7U97e8L9EJoogKNznf6AevDohRSTU4srKS7DjnuasstNtxmEkxesZSFDWasgD2HhwRz2weDAgsLnEKcSu5ZjK1abvX9unvaFvVVTkTf3Y/?imgmax=800" width="246" height="186" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La que siguió, y es la que perdura, es el fanatismo mío por Twilight. ¿No han podido notarlo? Deben ser porque están ciegos. Mi blog está lleno de cosas de Twilight, fotos de Robert, bla bla bla. Ahora mi cuarto también está modificado. Esto es muy triste. </strong></span></p><p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6uuXzE9lI/AAAAAAAAAFk/lrSMOiTdE6o/s1600-h/P1020195%5B5%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020195" border="0" alt="P1020195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsvF06ZQ_U8lpG577AVYNiVRiCgbUR-7606HUOM5fi0IftX3qCFSY39kNNlcKKjWK6klcLssgeknySLSfPBI84Vj0MIDlcWVWaB0vRsWOUOea0ZLj7ntbEX-RJVi3UZWhOeacCpRwWjYI/?imgmax=800" width="203" height="244" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip2Cs7w868gJDjv4WIaPd9BNKoERE2b0Rk-zCihOlSJ5iXyEsFIzsnV1pU1e4r-9AOp8XLjTAeq1EDOUnqCyHcWOlydS7ZGcyvE1_i8B5f78vwAKo88njuzbodeIGmnFsSzYNSMIlyNrg/s1600-h/P1020196%5B5%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: inline; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020196" border="0" alt="P1020196" src="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6u6VqI6nI/AAAAAAAAAFw/TWVQ6E2ARus/P1020196_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" width="158" height="244" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqyYtRHBrCQCvPHiSJTgWrnzlkN1sVYkjrHO72O_jCBiNPbhioTphPYiwaHpTMtO_KPBRkEoQau8FQBzLPpY0KpjJKGJRNM84ym39qsq9B2ftY58b43rkBhKZho-Q8m82lJGdrqgigLXA/s1600-h/P1020197%5B13%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; WIDTH: 244px; DISPLAY: inline; HEIGHT: 199px; MARGIN-LEFT: 0px; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020197" border="0" alt="P1020197" align="left" src="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6vBqCnp5I/AAAAAAAAAF4/c91ERer7vz8/P1020197_thumb%5B9%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="227" /></strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6vFoxXQRI/AAAAAAAAAF8/85w8xMVakhw/s1600-h/P1020192%5B20%5D.jpg"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; WIDTH: 244px; DISPLAY: inline; HEIGHT: 179px; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" title="P1020192" border="0" alt="P1020192" src="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sd6vJwxVTYI/AAAAAAAAAGA/zRtE4Z5Eqws/P1020192_thumb%5B16%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="163" /></strong></a></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y, hey! No se burlen de mi pintura celeste. Es que recuerden que era nadadora, y lo pinté de este color porque me recordaba mucho al agua de la piscina.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>En serio, las obsesiones son malas, pero jamás he podido evitarlas. Y después me pongo a hablar mal de las personas que acosan a otros seres humanos. O a animales. He oído por ahí que en el interior del país (las afueras de la capital), la gente y los animales… ya saben…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-72453419240072973782009-04-03T17:44:00.004-05:002009-06-11T18:48:52.885-05:00Mi lista de obsesiones, I parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ya saben que existe eso de: “Todo a última hora”, y la verdad es que soy la reina de dejar las cosas para el último segundo. Por eso no me había pasado por aquí.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Acostada el otro día, viendo absolutamente nada (debería decir que más bien estaba perdiendo mi maldito tiempo) me fijé en los afiches, las fotos, etc, que tengo en mi cuarto. Entonces me fijé que soy una completa enferma del carajo, que ha vivido su vida de obsesión en obsesión. Ha sido algo así como comprarme ropa nueva. Te dura un buen rato, pero después no te la vuelves a poner porque te compraste OTRAS mejores.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El recuerdo más antiguo que tengo de mi infancia sobre mis obsesiones (y les cuento esto mientras mi vecino tiene puesto un CD con canciones del mambo… MAMBO… que vecino más diverso tengo: de 50 Cent, pasando por música de bar gay, luego por reggae panameño, luego por música de discoteca donde la gente se “extaisea” –verbo proveniente de consumir éxtasis-, y después por música de diablo rojo. Y ahora mambo. OMG) es el de estar mortalmente traumada con Aladino y el cuentito de su alfombra mágica y el genio drogado. En serio, el man se la pasa dando vueltas por ahí, bailando, cantando, todo eufórico. Ese man se daba sus buenas dosis antes de entrar en acción en la película animada. Mi mamá todavía tiene un cassette, donde estaba grabada la canción “Un mundo ideal” (he escuchado la versión de esta canción por Ricardo Montaner) que salía en la peli cuando Aladin se transa a la princesa (que no sé que mierda hacía con un hombre dando vueltas por ahí en un medio volador de seguridad bastante dudosa) del castillo donde vive con su padre, el sultán que quiere casarla a la fuerza con un viejo verde asaltaincubadoras. Lo que quiero comentarles es que si mi madre no colocaba la canción en la radio/casetera y la cantaba, yo no me dormía. Se nota que es mi mamá y que tiene vocación de madre (y que tiene paciencia), porque yo no sirvo pa eso.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Fue una época bastante repetitiva, porque creo que para ese entonces fue que salieron bastantes de esas pelis de Disney: de la man que la madrastra la cogía de awewaa, y donde luego conoce un príncipe, al cual solo conoce una noche y ya queda caída por el muchachito. Como la conga se pierde, el tipo decide buscarla, y solo tiene un pinche zapato para poder hallarla (que vaina más loser, ahora solo tiene que meterse en Facebook). Las hermanastras, que son todas unas bitchs, se la aplican al estúpido príncipe (porque todo se lo cree), aunque por suerte, al final se les voltea la torta y todos viven felices para siempre! O la otra de un tipita que inspira la envidia de una bruja de mierda, que la hechiza dejándola nockeada por 100 años (o no sé por cuantos, ya ni me acuerdo). La única manera de que la man salga de su sueño profundo (yo creo que fue que se inyectó una alta dosis de heroína, junto con una buena caja de pintas –cerveza- y quedó hasta la guacha) es que venga un príncipe (¿es que acaso en ese entonces no se hacía nada más que dar fiestas en los palacios, montar en ponys y levantarse a las mujeres? Lo que necesitaban era televisión) a levantarla con un beso apasionado (estos cuentos son pa niños, pero más pornos no podían ser). Claro, también vivieron felices para siempre. Uno de los cuentos que más me traumó fue uno disque Rumspelstinki, o como sea que se escriba. El idiota ése solo le dio 3 cochinos días a la pobre reina para que adivinara su ridículo nombre. Pero, claro, la reinita se enteró (el bochinche a veces es algo bueno) y lo mandó pa la mierda.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>También otra película Disney que recuerdo, y fue porque me hizo pasar pena, es El Rey León, porque lo vi con mi primita, mi hermana y mis padres un día en la casa, y cuando llegó la parte donde pasa de la nada una manada de… no sé, alces, que sé yo que eran esos bichos. El asunto es que la rata del hermano del rey león empujó a su hermano (creo que eran hermanos; si no, entonces eran pasieros –amigos) hacia el abismo, frente a los ojos del propio hijito del rey, y justo cuando la manada estaba pasando. Como es una peli para niños, no sé si lo que lo mató fue la caída, o que la estampida de animales se la sacó, pero yo lloré como una tonta, y todos en mi casa se burlaron de mí. Como cuando el año pasado fue al cine a ver “Soy Legenda”, de Will Smith (la de que él era el último hombre del mundo) y lloré cuando se le murió el perro (sorry por el spoiler).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por ahí por esos tiempos también llegó a mi vida el anime. Para ser más específica, Dragon Ball (Z, GT, etc, etc), Caballeros del Zodiaco (al inicio creí que la sangre era de verdad) y Sailor Moon. Sailor Moon, ahora que tengo 17 años y que veo todo con nuevos ojos, fue la cómica más denigrante para una mujer que he conocido. Hey, las tipas no podían ser más pendejas; aún recuerdo las estupideces que les pasaban por culpa de la más tonta de todas, que era Sailor Moon (yo siempre fui Sailor Marte, porque era la menos imbécil). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero vamos, díganme si no recuerdan Pokemon. Por Dios, levantabas una piedra y te salí un cochino Picachu (o su idiota evolución, que lo único extra que hacía es que corría más rápido y te pegaba un corrientazo más fuerte). Uno soñaba, comía (y no lo digo literalmente, porque en serio de los Kachitos y esas cosas de picar te salían unos tazos, o esos circulitos raros que intercambiabas con los otros enfermitos de tu salón en primaria), bebía y hablaba de Pokemon todo el día; mi cumpleaños número 8 me lo celebraron en el McDonald’s y el tema fue de Giglipuf, que cantaba una canción (no era muy difícil de entender la letra de la song, porque solo tenías que repetir el idiota nombre del Pokemon 30 mil veces) y que formía a la people. Como Giglipuf era un Pokemon bien cabrón, cuando caías dormido cogía un marcador a prueba de agua y te dibujaba de todo en la cara. Yo mínimo, mínimo, la hubiera destripado y sacado los órganos.</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Obi8LGkMauPpnIcAmDgcH9PAd-AI2_B6QvBGXX006_h74d44BaZq90eMgXfQZWRGjEGf6Hcw-Ia5WEE8ErVZiNik3LBEqapmrJ4xAreQKGZw6BtJtu8egs6oWJ7cymRTJe2_nrYtofQ/s1600-h/film02%5B2%5D.gif"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; MARGIN-RIGHT: auto" title="film02" alt="film02" src="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/SdaRWJEGFvI/AAAAAAAAADw/kBVH5dr5s0o/film02_thumb.gif?imgmax=800" width="154" height="160" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bueno, al mismo tiempo de todo esto, salió el Nintendo, el super nintendo, el nintendo 64 y luego, un poco más adelante, el playstation. No crean, puedo ser mujer pero yo sí que birreaba los juegos de nintendo! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>También para esa época (que rata soy, solo fue hace como 9 años) salió uno de los fenómenos que revolucionó al mundo (sigue haciéndolo): Harry Potter. Aquí encontramos a otro niño al que agarran siempre de estúpido, que vive con una familia que lo trata de la patada y que siente que no encaja en el mundo. En verdad, mandémosle un psiquiatra o psicólogo a toda esta gente. De la nada, le dan la magnífica noticia de que es mago, una vaina que yo hubiera dudado de una, porque sólo un drogadicto diría eso. Así que empiezan las aventuras de un niño rebelde (en eso sí que me identifico con ese mancito), que está constantemente marcado por el hecho de que en cualquier momento puede pelar el bollo (estirar la pata) por su recontra archienemigo Quien-tú-sabes… o sea, le tienen tanto culillo –miedo- al mago tenebroso ése que ni siquiera son capaces de decir su nombre. A Harry esa vaina de que le tiene que tener miedo a Lord Voldemort le da igual, porque el tal Lord ese no le mama el gallo a él. No seguiré hablando de esto, porque quizás spoilee a alguien y no es mi intención. Todavía tengo mis dudas acerca de cómo hace Harry y sus amigos para montar en las escobas. Soy mujer, pero sólo de ponerme en los zapatos de un hombre… wao!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Lo bueno de ese tiempo, mi tiempo entre primaria y secundaria, es que empecé a descubrir otras cosas: los hombres. Me encantaba el man de “Too fast, too furious”, Keanu Reeves en “Matrix”, entre otros. Esa fue mi diversión por un buen rato. Sé que puede haber hombres por aquí, así que seguro que en sus épocas ustedes estaban creyendo en Pamela Anderson o leyendo a escondidas “Playboy”… o haciendo cosas peores. Pero no entremos en detalles, yo soy menor de edad aún, recuerden. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Lo más seguro es que me esté saltando cosas, pero dentro de la rama del anime está también Ranma ½ e InuYasha. Ranma ½ era una cómica en la que el personaje principal, al andar de graciosito y creído saltando en bambúes enterrados enterrados en pequeñas lagunas de algún lugar en Japón, cayó en una de esas aguas, que lo conviertieron en mujer. Sí, mujer. Cada vez que le echaban agua fría, le salían adelante y le crecía un largo cabello rojo. Se regresaba a hombre cuando le tiraban agua caliente. Francamente es un anime para adultos, porque recuerdo que salía un personaje chiquito llamado Happosai, que iba a los apartamentos de las mujeres, a espiarlas mientras se vestían y robarles su ropa interior. La gracias de robar ropa interior todavía no la entiendo, pero me imagino que a un niño le resulta interesante robarle los panties a la mamá en la casa. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por el lado de InuYasha, se trataba de un idiota man que era mitad humano, mitad demonio, que por ser humano no era aceptado en el mundo de los demonios, y por ser demonio no era aceptado en el mundo de los humanos; esto lo convertía en un maldito bastardo amargado, al que la vida le valía un carajo y todo le olía a mierda. Luego, se encontró con la man más inteligente y aprovechada de la aldea, que decidió morir cuidando una perla (no me extiendo mucho aquí, quizás luego se pierden). Pero de la nada llega a “esa época” una muchacha extremadamente parecida a la tipa muerta, de la que InuYasha medio se enamoró. Es una serie que el mayor tiempo de las veces vale bestia, porque trata de un amor no correspondido, o de un amor basado en un recuerdo. Le gusta la man que vino del futuro porque le gustaba la tipa que estiró la pata. Eso es ser VERDADERAMENTE cruel.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por ahora, esto es un par de obsesiones; seguramente no creerán que éstas son todas. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Quiero darle a Kathy, de </strong></span><a href="http://apasionados89.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Apasionados por los Libros</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>, y a Keysha, </strong></span><a href="http://chicareview.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Chica Review</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>, por la idea de abrir este espacio, donde mi mayor finalidad es que dentro de unos 20 años mis hijos se sienten frente la PC, y en vez de ver porno, se pongan a leer lo que escribió su madre un día. Bueno, me va a dar mucha vergüenza, pero será divertido. Y porque siempre mantienen perfecto su blog, con reviews, noticias y demás cosas (like Legend of The Seeker, HP, Vampire Diaries, etc) Las quiero, chicas! (Y no sé las reglas, saben que nunca me ha gustado seguirlas –irónicamente seré abogada dentro de un par de años).</strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; MARGIN-RIGHT: auto" title="your_blog_is_fabulous_award" border="0" alt="your_blog_is_fabulous_award" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX2XrgwJ0W2wxqxjm2E1C1ckLo8jgn4qSefBmBc6OC2550JuvK31HADufv1VA0cIw7am0aykTrzBIRRYL6BA_BPygELrlMRn_K0l7o16acTM4uKzfPp7bT9s2BLBiF7bXotT1RtEcaAEw/?imgmax=800" width="178" height="209" /></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>*Astrid A.*</strong></span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-1723057446711420522009-03-27T22:29:00.003-05:002009-06-11T18:50:09.763-05:00Hombres de la calle<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El tema del que les hablaré hoy es muy extraño para mí; yo no logro entenderlo del todo. Hoy les contaré mis experiencias con los hombres. No, no piensen mal, coño. Lo que quise decir es que les contaré todas las estupideces y atorrancias que escucho cuando voy caminando por ahí.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Empezaré por los muchachos que empaquetan las cosas en el supermercado. Los manes son unos completos stalkers, y el asunto se pone peor en ciertos supers, porque hay tantos que pareciera que se reproducen como los peces. Yo no soy una man bonita ni nada de eso; es que podría jurar que ellos nunca han visto una mujer en su vida. Personalmente, yo empecé a odiar ir al super porque me daba miedo esos manes (antes amaba ir… ¡tanta comida en un solo lugar! Era como mi lugar perfecto). Así que yo procuro ir siempre al super mal vestida, con unos jeans espantosos y algún sweater enorme y horrible. Pero de vez en cuando me toca ir bien vestida y eso, y es como si entrara en bolas al lugar. Recuerdo perfectamente una vez que estaba haciendo la fila, y desde atrás se me acercó un muchacho, que se me pegó totalmente al cuerpo y me dijo al oído: “Hummm”… Yo quedé paralizada, pero ya saben cómo son esas cosas, todo sucede en cuestión de segundos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>También en mi lista tengo que mencionar a los trabajadores de las construcciones. No sé cómo es que esos edificios se mantienen en pie, porque ellos se desviven por ver a las mujeres pasando por la calle. El otro día iba por hacia la calle 50, y escuché a unos tipos que yo creo que estaban como en el piso 20. Más alto no podían estar. Lo más seguro es que me vieran del tamaño de una hormiga pero, repito, pareciera que nunca han visto a una mujer.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Otros son los random, los que andan caminando por ahí. Una vez, en una parada, se me acercó un man y me dijo: “Hola, muchacha, estás muy linda, ¿no te lo dicen siempre? ¿Ah? Eres muy bella... bla bla bla bla”, hasta que yo ya lo miré y le dije: “Ya, está bien, pues!”. Y él siguió y siguió hablando… y por fin, después de un buen rato, se fue. El otro día sí que me divertí bastante porque venía camino a mi casa y me crucé con un viejo que me dijo: “Así como tú son mis novias”. Y yo le respondí: “Ah, sí, claaaro”. No sé que hizo, pero yo me empecé a reír como loca por todo el camino (una mujer me miró con cara de preocupación). La pregunta del millón que me hago es por qué ellos creen que alguien como yo les haría caso. Quiero decir, ¿es que acaso ellos confían en que les hable, los mire o los determine? Hello, son gente de la calle, la gente normal no anda hablando con cualquiera que se cruce en su camino…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Está la clase de hombres montados en carros, camiones, mulas y buses; prácticamente se salen de la ventana sólo para gritarle algo a una mujer. Una de las veces que estuve en Chitré para competir en natación (no fue la vez de la araña/tarántula) iba de camino al hotel con mi papá y un tipo en un carro nos gritó: “Cuídela bien, suegrito!”. Qué pena, casi se me cae la cara de la vergüenza –como si hubiera sido yo la que lo dijo. Hace una semana dos hombres en una 4x4 negra me siguieron tooodo el camino, solo diciéndome que me quitara los lentes para “conocerme mejor”. JA! Es como si creyeran que yo fuera a hacerles caso. Pero el peor de los casos míos del día de hoy me ocurrió cuando estaba en una carrera por allá por Albrook (lugar que queda cerca del área del Canal de Panamá) e iba corriendo casi sola por una calle de puras residencias. Andaba en eso, con mis pantalones cortos y mis clásicos lentes oscuros, cuando se me acercó un carro con 4 tipos adentro. El auto se mantuvo totalmente a mi velocidad; iba a la par mío. No me acuerdo con exactitud de sus palabras, pero yo tenía mucho miedo, porque MUY fácilmente me hubieran pegado, que sé yo, y me hubieran montado en el carro, porque no había nadie viendo en ese momento. Yo no sabía qué hacer: si detenerme y acercarme a una casa o seguir y arriesgarme. Por suerte, unos 5 minutos después, aceleraron y con ellos se fue mi pánico. Fue una experiencia horrible, y espero que nunca me vuelva a encontrar tan sola así como para sentir que mi vida puede correr peligro. La única ventaja que puedo sacar de todo esto, es que tengo la suerte de siempre encontrar taxistas que me lleven donde sea (aquí en Panamá hay una maldita costumbre de que ellos no te llevan a ningún puta lado; es una manía que han agarrado últimamente). Bueno, no, hubo una ocasión en que le saqué todo el jugo a la naranja. Cuando fui a comprarme un café tamaño grande en Dunkin Donuts, el dependiente mínimo se le salía la baba (pobre idiota). Le pedí un café grande (cuesta como 2.75 o más… creo que cuesta más de 3.00) pero como andaba en la China –o quizás para hacerme un gran favor- me cobró el precio de un café chico. Yo me di cuenta de una vez, pero por supuesto que no dije ni un carajo –ni que fuera tan pendeja como ellos. Pero le sonreí al muchacho; muy amable de su parte.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hay una anécdota muy interesante, en la que yo estaba montada en una bicicleta, con casco, zapatillas, pantalón corto y un sweater ancho, y pasó un camión y casi se sale por la ventana el tipo. Yo todavía no entiendo la razón por la que el man hizo eso, porque es imposible ver algo cuando yo tenía un espantoso casco sobre mi cabeza y una blusa horrorosa que me quedaba enorme. Pero esto confirma mi teoría de que nunca han visto una mujer.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>He visto a varios hombres torpes y estúpidos: mi vecino se tropezó en las escaleras del edificio sólo por andar mirando –pobre, casi rueda escaleras abajo. Otro tipo un día se estaba tomando una soda, y al querer decir alguna anormalidad se atragantó con la bebida (pobre imbécil). Uno se medio estrelló con una puerta al tratar de entrar a un almacén en el mall. Desgraciadamente para mí, casi se me cae un café por andar lujuriando a un chico guapísimo, así que ese día tomé un poco de mi propia medicina. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Para comentarles un poco de lo peor de lo peor, un día caminando por otro mall con unos parientes y amigos ticos, tuve que detenerme porque los que venían en dirección contraria a la mía no se quitaron del camino, como yo pensé que iban a hacer. Lo que pasó es que el más grande de todos, un muchacho flaco y alto, se me acercó taaanto, que todo su pecho quedó recostado en el mío y su pierna contra la mía. Fue algo asqueroso y perturbante, que lo único que logró es que yo me quedara quieta y en shock. Me dijo que qué rica estás o algo así, y después siguió caminando con sus amigos. Nadie con los que yo iba lo vio, y no fue como hasta varios segundos después que pude empezar a gritar palabras sucias, pero ya ellos se habían ido. O cuando iba subiendo a un bus y el pavo (el pavo en Panamá es un man que se para en la entrada y es el encargado de “gritar” las rutas del bus… realmente, no hace más nada) me agarró por la cintura y cuando yo empecé a voltearme para encararlo me soltó. Como el bus se jamaquea tanto, yo fue directita a sentarme, pero al principio creí que me lo había imaginado, hasta que en una de esas pillé que el iweputa me estaba mirando por el espejo del bus. Y cuando me bajé me gritó un poco de cosas. Maldita sea, yo tengo un problema con esas clases de asuntos, ojalá nunca me pase nada malo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Un muy buena que le conté hace un hora a una amiga (Key) fue que cuando yo tenía 15 años, había un hombre de 30 años, que trabajaba en el trabajo de mi mamá, que me acosaba. No quiero exagerar diciendo que me acosaba sexualmente, porque sé que hay mujeres que le han pasado cosas horribles; además, en mi caso yo no me negaba. Les sonará raro, pero a mí hasta me gustaba la cosa. HEY! pero compréndame, gente, el tipo se veía bien, tenía plata, un BMW y dos apartamentos. El muy idiota se la pasaba mirándome, y una de las cosas que me dijo por primera vez es que “yo tenía cara de niña pero cuerpo de mujer”. Jajajaja… O la clásica es que me soltara el cabello, ya sea que lo tuviera agarrado con una cola o un gancho. Pero las cosas más divertidas (que cualquier madre encontraría altamente perturbante) es que me preguntaba que cuánta edad tenía, y cuando le decía que tenía 15, él me contestaba de vuelta: “Ok, dentro de 3 años hablamos de nuevo”. Un buen sábado, me contó su propia anécdota personal en la que él se encontraba en una fiesta en una casa en Coronado (lugar cercano a la playa del mismo nombre) cuando conoció a una linda chica. Al día siguiente, ella le dijo que tenía que irse pronto, porque tenía tarea que hacer. Él le preguntó: “¿Estás en la Universidad?”, y ella le respondió: “No, estoy en la escuela”. “¿Cuántos años tienes?” “14”. Y de esa manera él me recordaba que no le importaba la diferencia de edad (y que a mí tampoco me tenía que importar). De la nada ese man también llegaba y me hacía masajes en la espalda. En serio que ese hombre estaba medio mal. Y me quería juntar con su hermano de 24, porque dice que así los dos –su hermano y yo- íbamos a quedar a la par. Sólo duró 3 meses en la oficina; luego mi mamá lo despidió. No creo que supiera algo de esto, aunque sé que ella no es estúpida. El único comentario que mi madre me dijo de él fue: “Cuando ese tipo anda cerca, no le prestes atención porque habla mucha mierda”. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ya ven cómo son las cosas por acá en mi extraño mundo. Pero esto no lo hago por querer creerme o algo así, sino porque la mentalidad masculina no la entiendo. ¿Qué ganan haciendo todo esto? Para mí es algo incomprensible. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Cuídense, chicas!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>BYE!!</strong></span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-24036032309486259022009-03-23T20:20:00.002-05:002009-06-11T18:53:01.593-05:00Viva la venganza!<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Recapitulando un poco lo que me pasó en mis años de nadadora, triatlonista y atleta, casi me pisan dos carros (como si los carros pisaran y los humanos atropellaran), casi pierdo el estómago por una botella con instintos homicidas, casi muero electrocutada dentro de una piscina (nada mejor para conducir la electricidad), casi me asfixio con un chicle delicioso, casi me quedo viviendo en Costa Rica (o casi me asesina mi mamá) y casi muero de vergüenza por mi caída en el triatlón. Suena como que no me ha pasado nunca nada.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Esas idas a Costa Rica fueron muy divertidas y altamente interesantes. Si mal no recuerdo, asistí a 6 competencias, entre San José y Heredia. En uno de esos viajes por carretera, una de las ruedas del bus se pinchó y tuvimos que parar por ahí y esperar que el chofer pudiera, bueno, no sé que hizo, supongo que repararla. Es que los detalles no me los sé, ni que yo fuera mecánica. El asunto es que llegamos como a las 9 de la noche a la frontera, y por supuesto, ya estaba cerrada, así que tuvimos que quedarnos a dormir allí hasta la mañana siguiente. Fui con unas amigas a un restaurante, comimos, etc, etc. Cuando regresábamos al bus, se nos atravesó un man. Un piedrero (un piedrero es un pordiosero). El tipo llevaba un machete en la mano y venía hacia nosotras. Empezamos todas a gritar y corrimos de nuevo hacia atrás como si nos persiguiera el diablo. Por suerte nos encontramos a uno de los papás que viajaban en el bus, y él pidió refuerzos (entre esos se encontraba mi papá). Tengo una imagen en mi mente que es bien divertida, porque recuerdo a mi papá con varias piedras en la mano, amenazando al borracho ese… Ya creo que alguien se atreva a amenazar a un drogadicto que tiene un machete en la mano.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Así que sumemos la de que casi muero descuartizada en mil pedacitos.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Un fin de semana que asistimos a Chitré (una ciudad que queda como a 5 horas de la capital, donde yo vivo) a otra competencia, mi papá y yo nos quedamos en la casa de una de mis compañeras de natación. Estar en una casa que no es la mía no supone gran problema para mí, pero desde ese día sí que lo fue. Cuando estaba entrando a la ducha esa noche, me llevé el peor susto de la historia. Apenas cerré la puerta y abrí el grifo, vi que en la mismísima puerta estaba pegada la araña/tarántula más grande del mundo. Puede que mienta, me imagino que fue porque no había mucha luz y la sombra la hacía más gigante. ¿No les he contado que sufro de bichofobia? Pero es una fobia horrible; cuando estaba de Servicio Social en Bocas del Toro (provincia que queda a 9 horas de la capital) y nos empezaron a llover cocorochos apenas se apago la luz principal (son como unos escarabajos chocolates, horribles y asquerosos que hacen una bulla espantosa y que son bastantes grandes) yo me eché a llorar, estaba temblando, sudando, con fiebre… es que esos bichos se ponen alrededor de la luz, y como la apagamos, como que se volvieron locos. No interesaba si tenía 3 mantas encima, igual sentía cuando me caían encima, y casi me muero. También lo peor que me ha pasado respecto a los bichos es que un día de vacaciones escolares encontré algo así como un escarabajo en el pasillo de mi casa. Llamé a mi tío, que andaba por ahí, y él le echó Baygon, que lo único que hizo es que se volviera loco. Por lo tanto, hui despavorida de la escena del crimen, detrás de mi tío. El problema consistió en que mi tío se encontraba caminando, y yo corriendo detrás de él, empujándolo para que avanzara más rápido. Y allí fue cuando sentí que me golpeaba un dedo del pie derecho, así como cuando uno se golpea contra un mueble, o contra la pata de la cama. Pero la cosa es que el dolor jamás se fue. Eran las 9 de la mañana, y yo estaba en la cama, llorando (el dolor era horrible). Mi papá llegó una hora más tarde y como vio que mi tío estaba medio raro, le preguntó que qué era lo que le pasaba. El muy desgraciado bochinchoso (chismoso) le dijo que yo estaba en mi cuarto llorando porque me había encontrado con un bicho. Mi padre llegó todo furioso a mi cuarto, gritándome que ese bicho era más pequeño que yo y que era él el que tenía que tener miedo de mí. Lo callé diciéndole que qué mierda creía que pasaba, que yo no estaba llorando por ningún puta bicho sino porque me pegué duro. Dijo: “Ah” y salió de mi cuarto. A las 12 del mediodía (3 horas después) yo seguía en mi cuarto. Tenía todo el pie hinchado, desde los dedos hasta el tobillo, y el dedo… estaba morado, verde, rojo e hinchadísimo. Recuerdo que me dio por salir como a las 11:00 am a decirle a mi papá que tenía el dedo muy raro, como si estuviera roto, pero él me dijo que me pusiera hielo y que no jodiera, porque la culpa la tenía yo, por estar huyéndole a un bicho estúpido. A las 12:30, después de echarle un vistazo a mi pie, decidió llamar a mi mamá.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><em><strong>--Oye, ¿sabes lo que hizo tu hija? Salió corriendo porque vi un bicho… Sí, si, como siempre hace… aja, dice que Rommel (*mi tío*) iba a matarlo y ella salió huyendo… Creo que sí, supongo que lo echó a la basura… Cuando llegué estaba llorando… Exacto, llorando… Ya la regañé, sí… Bueno, ella dice que no fue por eso, sino porque se golpeó… yo que sé con qué, pero fue por andar corriendo en la casa (*CORRIENDO EN LA CASA!! Ok, se me olvidaba que yo vivía en una mansión de 3000 kilómetros cuadrados*)… parece que está rojo, por eso te llamé… ¿pero yo por qué? Ella es la que está chillando… Ahora, por culpa de ella, vamos a tener que gastar 100 dólares en un doctor, otros 100 más en una radiografía y quien sabe que mierda más vamos a tener que pagar (*200 dólares… no sé en que país vive mi papá, porque yo tengo seguro social*)… ven tú a buscarla, lo más seguro es que solo sea pura estupidez, ya vas a ver…</strong></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>A la 1:30 de la tarde estaba donde una ortopeda, que me mostró las placas de mi pie, donde se veía perfectamente que mi dedo estaba rajado, no quebrado, sino que el hueso tenía una fisura de lado a lado. Pero según mi papá yo no tenía nada. Seguro que no tenía nada porque es que no era su pie. La doctora me preguntó que cómo me aguanté tanto dolor, y yo solo miré a mi mamá, que estaba que echaba chispas. Pero no por mí, sino por mi papá. A las 4, ya estaba en mi casa, con un vaina en los dedos, que me lo inmovilizaba totalmente (no podía utilizar yeso, dice que con eso no iba a sanar bien). Tenía que usar eso por 6 semanas, y recuerdo que dejó de dolerme como unos 3 meses después. Es que la fisura fue horrible. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero lo más divertido de esto fue la que se formó en mi casa esa noche. Mi mamá empezó a gritarle a mi papá que qué clase de padre irresponsable era, qué era un pendejo por no darse cuenta de las cosas, que era un maldito egoísta que sólo ve su dolor… ah!!!, nunca me reí tanto como ese día. Todavía hoy, 4 años después, le reclamo a mi papá el que me haya dejado 4 horas con un dedo roto. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Un día vi por ahí esta frase: Haz cosas buenas, y cosas buenas te pasarán. Haz algo malo y esto regresará para atormentarte. Cuestiones del karma. La venganza es linda y satisfactoria.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El año pasado llegué a mi casa y mi tío me dijo que había comprado comida de afuera, porque mi papá estaba tirado en la cama. Me acerqué al cuarto, y vi que él se encontraba vuelto una pelotita. <em>Bueno, se va a morir y no dejó hecho el testamento,</em> pensé. Mientras estaba comiendo, mi papá se acercó al comedor y me dijo: “Oye, Astrid, me siento muy mal, me duele el abdomen”. Y yo, recordando todas las cosas que NUNCA hizo respecto a mi salud (es un tema para otro post otro día), le contesté: “Eso es problema tuyo”. UHHH! Amé su cara cuando me gritó: “CHUCHAMADRE, NO ME HAGAS CASO PUES!”. Cuando se metió a su cuarto de nuevo, empecé a reírme como loca. 1 minuto después llamaron a mi casa, y cuando agarré el teléfono, era mi mamá, que me dijo, muy suavemente (en serio, fue con una voz normal), que mi padre le había dicho hace un rato que me negué a ayudarlo. Le recordé que él me dejó 4 horas con un dedo roto, entonces mi madre dijo que si él me pedía que lo llevara al médico, lo acompañara. Cuando mi papá salió de nuevo y me dijo que me cambiara, me tomé todo el tiempo del mundo, hasta me puse a cambiarme de carteras, de una roja a una negra, para que me combinara con el sweater negro que demoré, por muchas casualidades de la vida, como unos 5 minutos en elegir con el jeans que, también, demoré un buen tiempito eligiendo. Ah, y el reloj y los aretes y las pulseras, y el color de la cola y en cerrar las ventanas, y elegir unos zapatos y en arreglar mi cuarto y en lavarme los dientes. Lástima que no pude limpiar la casa antes de salir, aunque ganas no me faltaron. La venganza es linda y hermosa. Resultó ser disque unas piedras en… ¿es en los riñones? Creo que sí. Pero una hora después de llegar, el dolor ya se le había quitado. Por cierto, su problemita de salud costó un dinerito; el mío no costó nada. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero estaba contando lo de la araña/tarántula chitreana (de Chitré). Cuando vi eso, quedé sin aire. Imagínense, yo en cuera con una araña en el baño. Y además, ella estaba en la puerta, así que no podía escapar. Pude abrir la puerta sin que ella se moviera, y salí gritando como loca, por toda la casa, en toalla, que había una araña en el baño. El señor de la casa la mató como en 2 segundos. Le pareció de lo más chiquita. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Entonces ahora añadamos la casi muerte por picadura de una araña/tarántula casera.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye! =)</strong></span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-42689325032731165892009-03-18T19:24:00.002-05:002009-06-11T18:56:04.487-05:00Mi vida deportiva, III parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>(Si eres nuevo, lee de abajo hacia arriba; y nada de burlarse de mis magníficos dibujos).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El viernes pasado fue viernes 13… algo que me hizo recordar los dos mejores viernes 13 de mi vida. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Uno de ellos fue cuando estaba en San José, Costa Rica, hace unos 6 años atrás. Tenía como 12 años, pero estaba feliz porque iba con unas compañeras de la piscina e iba sin mi papá. Íbamos de lo más normal, buscando cómo llegar al mall, cuando cruzando una calle, ocurrió. Yo siempre soy la más lenta para todo; cuando alguien hace un chiste, suelo quedarme en la etapa “loading” por un buen rato. Imagino que el mecanismo de mi cerebro hace la misma bulla que mi power supply iraquí. Pero en fin, el asunto es que iba a mitad de la calle (una simple y estúpida callecita de pocos metros de ancho) cuando vi que una 4x4 tenía intenciones de girar hacia ella. No había ningún problema con eso, porque igual yo ya estaba a un par de pasos para llegar a la acera. Por supuesto, conmigo nada es así de sencillo. Resulta que el conductor del carro (todo esto se los cuento porque por cosas de la vida, existen momentos en los que todo pasa a cámara lenta) venía hablando por celular. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Les dejo una pequeña y espantosa imagen, para que entiendan mejor:</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWoaBIy3jNaR1eW_vZttQF6bSYFX8ZfG6I_hP9BmP4iqZp1aEZgBXvOS2g-LPUmT4jYa53JMNONR6r28F9JQ3VgjAI8-Ql_UYIbs8U0U5rowUm0ydReMCPX3uqJ165_HCQYoXy4coDg4c/s1600-h/Dibujo%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="Dibujo" border="0" alt="Dibujo" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvJXsV1qNEHWTTbxkuHBigIktyjYbNTHAhvAxv8dMsnBM0TZc5KQOAZLf2bkzFb-Ub8didUkkfmsw-1FOOAsqWPN7oQOSB5WNN8yVK6lo-ugiaTbD70fdffdNWzX9jiBtuNgV5et_r37I/?imgmax=800" width="244" height="130" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> Ok, era broma.</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjius_Y9aBFJTvNcqidyH3dHntNzBu-lkBem4agr7jYpRFkCuYy0a_FWITAwMVGGEai_XS1zZtqjKqEAwPl9k8TN4y5PROrPpssCCbRdfo-pwCm_eG-sbbV_mioogh6mkDRhYhwgws4Fek/s1600-h/Dibujo2%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="Dibujo2" border="0" alt="Dibujo2" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhConZHSzmdbhX2n63jmDqPuxby1fjtQ43K457BTa6QHQ-MEtGU_Fbm1p_tbVCJzZwFcOB8S9-ok8ZSysFDHhhyphenhyphen9O1xEbmpZ31c1Qvr1t5kLVH9d_ErHnQdbQQ6u-17A1Q812ziZv1FpEQ/?imgmax=800" width="244" height="130" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Tenía que girar hacia su derecha, la calle que YO estaba cruzando, y estaba agarrando su celular con SU mano derecha. Intenten girar un carro grande hacia la derecha sin usar su mano derecha (digo que lo intenten ustedes porque yo no tengo carro ni sé manejar; deduzco que la mayoría de ustedes sí saben). Buena ésa. Por lo tanto, el desgraciado aceleró y, en vez de dar la curva en el ángulo correcto, se acercó demasiado a la acera. Se acercó demasiado a MÍ. Y esto fue lo que sentí.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Vi que ese hijo de puta venía hacía mí; para ese entonces estaba en segundo año en el colegio, así que aún no daba física, pero se nota que yo estaba predestinada a suckear en esa materia porque mis cálculos mentales en esos dos segundos fue que el imbécil no me iba a pasar cerca. Grave error. Cuando el carro siguió avanzando en la curva, unos centímetros más, estaba completamente frente a mí, así que lo que hice fue “acelerar” (¿Cuánto carajo uno puede acelerar en un segundo?) e impulsar mi cuerpo hacia la acera, algo así como en Matrix. No, ése no, fue un mal ejemplo. Pero igual, cuando pisé la acera, el retrovisor (espejo de afuera del carro) me pasó a pulgadas de la cabeza, en serio. Tan cerca, que yo podría jurarles que por un momento creí que la llanta me iba a pisar la zapatilla o algo así. Por suerte, nada me pasó, sólo que todo el mundo se dio cuenta y se empeluzaron a otro nivel (nadie pregunte qué es empeluzar, es una palabra inventada. Por mí, claro, claro). La gente quedó traumada (no más que yo, que quedé en shock por bastantes horas) y deduje que todo ocurrió porque era viernes 13. Y porque el manejo en Costa Rica, chucha, sí es violento. Y yo que creía que en Panamá manejaban mal. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El segundo mejor viernes 13 de mi vida fue aquí en Panamá, hace varios años también, cuando iba con mi padre camino a la piscina, que queda a 5 minutos de mi casa. Los alrededores de ese lugar lo usan como entrenamiento para las personas que están aprendiendo a manejar, ya sea independientemente o a través de una empresa que brinda esos servicios. Íbamos él y yo lado a lado, sobre la acera. Unos metros más en línea recta, y después virábamos hacia la derecha, y seguir hacia la piscina. Miren:</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB11agLC3io5Rzsv1Zr64-OsX0NnSMzK_MMDoUGrCq9OTM_VzQ9eLvvMqIJoIceiU6m8VcrODOHS-t8rDz5IiD-iug3aUrB4nH6cVFbQhZp2rja0x55AGXQ4jClO1P7LhQD2ZuXS5Iddw/s1600-h/Dibujo3%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="Dibujo3" border="0" alt="Dibujo3" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/ScGQjOTcWwI/AAAAAAAAADY/6b746BBxmVs/Dibujo3_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="136" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El carro detenido estaba allí porque, como les dije, esas personas están aprendiendo a manejar, y me imagino que le estaban dado instrucciones antes de que arrancara de nuevo (menudo lugarcito para pararse a regañar a alguien). El otro carro es el problema. Más o menos a esa distancia estábamos mi papá y yo cuando vimos todo lo que sucedió. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Vino otro maldito anormal (hay muchos por ahí sueltos) a entrar a los estacionamientos, pero por algún motivo, aceleró. Era una persona aprendiendo a manejar. Les cuento lo que le sucedió al muy idiota. Giró hacia su izquierda tan, pero tan cerrado, que chocó el carro detenido, y cuando digo chocó es que se escuchó un estruendo de los mil demonios, porque rayó totalmente y abolló el carro. Entonces, ante esto, perdió el control del carro, acelerando más y alejándose hacia su derecha para no seguir abollando el otro carro. Otro grandísimo error, ya que por tratar de hacer algo interesante lo que hizo es que se subió a la acera, a toda velocidad como venía. Y adivinen qué!! Por supuesto, el carro venía directamente hacia nosotros dos. Directamente. De frente. Ante nuestros ojos. Cuando habíamos escuchado el estruendo y vimos lo que estaba haciendo el carro, mi padre y yo nos quedamos paralizados, no por andar vidajeneando (en Panamá es como andar viendo las cosas por pura awewason de uno, para después estar chismoseando sobre eso) sino porque, bueno, no todos los días uno ve un estúpido que choca un carro estacionado. Pero nunca contamos con que se fuera a subir a la acera. Así que cuando mi papá vio ese carro venir, me agarró del brazo (más tardecito pude mostrarles a todos los 5 perfectos dedos marcados en mi piel) y me haló hacia atrás. Sólo un paso. Gran vaina, pero bueno, algo es algo. Cuando el carro pudo frenar, quedó a un metro aproximadamente de nosotros. Uno. Más o menos lo juro, y digo esto porque no tengo una cinta métrica conmigo a cada rato para andar midiendo vainas. El tipo se bajó del carro y ni siquiera nos miró. O sea, casi nos mata, o nos rompe la cabeza y nos saca el cerebro, pero nooo!! aquí no ha pasado nada. Me aplicaron la de la invisibilidad. ¡Ven como esto se me aplica en los momentos que no se debe aplicar! Como iba diciendo, el pendejo de mierda ese fue directamente caminando hacia el otro carro, y la única idiotez que se me pasó por la mente, la expresé en voz alta: “Papá, vámonos de aquí, este man va a sacar una pistola”. Sí, por supuesto, como si yo tuviera visión rayos X. “Vámonos”. Como a Astrid nunca nadie le hace caso (ese es otro cuento que les cuento otro día; es bien divertido –para ustedes, mas no para mí), mi papá me siguió agarrando y me gritó: “CÁLMATE!”, algo que hasta el sol de hoy considero de lo más injusto, puesto que casi me achurra un carro y estaba en mi pleno derecho de que me diera algo. “CÁLMATE YA!!”. Lo único que hice fue callarme, para ver si se dejaba de esa mierda ya de que me calmara y nos íbamos antes de que los dos tipos empezaran a tirarse bala. Todavía sigo sin entender por qué en ese momento pensé que se iba a formar un tiroteo, porque la verdad es que, mientras caminábamos rumbo a la piscina, que ya ven que estaba ahí mismo, tuve un vistazo de los tipos (mis ojos estaban aguados por las lágrimas) que simplemente estaban hablando. Nada de pistolas ni cuchillos ni granadas ni lanzallamas (aja, Isaac). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Shock total por varios días, y cuando llegué a mi casa y se lo contamos a mi mamá (ambos acabaron muertos de la risa burlándose de mi casi patatus; nunca le encontré lo divertido al asunto) me percaté que ese día era viernes, y 13, al igual que lo había sido en Costa Rica. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Creo que no me debería extender mucho (ya van dos cuentos y no puedo agotar, aunque creo que yo soy algo así como un pozo sin fondo de anécdotas y atorrancias) pero tengo unas ganas de contarles lo que me hizo un día una botella de Gatorade (no sean malpensados, por favor, por aquí hay menores). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Un jueves, día previo a una competencia de natación, estábamos todos los nadadores en la piscina, hablando y todo eso, luego de que el entrenamiento había acabado. Como buenos ociosos que éramos, a un inteligente se le ocurrió jugar futbol, pero nadie había traído balón. Pero repito, era tan inteligente que decidió llenar una botella de Gatorade que había por ahí con agua de la piscina, para poder darle un poco de peso y que se asemejara más a una pelota de fut.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> </strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwUUkjq04Gq1qg_YY6DGNLOyWXSR9AJ5EPzxs4pA4HFvYrQiGzJWeFR2XLlMjaqpzKSDrTU2wg2kWyIU5YmGsw4Bud4svB8f1l1ROgBZQVgae4i7e3STS2b12s5zXNxbDBj2qTUe-Osqk/s1600-h/untitled%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="untitled" border="0" alt="untitled" src="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/ScGQm4bzLrI/AAAAAAAAADg/IS9SSjEcN7c/untitled_thumb.jpg?imgmax=800" width="124" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Éramos como 10 seres humanos irracionales (de diferente edad: desde 10 años hasta 20) los que estábamos ahí y los que aceptamos jugar ese estúpido juego. Nos pusimos en posición y todo iba bien, hasta que me fijé que una amiga, que ocupaba una posición a mi derecha, tenía los cordones de las zapatillas desamarrados. La llamé y le dije: “Hey, Ali, amárrate los cordones man, no vas a querer sacártela”. Y, de nuevo, todo se puso en cámara lenta. Creo que ya cabreo con mi super slow motion. Cuando miré hacia al frente, donde se suponía que “andaba” la pelota de futbol alias botella de Gatorade, un compañero mío, alto, alto, de unos 18 años, estaba pateando la disque pelota. Quiero decir, vi el movimiento exacto de su pierna sobre la maldita botella. Cuando su pie la tocó (cosa de un par de segundos), la vaina esa de mierda vino directamente hacia mí (el golpe de su pie produjo un fuerte PLAF!) y me golpeó en el estómago con otro fuerte BUM!. Una botella de Gatorade, de 500 ml más o menos, a esa velocidad…. no hay que ser muy físico para saber que Velocidad= distancia/tiempo= un golpe muy, pero muy fuerte. Cuando llegó el golpe, me sentí como si me hubieran pegado un balazo (como me han pegado muchos, mínimo soy narco); me agarré la pobre pancita con las manos y caí de rodillas al suelo. Mi compañero salió corriendo hacia mí, mientras los otros también me rodeaban. Cuando llegué al suelo (con un buen golpe en las rodillas, debo decirles. El colmo, estómago golpeado, rodillas jodidas. Seguro que ése no era mi fuckin día), puse mis manos también en el suelo, y se me salieron las lágrimas. En serio, la situación me daba risa, y me estaba riendo, pero también estaba llorando. Mi amigo daba vueltas a mi alrededor, diciendo: “Soy un estúpido, todo me pasa a mí, siempre todo me pasa a mí”. Como si fuera él el que resultó impactado por una botella voladora. El juego se canceló, por supuesto, y cuando nos encontramos a nuestra entrenadora a la salida (siempre hay un bocón que cuenta las vainas) se puso súper brava, porque necesitaba que todos estuviéramos en óptimas condiciones para la competencia del día siguiente, y más claro que el agua que yo no estaba muy bien. Todavía andaba sin aire. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Más nunca se dio eso de jugar con una botella llena de agua (es un instrumento muy poderoso para matar a alguien; se los recomiendo, pueden darle un buen susto a algún idiota que los moleste en la escuela o les quite el dinero de la comida. Es preferible un Gatorade a un martillo). Al día siguiente, se exhibía ante todos (como si yo fuera un museo) el hematoma verde con morado de mi piel. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><strong><em>“La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla”. –Gabriel García Márquez</em></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La mejor descripción de mi vida. Amo a este señor.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!!</strong></span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-23364246469039664042009-03-16T20:07:00.003-05:002009-06-11T18:56:35.500-05:00Mi vida deportiva, II parte<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>¿Qué sentirían si quedaran desamparados en un lugar desconocido? Si no saben, pregúntele a mi mamá, que estuvo así de cerca de pegarse un tiro o de dejarse achurrar por un carro hace 9 años. Claro, todo por mi culpa. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>En mi casa sucede algo interesante: se dañó la tostadora. Astrid tiene la culpa. Un pájaro llegó al balcón y cagó una cortina que estaba secándose de lo más linda en el balcón (vivo en edificio). Culpa de Astrid, no lo duden. Se descargó la batería del celular de mi papá. Obvio que es culpa mía. A la computadora de mi mamá, de su trabajo, o sea, una oficina que queda como a 5000 kilómetros de mi casa, se le metió un virus. Fue Astrid. Ya hasta se pasan; se acabó el shampoo, y dicen que yo tengo la culpa por no avisar (yo tengo mi propio shampoo y tengo que vigilar el de los demás, aja). Si ocurre un terremoto en Colombia, Clau, ya sabes, yo tengo la culpa.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Como iba diciendo, en noviembre del 2000 íbamos mi madre y yo en una bus hacia Costa Rica, porque yo iba a participar en una competencia de natación. El bus era alquilado; lo que quiero decir es que iban puras personas conocidas, los nadadores con sus padres. Como solo lo conducía un chofer (siempre son dos, es un viaje de 15 horas más o menos) parábamos en la madrugada a cada rato, porque, en serio, había que evitar que el man se durmiera. Si no hubiéramos parado tanto, hoy no estaría contándoles esto. En una de esas tantas paradas, nos bajamos en un restaurante en pleno Cerro de la Muerte a las 4 de la madrugada; para el que no sepa, el trayecto después de cruzar la frontera Panamá-Costa Rica es bien complicado, porque es pura montaña y hay mucha neblina. El asunto es que mi mamá me dijo: “Astrid, ¿necesitas ir al baño?”, y yo le decía que no, no tenía ganas de hacer pis. Después de un buuuen rato, le dije que ahora sí que tenía ganas (me había tomado una Coca-Cola), así que fuimos. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Cuando salimos, no había bus. Desapareció. Missing. Lost. Salieron sin nosotras.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>A mi mamá casi le da. Pero casi, casi le da una apoplejía. Se puso como loca, empezó con una sarta de palabras sucias que yo nunca había escuchado en ella (es una señora seria, no es como yo). Por supuesto, teníamos dinero panameño, no teníamos maletas, absolutamente nada. Ni siquiera piensen en los celulares, recuerden que para ese entonces eran unos bloques de 40 kilos con los que podías matar a cualquiera. Y ay de que se te cayera sobre un pie. Así que nada de llamaditas, el roaming era algo del futuro (de a vaina existía la computadora). Mi madre se acercó corriendo a un taxista tico que andaba por ahí, y él, muy respetuosamente (el trato al público tico es idéntico, idéntico al panameño; si pudieran, aquí en Panamá te tirarían la comida en la cara o te escupirían. Es en serio, poco les falta por pegarnos. Yo llego al un almacén y pregunto por algo, y es como si les aventara la madre; es una de peores cosas que tiene Panamá), le dijo a mi mamá que por X precio, le daba alcance al bus. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero en eso, vimos un bus gigante acercándose, y resultó ser el nuestro. Como si nada hubiera pasado, y como si el incidente hubiera sido la broma más graciosa del mundo, el chofer abrió la puerta y dijo: “¿Qué, pensaron que las habíamos dejado? Sólo salimos a dar una vuelta”. Si las miradas mataran, ese señor estaría hoy como a 50 mil metros bajo tierra. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero Costa Rica resultó ser muy interesante: tuve ciertos problemitas eléctricos en la piscina. Y digo eléctricos, porque la piscina tenía focos a ambos lados que pasaban electricidad, y no miento. Que me parta un rayo si digo mentiras. …. (Astrid, Astrid, ¿estás bien?... Oh my God, está tostadita!!)…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ok, prosigo. Estaba de lo más cansada, helada y jodida (la temperatura y la altura tica hace estragos en una persona que viene de vivir al nivel del mar como yo) cuando me recosté al borde de la piscina, tratando de recuperar el aire. Yo soy de esas personas que el simple hecho de abrir la puerta del carro, recibe un corrientazo. O agarrar el mouse de la computadora. O el colocarse al lado de una persona en las escaleras mecánicas (¿a nadie le ha pasado? Hace 5 años tenía a mi primita en brazos, en las escaleras mecánicas del aeropuerto, y casi la dejo caer porque me pegó EL corrientazo del siglo; que bien que mi tía no me vio, sino me hubiera desheredado o me hubiera pasado un carro por encima). O agarrar una carretilla en el supermercado. O mandar un mensaje de texto estando el celular conectado a la computadora. O prender la computadora. O tocas la pantalla. O subirle el volumen a las bocinas de la computadora. O conectar un USB al puerto USB (no mira, al tomacorrientes!). Toda mi vida me he considerado una persona negativa, o positiva, qué se yo, recuerden que me quedé en física. Por lo tanto, cuando sentí una sensación rara en la pierna, creí que era un niñito que me estaba molestando. Pero mire hacia abajo y no vi nada. Luego creí que era una hoja de un árbol, pero tampoco. Hasta que me percaté que era el foco cercano a mi pie. Como buena ser humana que soy, fui lo suficientemente imbécil como para poner la mano encima del foco; que buena descarga me pegó. Pero eso no es todo. En el partidor, ya saben, el lugar donde parten los nadadores (nooooo!), estando dentro del agua (les pongo la picture, pa que sepan)</strong></span></p><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf5ujlFA1U1eqfRNzNbE2dWCNLXbDw5pEuUvxfLNi4etq5ZzEN-oiWdnZQNb2HDP5R7Iogddckmn3wKtYpsi9JT27Z6FfTtJoaWcb1WclaqOmMBgmWN2oAgfD5pkWJNIpIVm7fAOAqsgM/s1600-h/_41538262_swim_getty%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="_41538262_swim_getty" border="0" alt="_41538262_swim_getty" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwFfOwaC1z6AiyDixy8AKdiTZRXckplrF56ZZ_F-2To4SHrJcJeiCQKliMAFaMnstRm7Mu-MSJxVvCY-EBDD7pMchKrXVPu6LjWJcptZA0buaml1Lws6UDIR_xm6UbwT2ZxYiuE27xqAQ/?imgmax=800" width="244" height="244" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>sentí lo mismo pero en mis manos. Por suerte, esta vez sí que no era locura mía, porque resulta que la cosa azul estaba eléctrica y todo el mundo empezaba a hacer bulla. Al inicio pensé que era awewason mía, pero entonces vi que una de mis compañeras hacía sonidos raros y muecas extrañas. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La anécdota de la electricidad está contada. No pregunten por qué carajo dejaban que en el agua hubiera problemas eléctricos; supongo que la respuesta de los organizadores hubiera sido la misma que la del recepcionisto del Idaan, la empresa del agua en Panamá. Me imagino que como ellos no eran los que estaban en la piscina, entonces no le interesaba lo que nos pasara a nosotros. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La del chicle es bastante corta y estúpida: andaba para ese entonces muy obsesionada con los chicles de canela “Big Red”, y me masticaba al día como 5 de ellos. Claro, cuando llegaba la tarde y tenía que ir a la piscina (yo iba los 5 días de la semana, de 4:00pm a 8:30pm; ya ven cuando les digo que era una muy buena niña) no quería separarme de mis deliciosos y preciados chicles. Era muy rebelde (todavía lo soy), así que entré a la piscina mascando mis chiclecitos. Sólo habían pasado como 5 minutos, cuando me tragué el chicle por accidente, en una de las respiradas (hello, no soy pez ni mantarraya, necesito respirar aire). Pero ése no es el problema; todo el mundo ha tragado chicles en su vida. La vaina es que se me quedó atorado en la garganta. Ya se imaginarán la imagen mía: yo, debajo del agua, con las manos en la garganta, moviéndome como si fuera un títere. Hasta que de la nada, el chicle salió. Entonces, como sucede en las películas, todo se volvió cámara lenta y salí a la superficie. Respiré. Wao, hasta se me aguaron los ojos; en serio que me estaba ahogando. Aunque, claro, nadie me vio. NADIE! Resulta que a veces soy invisible, como cuando estoy en la fila para comprar algo en el súper, y viene alguien y se me cola. Pero no me torné invisible cuando fui a pedirle un autógrafo a Noel y los gorilas que lo estaban cuidando no me dejaron pasar. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>De vez en cuando me dicen que mi vida es interesante; pero yo quiero que ustedes le echen mente a la cosa, porque quiero que se den cuenta que cada uno de ustedes también tienen cosas interesante que contar, como que mataron a 15 de sus compañeros de la escuela, porque éstos eran los que los molestaban, les ponían tachuelas en la banca y les robaban la comida del almuerzo. Pero si me van a confesar aquí algo así, les recuerdo que no sé mucha psicología humana (hay que especificar, el otro día vi en una canal que había un man que le pagaba a otro man para saber porque su perro hacía ciertas cosas, como orinarse cada vez que llegaba a la casa; lo que pasa es que el tipo era psicólogo perruno. Lo juro.), y la poca psicología que sé, me la aplico a mí misma. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hablo de la masacre de un estudiante de 16 años alemán, que mató a sus compañeros y luego se suicidó. Buen niño, quizás le hubiera servido tener un blog. Así muchas personas se hubieran enterado que quería asesinar a 15 inocentes personas. Aunque dicen que le escribió a alguien algo de: “Mañana iré a la escuela y haré una parrillada”. O una barbacoa. Da igual, no entiendo cómo puede comparar unos asesinatos con una comida. Maldito desgraciado.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Vivir a veces mata de la risa. Nada de amargura. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye…!!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-36271581208767348792009-03-14T23:05:00.002-05:002009-04-24T21:28:33.618-05:00Mi vida deportiva, I parte<p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Al que dijo que el tiempo cura las heridas, yo le debería regalar una galletita. De avena. O con chispas de chocolate. O un globo. Pero rojo. No, mejor azul. Pero igual, debería regalarle algo. Ya hoy me encuentro mucho mejor. Para demostrarles a ustedes qué tan mejor me encuentro (sé que eso de “qué tan mejor” está mal escrito, pero váyanse pal carajo, a mí me suena cool) hoy estoy aquí metida en la computadora, navegando por ahí (nada XXX, no soy de ésas) y escribiendo aquí, en vez de estar sentada en la sala de mi casa, con mi familia, viendo lo que pasó en Detrás de cámaras del programa ese de los niños del que les hablé (si no sabes de qué rayos te estoy hablando, entonces lee los otros post y luego regresa). Por supuesto, consideré muy maduro evitar ver un programa en el que iba a salir Noel, el de Sin Bandera. ¿Para qué seguir mortificándome? Igual, no me hace daño ya. Es más, miren a Noel y a su esposa. En verdad, dicen que no están casados legalmente, pero que sí lo están sentimentalmente. Qué lindos. </span></p><p align="center"><a href="http://lh4.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sbx-eqCJnCI/AAAAAAAAACs/10Y4L-l2uVg/s1600-h/CW5e9227abe58641fe9099e14505d9f805q92%5B5%5D.jpg"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><img title="CW5e9227abe58641fe9099e14505d9f805q92" style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-BOTTOM: 0px" height="372" alt="CW5e9227abe58641fe9099e14505d9f805q92" src="http://lh6.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/Sbx-fqOH1bI/AAAAAAAAACw/jYaZ7UDPQLo/CW5e9227abe58641fe9099e14505d9f805q92_thumb%5B3%5D.jpg?imgmax=800" width="305" border="0" /></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Ya ven, tema superado.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Hoy les quiero contar acerca de mi vida pasada; pero no esas anteriores que tuve a esta, de las que hablan los budistas (reencarnación) ésas no, porque me las pasé metida en un monasterio en el Tibet, y en otra me la pasé en la Guerra del Golfo como enfermera de los soldados. Estoy bromeando. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Quiero sacarme los trapos sucios aquí (para el que no sepa, sacarse los trapos sucios en Panamá es como sacar a relucir el dark side, lo malo, lo feo y lo peludo; algo así, espero que ustedes entiendan); quiero que se enteren que he hecho y que no he hecho (que ha sido bastante) todos estos años. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">No siempre fui la persona que ahora soy; antes solía ser inteligente (¡imagínense qué tan diferente era!), útil (pregúntenle a mi mamá; ahora siempre se queja de que ni siquiera sé lavar los platos), estudiosa (viene con el paquete de “Astrid, la sabelotodo”), educada (baboso/a era la máxima palabra sucia que decía, y por cierto, lo hacía en secreto), respetuosa (si el chinito de la tienda de la esquina no me daba bien el cambio, yo me quedaba callada y agachaba la cabeza; creo que más bien eso entra en el campo de conga –conga en Panamá es un idiota estúpido imbécil que se deja engañar por otra persona, en este caso, me dejé engañar y el chino se quedó con mi dinero), sincera (conversaciones actuales con mi madre: “Astrid, ¿cómo te fue en el examen de matemáticas? –Bien…- Dos semanas después, llega el boletín de notas con 5 fracasos; seguro, seguro que me fue bien en el examen de matemáticas), responsable (nada de llamar a compañeros para que me hicieran la tarea de Dibujo Técnico) y, para llegar al meollo del asunto, era una auténtica deportista. Ya saben, mente sana, cuerpo sano. Para ese entonces tenía la mente sana, ya no. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Fue nadadora por 6 años seguidos, y triatlonista por 4 años. Yo era de esas que pertenecían a la selección nacional de natación y todo eso. Como muchos sabrán, aunque Panamá sea un país pequeño, estar en una selección nacional era de lo más complicado. Y te convertías en la mami de todos, sin ánimos de creerme más que nadie. En el 2000 fue que empezó todo esto, y terminó abruptamente en marzo del 2006, un lunes 13 de marzo, para ser exactos. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Como algunas anécdotas interesantes y poco atractivas que contarles, les tengo una en la que yo iba empate con una niña en un triatlón (empate, sí; estamos corriendo a toda velocidad una al lado de la otra, algo nunca antes visto en esas competencias a las que antes asistía). Todoooo el mundo estaba gritando como loco, estaban esperándonos alrededor de la meta, porque nuestro recorrido era dentro de un campo de beisbol. Cuando al fin salimos, seguíamos empate; ella avanzaba unos metros más que yo, y yo le daba alcance, y viceversa. Parecía un estadio de futbol en un partido del Barca con el Real Madrid; todo el mundo gritaba y gritaba como locos. 20 metros antes de llegar a la meta, sentía algo raro y empecé a toser, pero no le di importancia, porque a estas alturas yo ya no sentía mi cuerpo. ¿Que tenía una pierna rota? Créanme que no me hubiera enterado. ¿Que se me había caído la parte de arriba de mi vestuario? Sepan que hubiera corrido en bolas por ahí. ¿Que estaba corriendo sin zapatillas? Jamás me hubiera percatado de eso. Estaba como en otro planeta, totalmente elevada de todo dolor o molestia física; esto se lo digo ultra en serio, me encontraba como en trance. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Como iba diciendo, empecé a toser pero normal, seguí. Entonces, aproximadamente 15 metros antes de llegar a la meta, repentinamente caí al suelo de rodillas. La gente se calló. Caí otra vez, ahora estaban mis manos sobre el suelo (estilo cuatro patas, solo que yo no tengo patas). Y luego, vomité. Nada en realidad, igual no tenía nada en el estómago a estas alturas. El asunto es que caí ahora sí al suelo, y fue cuando sentí que mi mamá me agarraba y me echaba agua en la cara. No sabía dónde me encontraba ni que me pasó. Sentí unas nuevas manos, que me agarraron por debajo de los brazos (eran 2 paramédicos) y me obligaron a pararme y seguir caminando hacia la meta. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Por supuesto que la otra niña ya había llegado; en los resultados finales, días después, pude enterarme que la diferencia entre las dos había sido de 30 segundos; yo lo sentí como de 30 días. Los paramédicos me hablaban, pero no les entendía. La gente seguía callada. Mi mamá, halándome, logró hacer que yo siguiera caminando hacia unos arboles que había por ahí. Y fue allí donde caí en cuenta que había perdido, y que mi cuerpo había fallado por mas que mi mente no había querido rendirse. Observen, esa vaina de que la mente manda al cuerpo es BULL SHIT; tardé años en volver a creer en ese pensamiento.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Para resumirles un poco, empecé a llorar, mi mamá me dijo que lo había hecho bien, que estaba orgullosa de mi, etc, etc. Desde ese preciso momento, año 2004, mi carrera empezó a ir en picada. Si vieran que hasta salí en la televisión, un iweputa mostró cómo me caía al suelo (y de cerca), aunque por suerte no se vio cuando vomité. Era un domingo, y mi papá estaba viendo la tele también. Tuve que correr a mi cuarto a llorar, porque nunca en mi vida había visto algo tan cruel y tan horrible al mismo tiempo (pa ese entonces todavía no había visto mi súper video pirateado de la mantarraya que mató a Steve Irwin). </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Meses después, un día mi papá me echó en cara que era una loser, que ni siquiera había sido capaz de ganar un triatlón, que me escondía detrás de la estupidez de que, como sabía que no iba a ganar, me rendí “cayéndome” al suelo… un montón de mierda más, que logró que mas nunca volviera a ver a mi padre con los mismos ojos y que mi madre no le hablara como en 1 semana. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">En fin, tengo un par de historias más divertidas que contarles; acabo de notar que esto me salió como melancólico, jajajaja… les tengo una historia corta en la que interviene una piscina y un chicle rico (goma de mascar). O la historia de mi encuentro cercano con la muerte, que tiene que ver con una piscina y una bombilla. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Tranquilos, creo que tendré que hacerles una segunda parte de mi vida deportiva…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Recuerden, yo me caigo a 15 metros para llegar a la meta y me filman mientras me pasa eso… pero igual, la vida es divertida! (excepto por el hecho de que existen tiburones y mantarrayas en los mares).</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">Bye!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-42906368297173419682009-03-12T15:22:00.003-05:002009-06-11T18:57:15.581-05:00El fanatismo…<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Las cosas siempre le llegan a uno cuando no se lo espera…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ayer, me fui hasta el Teatro Balboa, a ver la final de un programa que dan aquí en Panamá, donde concursan niños cantantes para elegir uno, el mejor. Mi única finalidad era ver a Noel Schajris, el integrante de Sin Bandera, que iba a estar como artista invitado y jurado.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La vida a veces es cruel… Dios sabe lo que me ha dolido esto. Les puedo comentar que sufro de lo que comúnmente denominaríamos “fanatismo”. Es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo. Saber que la persona a la que tú admiras con todas tus fuerzas te decepciona… es algo horrible. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Pero no quiero sonar deprimente, ¡quiero reírme de esto! Imagínense, cada vez que voy a uno de los malls de Panamá, llevo mis CD’s en la cartera, junto con mi cámara fotográfica y una pluma. TRISTE!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Cada vez que entro en las Farmacias Arrocha de Calle 50, miro a todos lados, buscando a un rubio, y sé que hasta parezco prófuga de la justicia. TRISTE!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ayer, me aguanté 6 horas de pie, sólo esperando el momento para poder conocerlo. TRISTE!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y les hablo a ustedes de que soy madura. Cuento! Esto es lo más infantil que he hecho en mi vida. Pero creo que lo volvería a hacer de nuevo.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Mi papá se la ha pasado todo el día molestando: “Hey, ¿entonces ya sabes lo que sintió el asesino de John Lennon?” o “¿Y saludaste a Gwendolyn (la esposa de Noel)?”. Es divertido cuando anda de buen humor: siempre que vamos por la calle, me señala a un tipo cualquiera y me dice: “Anda pídele un autógrafo”. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Para cambiarles un poco el tema medio deprimente, les cuento que tuve una conversación de lo más interesante con uno de los que atiende el teléfono en la empresa IDAAN en Panamá, que es la que se encarga de los asuntos aguatinos del país (no pregunten):</strong></span></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Idaan, buenas!</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Buenos días, les hablo de … (lugar donde vivo; no quiero que, por si acaso, mi stalker personal encuentre mi casa) porque no hay agua desde hace una hora.</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-¿De verdad? No tenemos información sobre eso. Oye, Manuel, ¿hay agua en …?</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>(A todo esto, Manny le responde por allá atrás: Sí, si hay, ¿por qué?)</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>(Es que dice una joven que no hay.)</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>(Bueno, no sé nada de eso, debe haber.)</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Dicen que no hay problemas con el suministro de agua en…</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-No me diga! Pues yo no tengo!</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Umm, que raro!</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-¿Va a poner la denuncia o no? (a estas alturas, ya me había cabreado con eso de que me llamaron mentirosa; no tengo agua y, además, mi palabra vale mierda).</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Ah, sí, claro, como no… </strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Termina la llamada. Una hora después llamó de nuevo:</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Idaan, buenas!</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Si, mire, le hablo de … de nuevo, quisiera saber si ya hicieron la reparación.</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Si, si, si, estamos en eso (Como si él fuera el que está matándose bajo el sol panameño arreglando una tubería).</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-¿Y cuándo regresaría el agua?</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Más tarde.</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-¿Más tarde? ¿Cómo cuando?</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Más tarde.</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-Claro, como no es la de su casa!</strong></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>-…</strong></span></em></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Regresó 20 minutos más tarde. Ya ven ustedes, la concepción del tiempo en las personas varía por la edad, el sexo, la altura de la persona y el peso.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>También, volviendo otra vez a la parte de la muerte, que últimamente me rodea mucho, el otro día en la noche me di cuenta que tengo un power supply iraquí (parte en el interior de la CPU de la que no tengo ni la puta idea de qué es; solo créanme, queda adentro de la CPU). El término no me lo adjudico a mí, lo dijo un amigo mío (si, Isaac, tú) pero no ha habido nada más cierto en años. La cosa (la CPU) empezó a SONAR! sonar, en serio, como un silbido salía de allí dentro. Eran las 11:30 de la noche, y yo tenía un miedo de que esa vaina fuera a prender la casa. Pensé en dónde guardo mi dinero y me dije: “¿Lo guardo en mi maleta rosada o en la negra?”. Definitivamente estaba mal, porque no hay nada de malo pensar que, solo a segundos de que se incendie tu hogar, tú tengas que decidir con cuál maleta quedarte. Tuve mucho miedo; nunca en mi vida había escuchado un sonido tan penetrante salir de algo tan chico con una CPU. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Entonces fue cuando me acordé del power supply iraquí; segurito que los gringos encontraron una manera de iniciar el caos en nuestro país, he instalaron un arma poderosa de destrucción masiva en mi computadora mientras yo estaba en la Universidad. ¡Qué olas gigantes ni qué carajo! Un power supply asesino es más efectivo que todas esas muertes que me imaginé. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y así es como los estadounidenses conspiran para acabar con mi vida y yo aquí, burlándome de ella.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>P.D.: Sorry por el tiempo que no estuve por aquí!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-81675670115882720362009-03-05T21:48:00.003-05:002009-06-11T18:57:43.243-05:00Día del ciclo…<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Sé que el tema de la muerte ya está empezando a sonar un poco feo, así como un ave de mal agüero, pero hoy sí tengo que decirles que ya encontré una VERDADERA causa por la que yo podría morirme: de paro cardiaco. Resulta que mi vecinito de arriba (yo vivo en edificio) ya tiene la edad suficiente como para asomarse por el balcón, mirar entretenidamente hacia abajo y tirar sus juguetes contra el techo de nuestro balcón. Ya saben, el balcón es de aluminio-metal-o lo que sea… traten de imaginarse eso, y recuerden también las leyes de la fuerza de gravedad de Newton, que decía que velocidad es igual a masa entre tiempo (por favor, no me hagan caso, para su conocimiento general yo me quedé en física el año pasado). Por lo tanto, el impacto con el que golpea el juguete a mi techo es impresionante. Estaba hoy sentada en la mesa, almorzando, cuando escuché un maldito estruendo y me golpeé los dientes con el tenedor. Creí que era una bomba. Así que, a cada rato, estamos todos sentados en la sala y damos un salto al mismo tiempo. Es algo que está empezando a destrozarme los nervios, por lo que creo que cualquier día me va a dar un ataque y voy a caer fulminada en el piso de mi casa.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Otro punto interesante del día de hoy es que me dio por llorar en la tarde (mientras “estudiaba” para el parcial de mañana): lloré porque el transporte público en Panamá es horrible y yo tengo que usarlo, en vez de tener un carro; porque mi mamá me regañó esta mañana porque ELLA dejó en la lavandería las sandalias que YO uso y que le presto a ELLA; porque mi papá hoy fue a mi cuarto y me dijo que limpiara algo en la cocina y, 5 minutos después, caí en cuenta que mi padre estaba sentado en el sofá de la sala, y que YO era la que estaba en la cocina, limpiando, cuando ÉL bien pudo haberlo hecho (yo me encontraba estudiando) en vez de interrumpir a MI cuarto; porque mi vecino de al lado, de vez en cuando, pone música alta (que no me importaría porque yo siempre estoy con el Ipod puesto) que resuena en unos bajos que hacen zumbar todo mi cuarto… es como si viajara dentro de un submarino o algo así (sí, seguro, es que el otro día viaje a Grecia metida en uno de esos, claro). Acepto que no lo hace siempre, pero la gracia era tener una razón para chillar… Además, esto me hizo acordarme de aquellos años estudiantiles (en diciembre salí de la secundaria, que maldita exagerada soy) cuando me la pasaba berreando porque no era buena en la escuela (yo si era malaaa!), porque la física, las matemáticas, la química y más o menos la biología podían conmigo (o sea, nunca sacaba más de 2.0), también me acuerdo que lloraba porque sabía que no iba a poder ir a mi acto de graduación con mi blanco… la cosa es que hoy me puse chillona, y fue gracias al síndrome premenstrual… que bueno es ser mujer! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Últimamente los OVNIS han invadido mi cuarto. Cada dos segundos, llega mi madre, hablándome de una cosa. Después, llega mi papá, sacándome a patadas de la computadora, alegando que quiere ver su email (mentira, siempre quiere ver en qué ando: como si fuera tan imbécil como para dejar algo raro abierto –y que conste que no veo nada raro, pero si lo hiciera, seguro que no lo dejaría abierto-). Ahora, sus cuentas de Hotmail aparecen en mi computadora, como si ésta fuera suya. Lo más triste de todo esto, es que mi papá tiene una computadora en la casa… pero dice que es mejor ahorrar electricidad y por eso es que viene a la mía. Estaba en plena conversación por Messenger hace varios sábados (estaba chateando con 6 personas al mismo tiempo) y llegaron ambos (vienen en par, es como si se multiplicaran como los Gremlins) porque dicen que querían ver un video de los años 80 (por suerte me divertí un poco viendo los peinados altísimos y los “bikinis”) y yo me quedé de pie, viendo todas las ventanitas prendiéndose, esperando que desalojaran el área. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Las buenas noticias para este fin de semana es que voy a poder desquitarme, por lo del Padre que me quería expulsar de la escuela, por el stalker que me está… bueno, stockeando, por los OVNIS que se aparecen por mi habitación, por el loco con hacha que me quiere matar, por la araña que me quiere morder, por la camarera que me quiere intoxicar, por el escritorio que me quiere achurrar, por el desgraciado skater que no presta atención, por la ola gigante que solo me quiere ahogar a mí, por el gato asustador (seguro que mi vecinito me lo tiró desde arriba)… y por el piano, con toda su fuerza de impacto, tipo la manzana de Isaac Newton! (fue Newton, verdad?). Sí, me voy a desquitar porque voy a Paintball (para el que no sepa, es ese jueguito donde te dan pistolas con balas que revientan y son de muchos colores)… </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ríanse de la vida! Y ríanse de la mía!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>BYE!</strong></span></p><p align="center"><a href="http://lh5.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/SbCO_TxDZNI/AAAAAAAAACc/HhuyFU7FuVU/s1600-h/diamante_de_las_cosas_que_importan_thumb%5B2%5D%5B2%5D.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><img style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; DISPLAY: block; FLOAT: none; MARGIN-LEFT: auto; BORDER-TOP: 0px; MARGIN-RIGHT: auto; BORDER-RIGHT: 0px" title="diamante_de_las_cosas_que_importan_thumb[2]" border="0" alt="diamante_de_las_cosas_que_importan_thumb[2]" src="http://lh3.ggpht.com/_Kig-q3V7Hk4/SbCPAGLihvI/AAAAAAAAACo/7KNSQqn3ml0/diamante_de_las_cosas_que_importan_thumb%5B2%5D_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="179" /></strong></span></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>P.D.: Muchas gracias, Kathy, por el premio otorgado, pero chica, sabes que no tengo ni idea de cómo meter eso en este blog… puedo saber morir, pero no cómo meter un link! (hey, salió en rima). Se te agradece mucho! =) TKM!</strong></span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-5630515866384045912009-03-04T19:22:00.003-05:002009-06-11T18:58:04.383-05:00Mi mal karma…<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Uno de los asuntos de los que más me enorgullezco de mi vida es que en mi tercer año de la secundaria, casi me expulsan por ser una revolucionaria rebelde (o por lo menos lo intentaba, no le llego ni a las uñas de los pies al Che Guevara o a esos manes hiper rebeldes). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Era una caspa (una rebelde – en Colombia creo que le dicen así; corrígeme si estoy mal, Clau) y estaba orgullosa de ello. Mi escuela era católica, y el que dirigía todos los terceros años era un sacerdote. Si me muriera mañana por un desafortunado accidente (un piano me puede caer encima; un gato entra volando por el balcón de mi casa, cae en mi regazo, me da un paro al corazón y me despacha al otro mundo; una patineta voladora, de un irresponsable skater, puede salir disparada hacia mi cabeza a una velocidad supersónica; pude haber bebido gasolina pura en vez de una soda en un tremendo descuido de la mesera de un restaurante -¿de dónde carajo sacó la gasolina? ¿Iba a traficarla o qué?-; viene a Panamá una ola gigante, pero como yo me la paso metida en la computadora, escribiendo en mi blog, olvidé ver las noticias y me convertí en la única estúpida que no evacuó el país; podría venir un loco con un hacha –podría ser mi stalker personal-, encontrándome sola en la parada de mi universidad –todos lo demás estudiantes desaparecieron porque, obvio, salieron huyendo a otro país por la ola gigante-; podría morderme una araña radioactiva –no la misma que mordió a Edward Cullen- dejándome paralizada de cuerpo entero, impidiéndome salir huyendo con la llegada de la ola; se me podría caer el escritorio de la computadora sobre las piernas –el loco con el hacha lo más probable es que haya practicado un poco su técnica en mi mesa de madera-, rompiéndomelas, quedando atrapada debajo de ella, y entonces viene la ola, inunda mi casa, y yo como anormal no puedo salir nadando; o, en el mejor de los casos, cuando esquivé el piano, acaricié al gato en la cabecita, esquivé también la patineta, andaba anoréxica, sin ganas de comer, evitándome ir al restaurante asesino donde la mesera asesina traficante de gasolina, saludé a mi stalker personal y, aprovechando que tenía un hacha, le pedí que me arreglara mi escritorio, que estaba un poco chueco, y para cuando llegó a mi casa, como todo un hombre, pisó la araña que intentó subirse por mi pierna, pero como es mi stalker, y quería matarme de todos modos, se le olvidó avisarme que venía la ola, y me quedé en la casa, viniendo después la ola, y aunque nadé y luché contra la corriente, vino una manta raya grande y espantosa y me clavó su aguijón tóxico y mortal) sabría que la única persona que no ha podido olvidarse de mí es ese Padre (me imagino que tienen que regresar para saber donde quedaron; mi cuento de la muerte se hizo un poquito largo).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Aunque todavía me queda una muerte interesante (si no has leído mis posts de los días anteriores, hazlo ahora, porque no vas a entender): mi mamá (tuvo remordimiento de conciencia por el 50% del seguro de avión y la ida negada a la zona libre) y mi papá (también tuvo remordimiento por haberse peleado conmigo el sábado por el puto trabajo del mapa conceptual y porque se siente culpable por nunca haberme llevado a un sanatorio) me llaman por celular cuando estoy en el restaurante, evitando que tome la soda-gasolina, y me avisan que viene la ola, y como viene, no voy a la Universidad (no me encuentro al loco con hacha), no salgo de mi casa (no me cae el piano que pendía de un delgado hilo en lo alto de un edificio en construcción –no pregunten que hacía un piano de cola en un apartamento no acabado-), no me pegan con la patineta, no me siento en el escritorio porque estoy empacando, pero éste igual le cae encima a la araña radioactiva, y no tengo un encuentro con la manta raya gigante porque voy en el avión. Pero como dicen por ahí: “Haz cosas buenas, y cosas buenas te pasarán. Haz algo malo, y esto regresará para atormentarte”, el avión se cae en pleno vuelo (el loco asesino me persiguió hasta el avión, comenzando una persecución que terminó en la cabina del piloto, rompiendo todo el tablero y acabando con la estabilidad aérea del avión) y mi mamá y papá cobran los $10,000.00 que les tocaba por el seguro de vida. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hay muchas posibilidades de que cualquiera de estas cosas me suceda; puede pasarle a cualquiera.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Para acentuar la mala fortuna y el mal karma que rodea mi vida, hace unos 30 minutos llamó un número desconocido a mi celular. Cuando contesté, es una voz de mujer; ella preguntó por mí , yo le dije que sí, que era yo. </strong></span></p><p align="justify"><i><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>¿Quién habla?</strong></span></i></p><p align="justify"><i><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Alguien.</strong></span></i></p><p align="justify"><i><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>¿Quién HABLA?</strong></span></i></p><p align="justify"><i><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Alguien que te quiere matar.</strong></span></i></p><p align="justify"><i><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></i></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Casi me voy al suelo de la risa. Le respondí: “¿Tú también?”. Y la chica me respondió: “¿Hay alguien más que te quiere matar”… Resultó ser una compañera que da clases conmigo mañana. Ella sólo estaba molestando, pero como no he hablado con ella es obvio que no sabe acerca de mi encuentro cercano con la muerte (Joooo, que exagerada, solo fue una llamadita corta y estúpida). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hay muchas posibilidades de que esto le pase a cualquiera.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Como iba contando, antes de que se me ocurriera la manera en que iba a morir yo algún día no muy lejano (dije que podía ser mañana), el sacerdote de mi colegio la tenía completamente conmigo. Y les aseguro que le caía de la patada, porque un día me llamó a su oficina para preguntarme si yo me peinaba (yo llevaba el cabello así tipo despeinado, con ondas). Le dije que no, que apenas me levantaba, así mismo me lo dejaba. Entonces el Padre me recomendó usar una peinilla, y yo le dije que qué iba a hacer con una, si así era mi cabello natural. Imagínense, un hombre hablando del cabello de una mujer. Es algo triste, muy triste.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>El asunto es que todo lo que yo hacía, estaba mal. Un día nos dijo a todos en el salón que iba a llamar a los padres con frecuencia para hablarles sobre nuestro rendimiento, y yo, como siempre, muy respetuosamente y con unas palabras muy educadas, le dije: “¿Es que no tiene nada que hacer que estar llamando a nuestras casas?” (Nótese la fluidez de las palabras, junto con el tono respetuoso y amable). Dos horas después, recibí un sobre con el logo de mi colegio, donde el Padre le escribía una carta a mis padres mencionándoles el incidente (mis palabras estaban textualmente escritas allí). Por supuesto, la carta la tengo todavía yo en uno de mis cajones. ¿Qué, creías que se la iba a dar a mis padres? ¿Me ves cara de suicida? Aunque de todas formas, en una de las múltiples ocasiones en que mis padres acudieron a mi colegio, el sacerdote les contó. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Este tema es interesante y extenso, lleno de más sucesos atorrantes por mi parte. Lo bueno de todo es que nunca me expulsaron, pero me ficharon de por vida. Todavía me conocen allá como la niña rebelde, la que siempre causaba problemas, la que nunca se quedaba callada. ¿Por qué habría de quedarme callada? No hay nada más divertido que hablar.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Que mi vida sea un entretenimiento para ustedes es algo muy bueno; única condición es que se maten de la risa con ella (háganlo de vez en cuando).</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-73908569259762550122009-03-03T22:12:00.003-05:002009-06-11T18:58:23.358-05:00Mi stalker personal…<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>¿Ayer les dije que casi había terminado mi mapa conceptual? Bull shit, hace una hora los acabe. Me duele la espalda, la cabeza, seguro que mi vista poco perfecta está peor ahora.... pero solo les digo que si mi profesora hace 1 sola mención, 1 SOLA, de mi trabajo (si esto está mal, si no era así) le arranco la cabezaa! jajaja, es una broma, claro!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hace unos minutos llamaron a mi casa... cuando contesté, tardaron un montón en hablar... y cuando hablaron, me dijeron una frase ahí toda estúpida (nada insultante, solo una burla a mi apellido, nada del otro mundo) y colgaron. Con lo que no contó es que tuviera caller ID. Devolví la llamada, y bueno... para no hacerles el cuento largo el tipo sabe mi nombre y apellido, y sabe que soy fanática de Twilight (me preguntó si ya me terminé de leer los libros). Un completo stalker (acosador). </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Para seguir con mi lista de injusticias, hoy mi mamá me aplicó otra: siempre he querido ir a la zona libre (para los de afuera, la zona libre es un lugar de muchos almacenes donde venden mercancía más barata y sin el impuesto), ya que yo fui un día y no he podido volver. Bueno, mi madre va mañana. Sin mí. Me abandonó. Sabe que es mi sueño, y no me va a llevar. Está llegando a un extremo inimaginable! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>La verdad, gente, es que hoy estoy tan cansada que me duele el cerebro... pero ahora que menciono a mi madre recuerdo la vez que fuimos a Costa Rica en Ticabus... yo iba pegada a la ventana, bien dormidita, cuando siento que alguien me toca la nariz y me llama: "Astrid! Astrid!"... y yo respondí, super dormida: ¿qué?. Entonces mi mamá contesta: "Nada". Horas después, cuando ya me encontraba en mis 5 sentidos, le pregunté que si era verdad eso de que ella me había llamado mientras estaba dormida (creí que era un sueño). Y ella me dijo: "Es que como llevabas horas sin moverte, y todo está oscuro, pensé que te había pasado algo y quería comprobar si estabas viva".</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Definitivamente, esto desaprueba todo lo malo que he dicho de mi mamá en los post anteriores: ella me quiere bastante, pero no lo suficiente como para darme los $10,000.00 de su seguro.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Mientras tanto, yo buscaré reírme de la vida, porque todo menos a tener que estar amargada. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y porque la vida no puede contra mí (yo soy más mala que ella). Ñaca ñaca ñaca…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>P.D.: Creo saber, y creo no saber, quien es mi stalker privado. Tendré que consultarle a las estrellas esta noche! =)</strong></span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-16064444957994155882009-03-02T20:59:00.003-05:002009-06-11T18:58:55.781-05:00Trágico problema con el seguro<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Después de horas interminables, que nunca volverán, que fueron desperdiciadas en el propósito de hacer unos mapas conceptuales, por fin pude terminarlos. En verdad, no, sólo me falta un pedacito del tercero, pero prácticamente lo terminé. Gracias a este trabajo (una completa estupidez por parte de mi profesora; ojalá se caiga del sofá de su casa un día de estos o se descosa los pantalones en medio de una clase; es una de las peores maldades electrónicas que he tenido que hacer) gané muchos dolores de cabeza, lágrimas, peleas con mis padres… y no me acuerdo de nada de lo que escribí. Nada mejor para mi carrera de Derecho: no acordarme de nada de lo que pensaban esos nerds del siglo V A.C (que vaina que hasta ahora es que exista la televisión). Mi mamá siempre se enfurece conmigo porque me la paso insultando a Aristóteles (me encanta insinuar que andaba muy “high” en esos días), pero ahora estoy que lo tiro de mi balcón. Muchas gracias, oh, maravilloso mapa conceptual! Tú, el mejor de todos, el más admirable, oh, Rey de los resúmenes… he aquí tú más humilde servidora! (por mí que se vaya pa la mierda todo la próxima vez que me digan que tengo que hacer un cochino mapa conceptual; al que me lo mandé, le diré que está bien, hago el mapa conceptual, pero para cuando se lo entregue se lo tiene que meter por donde ya sabe que le cabe). Si valoran su vida, no me pidan un mapa conceptual. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Wao! Acabo de releer, y noto que ando agresiva. Debe ser el calentamiento global.<br />El sueño del día fue de lo más estúpido y aburrido; estoy de lo más decepcionada conmigo misma porque últimamente mis sueños han estado magníficos y super entretenidos. Hoy estaba posteando y posteando y posteando en el blog de Twilight PTY. Sólo eso. Sé que con solo leer esto, tú eres el que está dormido y soñando! </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>En fin, lo que más recuerdo del día de hoy es que me estaba riendo sola en mi clase de inglés de la Universidad. Sí, como leen, riéndome sola. Es que sacaron a relucir el tema de los seguros para viajeros, y yo recordé cuando el año pasado mi madre se fue en uno de esos clásicos viaje de negocio. Un día llegó a la casa, cargada de papeles (visa gringa, pasaporte, etc.) y por andar de revisona (no tenía nada que hacer ese día; además, recuerden que la curiosidad mató al gato) vi que había un documento de seguro de viajero, en donde decía que si estirabas la pata, te daban $10,000.00; yo disque: “WAAAO”. Si mi madre caía misteriosamente en una isla desierta, donde sus compañeros de avión terminaban comiéndosela antes que preferir morir de inanición, yo por lo menos iba a terminar un poquitito milonaria (milonaria, de mil, no millonaria; dije que eran 10,000 palos). Pero en las muchas líneas, de esas que te marean y llenas la misma awewason una y otra vez, mi madre colocaba que el 50% era para mí, y el otro 50% era para mi padre.<br /></strong></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><em><strong>Astrid: Pero si yo soy tu hija, mamá, yo salí de ti!<br />Mamá: ¿Y cuál es el problema, si ahí estás tú? ¿O es que acaso te cambiaste el nombre? (algo estúpido, ya que soy menor de edad)<br />Astrid: No se vale! Él es tu esposo, es una simple porquería de papel firmada hace 19 años. No es lo mismoooo, duhh!<br />(Entra mi padre, y lee la hoja en mi mano)<br />Papá: JA! Me van a dar 5,000. Eso está bien. Me contaron el otro día que hay una aseguradora, de una amiga, que dice que…<br />Astrid: Hey! Hello!! Quiero que quites a ese man de ese papel! Quiero mi 100%!<br />Mamá: No jodas y deja de gritar. Son 50% para los hijos, 50% para el esposo.<br />Papá: Y cuando me den los 5,000, te voy a quitar los tuyos porque eres menor de edad.<br />Astrid: JA, JA, JA. Como soy menor, recuerda que te puedo matar y no me acusan de nada. (Para los de afuera, Panamá es así; algo que se debe mejorar, lo sé)<br />Papá: Entonces voy a escribir un testamento de que cualquier vaina que me pase, fue tu culpa.<br />Mamá: Todos creen que me voy a matar en ese avión, verdad? Están buscando que no ponga a ninguno de los dos. Y ya hagan silencio, quiero ver televisión. </strong></em></span></p><em><p align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><strong>(Fin de la conversación). Sufrió los más mínimos cambios; sí que fue así.<br /></strong></span></p></span><p align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y así es como me sentí estafada por mi propia madre. </strong></span></em></p><p align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hoy llegué en la tarde a mi casa con un hambre que estaba hasta para comer gente… sé que esto suena poco interesante, pero es que quería comentarles cómo hoy, apenas hace unas pocas horas, casi me convierto en caníbal. Por favor, desayunen. </strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ya saben, la vida es divertida, y más si la ven como yo veo la mía.</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Bye!!</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></p>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-16625740808504739192009-03-01T20:46:00.004-05:002009-06-11T19:16:29.569-05:00Ciertos animales marítimos traen muchos problemas mentales<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Hoy recibí los gritos más injustos de toda mi vida. Resulta que a mi padre se le clavó un clavo (nooo! una estufa!!) en una de las llantas del carro. Llamó a mi mamá al celular y le dijo que iba a llevarlo a arreglar. Entonces yo le pregunté a ella que por qué no le llevan el carro al seguro (en mi mente, yo pensaba que el seguro de nuestro carro es el más tracalero de la historia de la humanidad). Mi madre empezó a gritarme que razonara antes de hablar, porque un seguro arregla choques, golpes o abulladuras y no clavos en las llantas. El punto del asunto es que me quedé gritada y confusa, porque no entendí por qué la euforia, si (igual) me sigue pareciendo de lo más lógico que un seguro que te cobra un riñón tuyo en las mensualidades, te pague la ida al mecánico para la dichosa extracción de un mínimo y cabrón clavo. </strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Aunque por suerte esta vez mi mamá no me gritó tanto, como la vez esa que yo le pregunté a ella misma cuál era la pinche diferencia entre Anakin Skywalker y Luke Skywalker. También le pregunté cómo es esa mierda de que en los años del dinosaurio hicieron la 4, 5 y 6 y después, ahora, hicieron la 1, 2 y 3. Además agregué que cómo era esa vaina de que la mancita esa se murió “por amor” y que cómo era eso de que “el papá quería matar al hijo”. Casi se me rompen los tímpanos de los altos decibeles ese día. Por supuesto, fue mi culpa porque al final de toda la explicación no entendí ni un carajo de lo que me dijo. Es impresionante que una señora tan educada y tranquila pueda llegar a esos tonos agudos.<br /><br />Para hoy les tengo otro cuento chino, que espero que desestrese su vida por un rato, que viene gracias a mi maravillosa imaginación, la cual sólo se presenta cuando no la necesito. Ayer andaba de sapona de narcotraficantes; hoy, era una psíquica-adivina-detective (y una hija ignorada; ya verán por qué). Gracias a mi genialidad y mis inagotables recursos mentales (si hubiera sido real, hubiera estado recluida en una clínica) lográbamos, todo el “equipo”, encontrar pistas suficientes para encontrar al padre asesinado de una muchacha (para los que se interesan en saber, era el papá de Bella). Parece ser que el tipo andaba metido en malas vainas con las mujeres de otros (se los digo en serio, el pobre señor no tenía nada de pobrecito; ojalá hubieran visto los “flashbacks” que yo tenía sobre sus aspectos “peludos” de su vida antes de su muerte. No aptos para menores). Pero en medio de todo este sueño, también soñé que íbamos todos a una entrega de los Oscares, a la cual mi mamá había sido invitada. Pero la muy condenada nos llevó a uno de esos almacenes de artículos de oficina (a mi papá y a mi mí) y nos dijo que tenía que comprar algo. Después de un rato de dar vueltas, mi papá y yo nos empezamos a preguntarnos dónde se había metido ella, hasta que dejamos de hacerlo cuando vimos que en la televisión estaban pasando la alfombra roja, donde muy dichosa, claro, se encontraba mi madre posando para las cámaras. Sin nosotros. Debería recordar esto, no vaya a ser que mi madre me la aplique un día, pero en la vida real. </strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Como iba contando, después de interrogar a la gente, me vino de la nada una imagen-video (estas cosas las tuve durante todo el maldito sueño) de que habían echado el cuerpo en el río. Yo era la mami de todos allí, así que todos me hicieron caso y nos dirigimos hacia el “río” que vi en mi mente. Como siempre sucede en los sueños, resulta que también resulté ser muy buena en la búsqueda de cuerpos en ríos con corriente rápida, así que entré y empecé a buscar. Pero en el camino (un trecho de agua muy bajita) habían un montón de mantarrayas. Déjenme hacer otro paréntesis para contarles un aspecto vergonzoso de mi vida: les tengo pánico a las mantarrayas desde que una de ellas mató a Steve Irwin (el Cazador de Cocodrilos). Es más, para ser mucho más sincera, no fui capaz de ver el año pasado ni un solo partido del equipo de los Tampa Bay Rays (Ray significa mantarraya en inglés–o raya, para mí es la misma basura; son familia, son feas, y pullan-). Esos manes en su estadio de beisbol, tienen una pecera gigante llena de mantarrayas (fuckin freaks!). </strong></span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Y, por favor, sé que la curiosidad mató al gato, pero en mi caso casi me despacha al otro mundo. Después de que Steve Irwin se murió, se supo que había una filmación de su muerte, pero que la esposa no había querido que nadie más la viera, destruyéndola. Pero, repito, la curiosidad mató al gato, y me encontré una tarde, que no había nadie en casa (pura casualidad, coño) buscando el bendito video por internet. Encontré uno, que decía algo así como (fue hace dos años, más o menos): “STEVE IRWIN, STING RAY ATTACK REAL VIDEO!”. Como se podrán imaginar, puso click, y no tuve que esperar mucho porque solo duraba como 30 segundos.<br />Yo ya me encontraba un poco nerviosa, porque estamos hablando de la muerte de alguien; nada con lo que uno juegue. Puse play, y me apareció un mensaje, fondo negro, letras blancas, que decía así (en inglés, pero lo diré en español): El bla bla del año bla bla bla murió Steve Irwin, fiel conservador de los animales, la naturaleza, mas bla bla bla… Aquí tenemos el video de su filmación en Australia, bla bla bla, donde bla bla bla le clavó bla bla bla blab bla bla en el bla bla bla… aquí viene lo peor, gente: “La imagen es un poco borrosa, acérquese a la pantalla de su computador para una mejor comprensión visual” (que tonta yo, ultima vez que hice caso a algo del internet: dicen que el chocolate engorda, pero no! yo ya no hago más caso a lo que se escriba en la internet). </strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;">Imbecil yo, que me acerqué a la pantalla, con el corazón latiéndome a mil, porque sabía que lo que iba a ver era un asesinato. ¿Les estoy haciendo el cuento largo? No contesten (igual, no los escucho). La pantalla negra con letras blancas se fue. Y entonces morí, literalmente. Sonó, muy fuerte, la música más diabólica que he escuchado en mi corta vida; maldita sea, había estado escuchando música y se me olvidó (maldita sea de nuevo) bajar el volumen. En la pantalla me apareció el rostro de una mujer, horrible, gris, con sangre, con los ojos blancos, el pelo espantoso… la peor imagen de toda mi vida. Di un salto en la silla, logré (todavía no sé cómo) poner pausa, y cerré todo. Me eché a llorar. Fue un susto horrible, y no por la mujer fea ni la música espantosa, sino porque me salió de la nada, cuando yo de por sí ya estaba asustada.<br />Y si quieren saber por mi sueño, pues les cuento que de la nada me desperté, sin haber descubierto el muerto. Mucha suerte, ya que ni en sueños quiero ver a alguien muerto; es suficiente con CSI.<br /><br />Odio las sting rays. Espero nunca encontrarme por ahí con una (como si nacieran en los cocoteros).<br /><br />Y recuerden, la vida muchas veces mata de la risa. Especialmente si no es la de uno.<br /><br />Cuídense!<br /><br />P.D.: Por andar en la gracia, esta narración extraña son casi casi dos páginas en Word (ya me reconcilié un poco; le tuve que pedir perdón al programa por ser tan dura y boquisucia).</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;"><strong>*Astrid A.*</strong></span></div>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-66627383758329500352009-02-28T19:54:00.005-05:002009-06-11T19:19:31.734-05:00La droga es una drogadicción mala...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Si alguien a quien yo admiro sobremanera es a Kathy, del blog </strong></span><a href="http://apasionados89.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>http://apasionados89.blogspot.com/</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> ...y les cuento por qué la admiro: ésa chica ayuda en su casa, va a la Universidad (una ingeniería, algo extremadamente sencillo, verdad? Por supuesto, estudiar para ser ingeniero es como volver a asistir a Kinder), está trabajando, tiene amigos, tiene novio, mantiene su blog (que me encanta), mantiene el otro blog (twilightpty.livejournal.com), mantiene TAMBIEN el foro de Twilight PTY... y no está atada de manos y pies a una camilla! Yo estaría con esas camisas de fuerzas en una habitación blanca si haría la mitad de las cosas que ella hace... aunque hace rato estoy cuestionando su palabra... Kathy insiste en que no fuma crack, pero oigan! psst! No le digan a ella, pero la verdad es que yo creo que me está ocultando esa adicción... o es un pulpo mutante espacial en un cuerpo humano (me inclino hacia la teoría del crack, pero no descarto nada)... -Kathy, I luv u friend!-<br /><br /><br />Ahora, para separarnos un poco del tema de las drogadictas no confesadas que andan por aquí (carraspeo de garganta), hoy fue para mí uno de esos días de "mejor pégate un tiro, es tu mejor opción". En la Universidad, en una clase (estudia Derecho y Ciencias Políticas), nos mandaron a hacer varios mapas conceptuales en vez de ejercicios parciales... al inicio, yo estaba que saltaba en una pata. Hoy, estoy que me la corto.<br />Odio Word, odio los organigramas, odio el "volver atrás", odio "Tamaño de letra". Realmente odio todo lo que tenga que ver con eso. Gracias a ese maldito mapa conceptual, me la he pasado la mayor parte del día mascullando palabras sucias a la computadora (muy feas y cada vez más insultantes que la anterior) y golpeando el escritorio. Así que les cuento que hoy no es para nada mi día. Además, le pedí ayuda a mi padre, y salí fue regañada... el cuento es muy largo (fue una pelea de gritos y lágrimas por mi parte, que incluye un cable de teléfono, el estúpido mapa, y una llamada a mi celular de mi madre... en serio, no es interesante)... Sólo quería comentarles que no es para nada mi día.<br /><br />Ahora me acabo de dar cuenta de lo tarde que posteo hoy... déjenme decirles que procurar siempre postear por la noche. De todas formas, ¿cómo podría postearles por las mañanas? No tendría ningún cuento que contarles, a menos que a ustedes les interese conocer que, por ejemplo, hoy soñé con unos compañeros de escuela y Robert Pattinson, que nos encontrabamos en una mansión en lo más alto de las montañas, donde yo, junto con una amiga, nos encargamos de delatar a una mujer llamada Neferet (personaje de unas novelas de PC Cast y Kristin Cast, "The House of Night") de consumo y venta de marihuana (se los juro, no estoy inventando nada) y, para rematar, cuando estabamos huyendo de la venganza de la tal Neferet (que, como consecuencia de nuestro chismorreo, nos estaba dando caza), nos encontramos con un venezolano muy guapo, que estaba antes en mi escuela, que cuando yo le pasé de largo por el pasillo que conducía a la salida de la mansión (la salida resultó ser un acantillado alto y peligroso; casi me da algo, porque me dan miedo las alturas) se me quedó mirando como embobado (gracias a mi muy, pero muy corto vestido que misteriosamente llevaba puesto). Claro está, sólo en mis sueños ese muchacho se fija en mí. En la vida real, jamás lo hizo.<br />Quiero que sepan que de aquí en adelante encontrarán más sueños extraños; yo soy de las que se acuerda de absolutamente todo al despertar. Muchas veces, hasta escribo lo que sueño, para poder contarselo a mi madre, que con su gran amor y paciencia hacia su hija (yo), me escucha y hasta opina aunque le parezca lo más incoherente del mundo (¿quién sueña que está agarrando gallinas mientras está dando clases en un colegio?<br /><br />Hoy también me di cuenta de algo: me la paso la vida esperando y esperando y esperando. Estoy esperando que salga un libro de Claudia Gray, estoy esperando que empiecen a rodar "New Moon", estoy esperando a cumplir 18 años (¿para qué? No sé, dudo que mi inmadurez se esfume con eso), estoy esperando que ya lleguen las elecciones presidenciales panameñas (ya estoy cabreada de ver cómo se insultan diariamente en la tele)... un montón de cosas que estoy esperando... ya estoy harta la verdad... pero quería llegar a algo respecto a este tema... mm, ya se me olvidó!<br /><br />Bueno, a todos los que se lleguen, bienvenidos! Si quieren que hable de algo en particular, diganme, porque lo más seguro es que tenga opinión para todo (pero no pregunten de carros, mi madre tiene un mitsubishi lancer del 2006 color plateado, y el otro día casi me subo a un Suzuki con sunroof -la mierda esa del techo- color plateado. Y no ha sido la única vez, una vez me dijo mi mamá, que me vio acercándome a un toyota corola, donde un hombre estaba guardando cosas en una maleta; así que, por favor, nada de marcas de carros ni nada que se le parezca).<br /><br />Ya sabes, Clau, tengo mi media sangre colombiana, especialmente reflejada en mi sarta de palabrotas diarias (hoy dije mierda por primera vez frente a mi mamá; entre comillas, ella no me deja).<br /><br />Bye, y cuídense! (Nada de estar revisando cosas raras o leer asuntos extraños en la Internet, puede resultar peligroso en algunas ocasiones).<br /><br />P.D.: Gracias, Key, por ayudar a que mi ignorancia puebleruna (¿Eso existe?) no sea tan obvia en el diseño de este blog.<br />P.D.2: Kathy, deja el crack y busca a Dios.</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#000000;"><strong>*Astrid A.*</strong></span></div>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-39542715777434914042009-02-27T20:18:00.006-05:002009-06-11T19:22:47.056-05:00Día poco productivo!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Si vieran que hoy escuché el comentario más estúpido de la historia...<br />Le pregunté a mi papá que porque él no tenía ese acento colombiano que toodos los colombianos tienen, y me dijo que es porque de niño, el sufría de asma; entonces aprendió a hablar pausadamente...<br /><br />Si, seguro, y los niños de China asmáticos hablan parecido a los panameños...<br />Y hablando de Asia, hoy Robert Pattinson (ya saben, Twilight... no me tiren tomates, sé que hay </strong></span><a href="mailto:much@s"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>much@s</strong></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong> que están hasta la coronilla de ese tema) anduvo por Japón... ya no tengo miedo de que se suicide o algo así, se ve mucho más cómodo con toda esa popularidad (ya era hora, coño).<br /><br />Hoy me vi una película llamada "The Cutting Edge", viejisima (del 92, un año después de mi nacimiento: imagínense lo vieja que es, hasta se ve en blanco y negro de lo antigua), en mi IPOD hasta las 2 de la mañana... ¿que por qué no la vi en la computadora?Porque soy una man que necesita usar lentes para leer y porque soy masoquista... eso despeja cualquier duda que tengan...<br />Por cierto, escuché unas canciones demasiado lindas en el soundtrack de esa película...es que resulta que soy pianista... y muy, pero que muy buena... ¿conocen esa canción que sale en las películas, tipo de viene-lo-peor? (ta-ta-ta-taaan) Bueno, ésa no la sé tocar... eh, que otra... ¿la canción que sale en las bodas? Tampoco la sé tocar... pero hay una muy buena, creo que la nombran "Los pollitos dicen"... que buena pianista soy, ¿verdad? El talento se desborda por mis manos talentosas al recorrer las teclas de mi piano.<br /><br />Ahorita mismo estoy algo molesta, pero solo un poquito... tengo ganas de matar a mi vecino. Todo el día se la pasa escuchando música estridente, muy molesta, les cuento... no solo se quema las neuronas el solito, sino que también se me queman a mí...tras de que me faltan! Ya sabes, vecino, si te pasas por aquí un día, cuídate, que afuera de tu casa te estaré esperando con un lanzallamas o una pantalla de computadora vieja (¿qué esperaban, que dijera que lo iba a esperar con una pistola o un cuchillo? No soy una asesina, ni más faltaba!)<br /><br />Bye!</strong></span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#000099;">*Astrid A.*</span></div>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779609568353417421.post-27061748937876846632009-02-26T21:03:00.010-05:002009-06-11T19:26:35.071-05:00INTRODUCCION a mi mundo de locos!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Ok... </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por órdenes casi amenazantes de mis amigas Kathy, Key y Nayi, abro este blog, para poder hablar completamente de mi vida, la que es una novela y una cagada al mismo tiempo...</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>¿Que MIERDA hago yo aqui? Bueno, resulta que todos los dias me suceden vainas: en mi casa me prohiben almorzar (puedo almorzar afuera, pero no dentro de ella), me castigan por no saber envolver un vaso con papel metálico, mi madre le cuenta a sus compañeros de trabajo el cuento chino ese de que yo caminé a los seis meses sin gatear antes (dicen por ahí que eso lo hacen los niños inteligentes, así que por eso les digo que es puro cuento chino)... </strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>En fin, tantas cosas que me pasan a diario y que, la mayoría del tiempo, son sucesos de telenovela (pero colombiana, creo que el humor es mayor y el drama es casi nulo).</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Por supuesto, mi deseo es entretenerlos y contarles todo (bueno, todo no: ustedes no quieren saber que dice el panty que me puse hoy en la parte de atrás)...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong>Esta es mi vida, y cualquier insulto contra alguien o contra algo, quiero que recuerden que escribo antes de pensar... y que la vida mata de la risa siempre! </strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#000000;"><strong>*Astrid A.*</strong></span></div>*Astrid A.*http://www.blogger.com/profile/09209474095594811065noreply@blogger.com2